Курьёзные, смешные, остроумные, неподражаемые истории, случаи, фразы, ляпы, ошибки, глупости и ситуации, которые когда-либо встречал и продолжаю встречать по сей день, я стараюсь отложить в памяти, зафиксировать, запомнить, чтобы потом поделиться ими с друзьями. Повеселить их. И каждый раз друзья мне советуют "Ты хоть записывай где-нибудь эти приколы!", или "Тебе надо Задорнову отсылать всё это!" Разумеется, у Михаила Задорнова и без меня хватает перлов в коллекции, поэтому не буду его грузить. А вот записывать скапливающиеся приколы, пожалуй, идея хорошая. Да и в голове они уже перестали умещаться. Многие забываются со временем. Хватит быть эгоистом! Буду делиться накопленным "добром" с читателями!

Итак, начнём пожалуй :).

Нередко сталкиваешься с необычными по своей оригинальности объявлениями. Многие юмористы, уже давно их собирают, и потом зачитывают публике. А почему бы мне также не поступить?

далее...

Перл N1.
Рекламная вывеска на столбе:

"ВЫПАДАЮТ ВОЛОСЫ? ЗВОНИТЕ! МЫ ИХ КУПИМ!"

У меня они пока не выпадают, но можно им посодействовать в этом ;). Деньги-то нужны всегда!

Перл N2.
Грязная и корявая рекламная вывеска над входом в подворотню жуткого вида:

"ПОШИВ КОЖАННЫХ ИЗДЕЛИЙ ИЗ КОЖИ ЗАКАЗЧИКА".

Я эту подворотню стараюсь обходить стороной.

Да что уж там говорить? Люди порой такое загнут, хоть стой - хоть падай.

Перл N3.
Девушка едет в ГАЗели, на весь её маленький салон, очень громко разговаривая по мобильному телефону, произносит фразу:

"МЫ ЕЩЁ НЕ УЖЕ, НО УЖЕ ЕДЕМ!"

Без комментариев.

Перл N4.
Разговор двух подружек в троллейбусе:

"Да я вообще не боюсь никаких букашек-таракашек! Я запросто могу паука за руку взять".

У пауков есть руки? Очевидно, речь шла о Человеке-пауке.
Ps. ...который, как известно, боится Человека-тапка :).

Вы знаете, что обычно пишут на заборах? Хм... Ну да... Правильно :). Но не только. Иногда, в "заборном" творчестве, среди обилия грязи и ненормативщины, нет-нет, да и всплывёт остроумный самородок, который подкупает своей оригинальностью.

Перл N5.
Какой-то шибко умный подросток, с гипертрофированным самомнением, написал в моём подъезде чёрным маркером:

"ВСЕ ЛОХИ! КРОМЕ МЕНЯ".

Через некоторое время после появления этой надписи, прямо под ней появилась новая, сделанная уже красным маркером, совершенно другим почерком:

"И ТЫ - ЛОХ!"

Правильно. Раз все - так все! Такая уж наша лоховская судьба! :)

Розыгрыши и приколы - это отдельная статья перлов. Как же без неё обойтись?

Перл N6.
Мой друг однажды нашёл во дворе старую проржавевшую табличку с надписью "НЕ РАБОТАЕТ!" Ради прикола, он прицепил её на двери вполне исправного лифта, на первом этаже...
Целую неделю, никто из жильцов лифтом не пользовался! Пока табличка не отвалилась сама собой.

За такие шутки - в зубах бывают промежутки! Оставляемые жителями девятого и ближайших к нему этажей...

Перл N7.
Вокзал. На перроне начинается посадка на подошедший поезд. Люди суетятся, толкаются. И тут появляется рота солдат, которая вклинивается в толпу пассажиров, очевидно стремясь поскорее занять места в вагоне. Неподалёку стоит пара офицеров, сопровождающих их. Увидев, как бойцы ломанулись в вагон, толкая штатских, один из них громко закричал:

"Куда прётесь?! А ну, назад все! Вам же было сказано русским языком: "СНАЧАЛА ЛЮДИ ЗАЙДУТ, А ПОТОМ - ВЫ!"

Обожаю "военный юмор"! Он даже не чёрный, а, знаете ли, такой пятнистый, камуфляжный. :)

Перл N8.
У меня на работе, в туалете, на стене кабинки, однажды появилось стихотворное объявление, адресованное невежественным пользователям данного отхожего места.

"ТОЛЬКО ПАДЛА И СВИНЬЯ, НЕ СМЫВАЮТ УХОДЯ!"

Лермонтов, Пушкин и Есенин - отдыхают... Куда им до такого гениального обращения к народу! По слухам, великим поэтом, начертавшим сие творенье, была толстая бабка-уборщица, возмущённая забывчивостью некоторых граждан, оставляющих после себя следы своего пребывания... хм... в клозЭте.

Сортирный юмор - это ведь тоже юмор! Пусть его многие ругают, но ведь что естественно - то не безобразно? Я прав? :)

Перл N9.
В Саратовском Политехе (СГТУ), на первом этаже, в мужском туалете имеется весьма оригинальная кабинка. Видимо, когда-то на том месте, где сейчас находится туалет, располагалось какое-то совершенно другое помещение, судя по обилию окон на противоположной стене, к которым непосредственно примыкают туалетные кабинки. Предусмотрительные строители, заколотили эти окна фанерками. Всё как надо. Но вот в одной из кабинок, кусок фанерки отсутствует: толи отвалился самостоятельно, толи ему в этом помогли весёлые студенты.
Причём из трёх листов фанеры, закрывающих заднюю часть кабинки, отсутствует именно средний! Как раз тот, который, как вы понимаете, гораздо важнее двух остальных, ибо закрывает нужную часть человека, находящегося в кабинке. С одной стороны - здорово получилось. В кабинке светло и всё видно, не промахнёшься. Но с другой стороны, испытываешь небольшой конфуз, так как прямо за той дыркой находится большое и очень прозрачное окно, открывающее живописный вид на двор института, по которому гуляют студенты и преподаватели, с любопытством поглядывающие на тебя, точнее, на твою нижнюю часть, открытую их обзору. Безусловно приятно созерцать людей, природу, пейзаж... Но всё-таки как-то неловко, знаете ли :).
Выключателями в шкафах Россия не ограничивается!

Как говорится, каждый думает в меру своей испорченности. Некоторые перлы либо только похожи на пошлость, либо являются ей напрямую. Объединяет их одно - оригинальность!

Перл N10. От Lizard.

Случай на работе:
"Нашим электронщикам позвонил мужик из цеха и говорит:
- Вы мне конец не обожмёте?
А они ему:
- Приходи, обожмём!"

В этом деле главное не перестараться. Могут так обжать, что потом ни один андролог не поможет. Эх-х! Тяжело нам, мужикам!


Перл N11.
Как-то мы гуляли по набережной, и присели в тени тополя, на скамеечку. Мой непоседа-братец от скуки залез на тополь и скрылся в его кроне. Только осыпающаяся сверху листва указывала нам на то, что он там. Внизу остались двое: я и приятель Серёга. В этот момент подошли две девицы, лет двадцати пяти, и явно не тяжёлого поведения. Не обращая внимания на нас, они сели рядом на скамейку и стали о чём-то разговаривать, обильно используя в своей разговорной речи крепкие и нелестные выражения в адрес каких-то там их знакомых. В этот момент, с тополя вновь посыпались листья, и Серёга, задрав голову, спросил у моего брата, скрытого листвой:
-"Ну чё, Вань, много каштанов насобирал?"
Разумеется, он пошутил. Но услышав эти слова, девки тут же на него посмотрели, и одна из них, с презрительным тоном, произнесла:
-"Ты чё, дурак что ли? Какие каштаны? Это же клён!"

Клён, который замаскировали под каштан, чтобы он был похож на тополь...
Вообще, помнится, различать деревья учат даже не в пятом классе (когда начинает изучаться ботаника), а ещё в первом, на уроках природоведения. Если взрослая тётя не может отличить тополь от клёна, то это означает, что она либо бросила школу ещё будучи первоклассницей, либо "даром преподаватели время с той тётей тратили".
Кстати, а вы не замечали, что лист тополя на канадском флаге ужасно похож на каштановый?! :)

Перл N12.
Выбрасывая свои старые игрушки, я как-то наткнулся на инструкцию к машинке, управляемой щелчками. Помните такие машинки? Щёлкнул - едет прямо. Ещё раз щёлкнул - поворачивает.
Меня просто убило описание того, как нужно правильно вставлять в эту игрушку батарейки.

"ВНИМАНИЕ! Неправильная установка элементов питания может привести к взрывообразной деформации изделия!"

Я был в шоке... Господи! Как же я рисковал в детстве, играя с этой опасной машинкой! Нечаянно перепутал бы плюс с минусом - и не прочли бы вы сейчас этих строчек...

Перл N13.

"Во время использования, изделие курится белым дымом, и поднимается".

Догадайтесь с трёх раз, о каком изделии идёт речь? ;) Прааавильно! О маленькой жёлтой петарде, которая хоть и не "курится белым дымом", и уж тем более, никуда не поднимается, а просто хлопает "БАБАХ!", но имеет такую великолепную инструкцию на коробке! Написанную хоть и на корявом, изобилующем ошибками, но, тем не менее, русском языке! Наверняка вы и сами читали подобное. Спасибо дружественному китайскому народу!

Перл N14.
Почитав надписи на самой обычной батарейке типа "Крона" (которую потом даже сохранил на память), я пришёл в изумление.
Надпись БОЛЬШИМИ красными буквами, занимающая большую часть батарейки, (по-английски):

"USA. AMERICAN ENERGY".

И в уголочке, маааааленькими беленькими буковками дописано по-русски (!!!):

"Сделано в Китае".

Это что же получается, ребята? Китайская батарейка, расписанная русскими от имени американцев? Невероятно! Интернациональная батарейка! Я считаю её настоящим символом мирового единения! Три сверхдержавы (бывшая, настоящая и будущая) - слились в одной маленькой батареечке. Да здравствует Мао Ильич Вашингтон! :)))

Перл N15.

Обычно во всех городах есть такие места, где частный сектор граничит с высотками. На одной из таких границ я столкнулся с необычным парадоксом. Маленькая улочка, похожая на деревенскую, довольно круто спускающаяся с горы и буквально упирающаяся в район девятиэтажек, либо не асфальтированная вообще, либо асфальт погребён под метровым слоем грязи, земли, песка и глины. Сплошь состоящая из кривых, страшненьких домишек, деревянных туалетов, гор навоза, и покосившихся заборов. Раздолбанные буксующими машинами колеи, непроходимые лужи, испражнения на каждом метре, бесконечно текущие вниз ручьи нечистот, перемешанных со сливаемыми в них помоями, устремляющиеся аккурат к чистенькому высотному району, расположенному ниже - под горой. Запашок стоит такой, что голова кружится... Ну, такой, знаете ли, сельский духан, пригородного типа. Навозец + канализационные фекалии + ещё что-то непонятное и судя по всему химическое. Слышен мат ругающихся местных жителей, который органично дополняется вечнолающими собаками. Повсюду кучи мусора, строительные отходы, развалины, помятые корпуса машин и всевозможный хлам...
Я прочитал табличку с названием этой улицы, и моё настроение стало аналогичным...

"ул.ВЕСЁЛАЯ"

Да у нас вся страна такая весёлая, вам не кажется? Чё нам, плакать что ли?

Перл N16.
Гуляя как-то вечером с друзьями по улице, мы проходили мимо продовольственного супермаркета "В яблочко", и обратили внимание на светящуюся вывеску с названием этого магазина. Лампочки внутри букв Я, Б и Л - очевидно перегорели. И в темноте эти буквы было совершенно не видно. Остальные же светились нормально, демонстрируя весьма пикантную фразу, после которой в супермаркет заходить уже не очень хотелось. Даже за пивом.
На следующий день, опять вечером, мы снова гуляли там же (вот, что называется - "нарочно не придумаешь"), и опять посмотрели на эту надпись. Видимо электрики за это время успели над ней поработать, и заменили перегоревшие лампочки (поставили новые, или же выкрутили из других букв - не знаю), но в результате отключились другие три буквы. Теперь не горели Ч, К и последняя О. Выражение получилось ещё неприличнее, и мы, будучи людЯми некультурными, искренне поугарали над получившейся пошлостью, вместо того чтобы скромно отвести глазки в сторону и сделать вид, что ничего не заметили...
Ну а нафига, спрашивается, так называть магазины, чтобы из их названий могли легко получаться такие скабрезные интерТрепации? :) Сами виноваты.

Перл N17.
И снова замечания в адрес рекламщиков и маркетинговых служб! Ребята! Ну если ваш магазин называется "Мебель" - то почему бы это название не написать самыми обычными, одинаковыми и понятными буквами, а? У нас, неподалёку от Сенного Рынка есть мебельный магазин, с подобным названием. Так вот, три года подряд его название постоянно меня смущало. Точнее, конечно же, не само название, а то, как оно было написано. В слове "Мебель", буква М была изображена в виде трёх наклонных палочек, примерно так - ///. А вся остальная часть слова была написана нормальными буквами. Я не буду повторять эту часть по этическим соображениям. Благо, что недавно эту надпись наконец-то поменяли на культурную.
На улице Московской находится другой магазин, который торгует, кажется, тоже мебелью, но называется по-другому. "Квадрат". Вот скажите мне, друзья, как нужно извратиться, чтобы изуродовать слово "Квадрат"? Ну "Мебель" - ладно. "В яблочко" - ладно. Там лишние буквы убрал - вот тебе и пошлятина получилась. А "Квадрат" как изуродовать? Однако наши дизайнеры-специалисты умудрились-таки это сделать! Каким-то невообразимым образом они сумели слепить практически воедино буквы К и В. В результате буква К, своим видом изображающая квадрат (представляете себе эту К?), окончательно оквадратела, и перестала быть похожей на К, заодно отхватив половину буквы В, отняв у неё палочку и оставив только завитушки. В результате получилось слово "Задрат", которое до сих пор красуется на улице Московской, и совершенно не смущает работников этого магазина...
А вот следующий рекламный "прикол" лично я считаю крайне возмутительным, и удивляюсь, почему люди до сих пор не отреагировали на него адекватно. Ездит по городу троллейбус, обычно набитый пассажирами, а на боку у троллейбуса красивая такая надпись: "Мы едем к доктору Старцеву!", и ниже идёт перечисление болезней, которые этот Айболит с радостью вылечит тем, кто находится в троллейбусе и "едет к нему". К данным болезням относятся: "Сексуальные расстройства, импотенция, фригидность, недержание, простатит". (Уфф! Слава богу, что он не психиатр! ред.) Лично я, даже опаздывая на работу, не сажусь в этот уродский троллейбус! У меня, слава богу, подобных болезней не наблюдается... (Хотя, на фригидность я не проверялся...:)) "Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно". Люди внутри троллейбуса не видят того, что написано на нём снаружи. Напиши на троллейбусе хоть "Мы сидим в этом троллейбусе, потому что жуём Орбит", или "Мы все - придурки!" - всё равно на нём будут ездить, плюя на надпись. И ведь плевать народу на то, что их, в большинстве своём, здоровых и сексуально-полноценных, выставляют напоказ всем остальным людям как больных идиотов, демонстрирующих интимные болезни, о которых обычно никому, кроме непосредственно доктора, говорить не принято. Им также плевать и на то, что их совершенно бесплатно ИМЕЮТ в рекламных целях. Они становятся живой рекламой, участвуя в раскрутке чьего-то бизнеса. Я не знаю насколько хороший доктор, этот г-н Старцев, но что совести у него нет - это точно.
В последнее время, я всё чаще наблюдаю халатное отношение к вывескам, логотипам и наименованиям. Названия магазинчиков, лавочек, ларёчков - изобилуют, не побоюсь этого слова, дебильными ошибками. Может быть, русских людей становится в России всё меньше и меньше, а приезжая лимита из стран СНГ не проявляет и элементарного уважения к русскому языку, создавая вывески и названия своих торговых точек тяп-ляп - лишь бы написать. Больше всех, непонятно почему, страдает буква И. Её почему-то везде упорно пишут кверх ногами... Или задом наперёд. Вот так - N. Может быть английская "Эн" смотрится круче отечественной "И" - поэтому её всюду всовывают? Не знаю. Года два у нас в центре города работал магазинчик, носивший название "БРЮКN", в котором продавались джNнсы, трNко и другие штанNшкN. Ни разу туда не заходил. И такие тупорылые ошибки с перевёрнутой буквой И, я встречал очень и очень часто. А недавно увидел в одном месте сразу две подобных ошибки в одном слове! Это меня уже окончательно вырубило. В названии бара "ЛЕШИЙ" не только И, но и Й умудрились написать задом наперёд! Что поделать, если писали это люди ни разу не грамотные...

Перл N18.
Читал как-то дешёвенький журнал, в котором была статья про наркоманов. Там доходчиво описывалось, какие бывают наркотики, и что следует после их применения. Несложно догадаться, что ничего хорошего, разумеется, не следует... В принципе, сама статья перлами не изобиловала, но вот фотографии с наркоманами, а точнее подписанные под ними пояснения - были весьма оригинальными. Особенно одно из них. Под снимком с пацанами, курящими анашу, подпись:

"ОДНА ЗАТЯЖКА, И ТЫ - БЭТМЭН".

Точнее, одна затяжка - и все вокруг Бэтмэны. Интересно, почему именно Бэтмэн? Не Супермен, не Спайдермен, и даже не черепашка-ниндзя. Это реклама или антиреклама? Или просто навеяно песней Кортнева "На самом деле я - Бэтмэн". Фиг его знает. Наркоманам виднее.

Когда я подготавливал этот проект, на дворе был канун 2005 Нового года. И в честь надвигающегося события просто необходимо "подарить" вам пару-тройку перлов на новогоднюю тему!

Перл N19.
Было это давно. Я был тогда ещё маленькими мальчиком. Мой отец работал плотником в строительно-монтажном тресте. Начало восьмидесятых. Тогда, ещё в советские времена, была такая фишка, что предприятиями организовывались новогодние утренники для детей их работников. Ёлка, подарки и всё такое... (Может этот порядок и сейчас существует - не знаю). Ну, привели меня, значит, на подобное торжество. Поставили в хоровод вместе с другими детьми. Всё как полагается. Массовики-затейники напрягали нас петь песенки и танцевать, а Деда Мороза всё не было. По идее, он должен был появиться раньше хоровода и раньше появления Снегурочки. Но вот мы уже все песни перепели, и все танцы хороводные станцевали, и Снегурочку позвали, потом уже со Снегурочкой пели и танцевали, а Дедушки Мороза всё не было. Среди детворы стали слышаться капризные вопросы, адресованные стоявшим в отдалении папам и мамам: "А где Дедушка Мороз? Почему его нет? Когда он придёт?" Но никто не знал ответа. Массовики и Снегурочка отмазывались, мол дедушка спешит к нам на праздник, но опаздывает потому что ему нужно заскочить ещё на несколько утренников, до нашего, и всем детям подарки успеть подарить. Он вот-вот должен появиться. Но время шло, а дед всё не появлялся. Вместо этого, из соседнего помещения, примыкающего к залу с ёлкой, всё громче и отчётливее слышалась какая-то ругань. Потом шипящий возглас: "Всё! Иди!"
И вот, наконец, дверь этого помещения распахнулась, и из неё появился долгожданный Дед Мороз! Мешка с подарками у него не было, да и появился он как-то странно. Просто выпал из-за двери. И выглядел, прямо скажем, неважно. Ещё от дедушки разило чем-то знакомым, но определённо не конфетами, не мандаринами и не ёлкой. Шатаясь, он прошёл в центр круга, едва не столкнув ёлку, и с трудом удерживая вертикальное положение, остановился. Воцарилась гробовая тишина.
-С-с пр-разд-ником, д-детишки! -Произнёс Дед Мороз, и упал.
Дети перепугались. Некоторые начали плакать. К упавшему деду подскочили два каких-то дядьки (видимо, чьи-то отцы), и с трудом усадили его на стул. Но он упал и со стула. Тогда его вообще унесли обратно в ту комнату, из которой он появился.
Что тут началось! Шум поднялся! Дети плакали и кричали: "Почему дедушка упа-ал?!", "Что с Дедушкой Морозом?!" А родители их успокаивали: "Заболел дедушка. У нас жарко, и он начал таять". Короче праздник быстро свернули. Всем рассовали подарки, и выпроводили восвояси. Как и все дети, я тогда тоже очень расстроился, переживая за здоровье Деда Мороза. После этого меня уже никогда не водили на подобные торжества.

Здравствуй дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принёс? ... Да что придираться-то? Пьяный дед Мороз! Эка невидаль! Между прочим, Деды Морозы - тоже люди, и выпить не дураки. А как ещё, скажите мне, без "дозаправки" общаться с детьми? Можно же с ума сойти, если...ик!... заранее не настроиться на праздничный лад.

Перл N20.
Ну а в одиннадцатом классе, когда уже нас самих напрягали быть Дедами Морозами и Снегурочками, мы стали понимать, насколько это тяжкий труд - быть ими! Меня бог миловал, и я в этом не участвовал, но вот пара моих одноклассников...
Короче, Дедом Морозом у нас выбрали самого крупного парня. Здорового, толстого и крепкого. Снегурочкой же была напротив - маленькая щупленькая девочка. Как назло, костюмы им достались не подходящие по размеру. Самое смешное, что деду Морозу достался костюм ЕЩЁ БОЛЬШЕ его размера! Не знаю, на какого слона тот костюм шили, но бедный парень дико мучился в нём, наступая на полы, путаясь в слишком длинных и широких рукавах, и прея в духоте физкультурного зала, в котором стояла ёлка.
Если костюм деда Мороза был на размер больше самого деда Мороза, то костюмчик Снегурочки был на размер меньше самой Снегурочки. Видимо его шили для Дюймовочки или лилипутки какой-то. Бедная девчонка не могла нормально дышать в нём - так он её стягивал и сковывал.
Короче, они оба испытывали невероятные мучения и страдания в этих садистских костюмах. Но моя история не об этом, разумеется. Перл произошёл во время кульминации торжества - зажигания ёлки. Отработав программу как следует, Дед Мороз и Снегурочка стали просить детей, чтобы те прокричали волшебные слова.

-Ну-ка, ребята, давайте все вместе, хором, крикнем волшебные слова "Раз-да-три, ёлочка - гори!" Готовы? Три-четыре!
Все хором: Раз-два-три, ёлочка - гори!

Фиг тут. Не загорелась. Сначала все подумали, что так требуется по сценарию, и никто не придал этому большого значения.

-Давайте ещё раз, детки! Ну-ка...
-Раз-два-три, ёлочка - гори!

Ага. Как же... ЩАЗЗЗ. Опять не горит. Да что за фигня? Все начинают понимать, что тут уже дело не в задумке устроителей, а в "приченческих технинах" (Хе-хе-хе-хе... Масяня). Из последних сил пытаясь спасти ситуацию, взволнованная Снегурочка произносит:

-Что-то вы плохо и негромко кричите, ребята. Поэтому ёлочка и не хочет загораться. Ну-ка, ну-ка, давайте дружнее!
-Раз-два-три, ёлочка - гори!!! -Надрываясь, вопят дети.

Ёлочка, конечно, не зажглась и в этот раз, но из комнатушки, в которой находился распределительный щиток, и откуда тянулась куча проводов, отчётливо послышалось какое-то ворчание и стук.

-Ещё громче!!!
-Раз-два-три, ёлочка - гори!!!!!!!! -Орут уже все: дети, родители, дед Мороз со Снегуркой, учителя, ряженные...

Ничего не загорелось, а наоборот - свет в зале вообще потух. В подсобке мелькнула ослепительная вспышка, сопровождаемая диким треском, после которого последовал отборный мат, а затем из неё появился дымящийся завхоз, со стоном:

-ВСЁ! П*ZD*Ц! Доорались... Сгорела ваша ёлочка, нахрен!

После этих слов, он демонстративно удалился.

Вот это было представление, ребята!

Ага. Вас бы так коротнуло! 220 V - дело нешуточное!
Правда ковыряться в электрическом щитке без резиновых перчаток - это всё равно что обезвреживать мину по-молдавански. Помните как? (Затыкаешь уши, и топаешь по ней, топаешь!) :)


Перл N21.
А чтобы вы были бдительнее, расскажу вам случай, который на Новый год произошёл с бывшим сотрудником моей маман. Было это в начале девяностых. Впервые в продаже появились ракеты. Люди ещё не понимали, что это за болванка на длинной палке. Прочитать инструкцию, приклеенную к ракете, разумеется, дело унижающее достоинство русского человека. Чай не дураки?! Чё её читать? И так всё понятно... Берёшь эту штуку так, потом это поворачиваешь сюда, то - туда, а здесь, судя по всему - поджигаешь, и всё работает! Также поступил и тот дядька. Купил ракету, принёс домой. Дочку порадовать хотел. Сели всей семьёй за праздничный стол, выпили Шампанского, прослушали поздравления с Курантами, и тут глава семейства вынимает купленную ракету. Жена с дочкой удивлены:

-Ух-ты! А что это такое?!
-А хрен его знает. На рынке купил. Какой-то праздничный сюрприз.
-Как он работает?! Что с ним делать нужно?
-Да чё-то вроде бенгальского огня, по всей видимости. Сейчас посмотрим.

И держа ракету в руке, он подпалил ей "хвост". Запал заискрил. Искрение дошло до болванки и потухло.

-И чё? Всё, что ли? Чё за ерунда?!

Кээк она жахнула!!! Ну, пожар предотвратить им тогда удалось. Повезло. А вот ожог третьей степени - нет. Благо врачи в ожоговом центре были не совсем пьяными, и своевременно оказали помощь бедняге.
А что говорить? До того года, мы никогда такие штуки не запускали. Доселе, наши люди ничего мощнее бенгальских огней не зажигали, а тут сразу - РАКЕТА! (В тот год, помнится, и мне предки купили такую ракету. Мы её запустили руководствуясь инструкцией. Она очень красиво улетела и бахнула зелёными огоньками). Хорошо хоть петард тогда ещё не было. У них-то вообще палочек нет. Наш человек умудрился бы её поджечь, зажав в кулаке...

Мораль такова. Не запускайте ракеты из рук, а также, рта, ушей и прочих отверстий в теле! Это вредно для здоровья.
Вот римские свечи - совсем другое дело! :)


Ура! Появились первые свежие перлы, которые мне прислала моя коллега, скрывающаяся под ником Lizard. Не только Рапторы перловку любят!
С радостью ВЫМЕЩАЮ на этом разделе порцию её прекрасно приготовленной "вкуснятины"! :Р

Перл N22. От Lizard.
В магазине тканей надпись на ценнике:

"Шелк японский. Производство Китай"

"Продаётся аккордеон "Красный партизан". Немецкий". (Из коллекции Е.В.Петросяна)
Мы живём в стране, в которой существуют понятия: "Советское Шампанское", "Старый Новый год", "Живой труп" и "Честный депутат"! :) Так чему удивляться? Японский шёлк, сделанный в Китае; Американская куртка "Аляска", (на тополином пуху), сшитая в Сингапуре; Индийский чай (БайКовый), с лучших чайных плантаций Белоруссии; и ещё много-много чего. А если разобраться, то вообще всё это вместе взятое, изготавливается в Одессе, на Малой Арнаутской улице (как раз напротив дома, в котором делают всю контрабанду).

Перл N23. От Lizard.
В переполненном автобусе возмущенно кричит женщина:

-"Мужчина! Уйдите с моей ноги! А то вы мне всю шапку помяли!"

-"Уберите руку с моей груди! Да не Вы, а Вы!" (Анекдот).
Ну, подруга, считай, что ты открыла целый отдельный цикл! Ох уж эти транспортные перлы! Я обязательно упомяну здесь, в дальнейшем, массу переполнено-автобусных курьёзов и фраз, выдаваемых пассажирами, кондукторами, контролёрами и водителями! Так что, "это ещё далеко не всё"! (слова кое-кого, кое-откуда)

Перл N24. От Lizard.
Из школьных сочинений:

"Женившись на Олесе, общество не приняло бы ее"

Интересно, а как это общество может жениться? :)) (Lizard.)
Общество ещё и не такое может! Но в данном случае я спокоен за Олесю. Оно не женилось на ней, а значит приняло. Люблю когда всё хорошо заканчивается. :) (Raptor.)

Перл N25. От Lizard.
Из школьных сочинений:

"Гусар скакал верхом на коне. От нетерпения он ржал и грива у него становилась дыбом"

Представляю гусара, который ржет от нетерпения... да еще и со вздыбленной гривой :)) (Lizard.)
Лихой такой гусар! Он определённо торопился куда-то.
Наверное, речь шла о поручике Ржевском. Он постоянно ржёт на светских раутах, громче всех, и постоянно в нетерпении, со вздыбленной гривой... да и не только... "Гусары - молчать!"
"При виде Наташи Ростовой, он весело заржал, и от нетерпения у него вздыбилась грива..." (Тоже мне, Бандерас нашёлся... (Gag.)). (Raptor.)

Перл N26. От Lizard.
Из школьных сочинений:

"Солдаты подняли атаку. И она захлебнулась".

А вот не надо было её так высоко поднимать! Теперь придётся делать ей искусственное дыхание рот в рот. Может очухается... (Raptor)

Школьные сочинения. Что может быть милее и наивнее? Обязательно вернусь к ним ещё и не раз! Какие перлы выглядят трогательнее детских и подростковых? Наверное, перлы, призванные изначально выдавливать слезу и прошибать на жалость. Это перлы бомжей и попрошаек. Ну, как не дать человеку денежку, прочитав что-то вроде следующего:

Перл N27.

У входа в магазин "Юбилейный" как-то сидел побирающийся бомж, держащий в руках табличку с надписью:

"Я - ЖЕРТВА ПСИХОТРОПНОГО ОРУЖИЯ".

-Малдер, как ты можешь ему верить? Это всего лишь бомж!
-Не-ет, Скалли. Взгляни на него! Этот человек стал бомжом после того, как ему "заткнули рот" психотропным оружием, чтобы он никому не проболтался, о своём контакте с инопланетянами... Я же говорил, что правительство скрывает от нас истину!
Вы смотрели 537 серию "X-Files". Продюсер Крис Кратер.

Перл N28.
Фраза из письма, в котором содержится просьба осуществить компенсационную выплату:

"МНЕ НЕЧЕМ ЖИТЬ".

Ужас. Довели народ! Раньше было есть нечего, одеть нечего, за квартиру платить нечем, а теперь уже и вовсе "жить нечем". Докатились!
Юмор, безусловно, жестокий, каюсь. Смеяться тут не над чем... :( Просто фраза уж больно необычная!

Лучше прикалываться над нашим Правительством. С него всё как с гуся вода.

Перл N29.
В Саратове повсюду развешаны бело-красные почтовые ящики, с надписью "ПИСЬМО ГУБЕРНАТОРУ". Судя по всему для того, чтобы простой народ мог написать письмо "любимому" нашему, "драгоценному и заботливому"... Уж не знаю, куда эти письма потом уходят. Скорее всего - до первой мусорки. Но это не важно. Важен сам факт существования этих ящиков!
Так вот, какие-то приколисты, на многих ящиках, под надписью "ПИСЬМО ГУБЕРНАТОРУ", подписали: "5 руб." Может быть даже нашёлся идиот, который поверил в это и отправил письмо вместе с пятью рублями. Наверняка же многие наивные балбесы, вообще туда письма отправляли, искренне надеясь, что дойдут. В общем итоге, городские службы естественно постирали надписи "5 руб.", и дописали вместо них "БЕСПЛАТНО". После этого, на одном из ящиков, появился просто замечательный, на мой взгляд, перл, подписанный явно остроумным человеком:


ПИСЬМО ГУБЕРНАТОРУ

Калифорнии

БЕСПЛАТНО

Действительно, скорее Арнольд Шварценеггер отреагирует на эти письма, нежели наш губернатор!

Окультуриваться надо, дорогие мои! Давайте о культуре поговорим. Юмористы часто отмечают, что наши люди мол всё дальше отходят от истинных ценностей, забывая про культурное наследие... И действительно, часто смотришь по телеку - таких дебилов показывают! Детей, которые не знают кто такой Гагарин, Ленин, Жуков, Толстой, Есенин... Специально что ли журналисты отыскивают таких даунов? Пусть например Королёв был величайшим умницей, а Сталин - величайшим тираном. Мы должны знать и того и другого, независимо: плохие они или хорошие, полководцы или писатели, композиторы или учёные... Это - наша с вами история! В чём-то достойная, в чём-то позорная. У какого народа история идеальна, скажите мне? На исторических ошибках нужно учиться, чтобы больше их не повторять, а историческими победами - гордиться, и стремиться преумножить их в будущем. Не знать, кто такие: Александр Невский, Пётр I, Менделеев, Яблочков, Попов, Леонов, Циолковский, и многие-многие другие наши знаменитые соотечественники - стыдно! Посмотрев на малолетних тупиц, задумываешься, а их вообще чему-нибудь в школах учат? Но ещё обиднее за нашу культуру становится, когда видишь взрослых людей, которые также не знают элементарных вещей и известнейших имён! Ну ладно американцы... Те хоть искренне верят в то, что "США победили Германию во второй мировой войне, и американские солдаты первыми водрузили флаг на крышу Рейхстага", так они же в пользу своей страны глупости морозят! А наши люди - просто невежественны, как мне кажется, да и национальной гордости у большинства из них нет элементарной. Но не будем о грустном, да? Давайте вернёмся к перлам! Скажете, смеяться над человеческой глупостью и духовной бедностью - кощунство? А мне кажется, что высмеивать чужую непроходимость и неотёсанность - просто необходимо! В конце концов, доколе мы ещё будем тупеть? Поставим себя на место этих глупцов, и пусть нам станет стыдно! :)

Перл N30.
В колледже, наша кураторша регулярно пыталась приобщить нас к возвышенному. К искусству, проще говоря. Она постоянно доставала билеты в театры, на всякие там спектакли, балеты, оперы и оперетты. Многие девчонки из нашей группы ходили на них, демонстрируя свою тягу к культуре. Меня всегда удивляло то, что некоторые из них, по сути своей, от культуры были мягко говоря далековаты. Что они могли понять там в опере? А тем более в балете! Разве что на мужиков в обтягивающих колготках поглазеть лишний раз... Короче говоря, мне ужасно хотелось понять, что же всё-таки наши девчонки понимают в театральном искусстве. И вот однажды произошёл перл, который мне сразу всё объяснил.
Чтобы как-то привлечь побольше студентов на оперу "Юнона и Авось", наша кураторша - Елена Дмитриевна Кузина, на очередном "классном часе", начала нам рассказывать, о чём эта опера, и какой смысл в ней заложен. Мол, там повествуется о трагической любви между русским путешественником, добравшимся до Аляски, и местной девушкой, которую он там встретил. Потом уехал, пообещав вернуться за ней, а сам, конечно же, не вернулся. И несчастная девушка долгие годы ждала его, наивно веря, что он всё-таки за ней вернётся. (Наивная индейская скво! ред.) Мораль: "Любовь не знает границ... А все мужики - КАЗЛЫ!" Короче, опера - что надо.
Подводя итог, Кузина добавила:

-А "Юнона" и "Авось" - это названия кораблей.

И тут в аудитории раздаётся громкий и хрипловатый голос одной из моих одногруппниц, которая также частенько хаживала в театры:

-Чё?! Каких кораблей?!
-Ну, на которых они приплыли на Аляску. В честь них и названа опера.
-Хм-м... Так чё, "Юнона и Авось" - это корабли так назывались?!
-Да.
-Вот блин, ни фига себе... А я всегда думала, что это мужик и баба!

Ой, а я-то что думал по этому поводу! Страшно вспоминать! :Р Да вообще, какая разница, кто там из них Юнона, а кто - Авось? Ведь правда? Главное, что люди тянутся к искусству! Ромео и Джульетта, Отелло и Дездемона, Чип и Дейл - все эти пары можно с уверенностью обозначить как "Мужик и Баба"! Не ошибёмся! А там, по ходу, видно будет, кто из них кем является: Ромео, Дездемона и Дейл - скорее всего "Мужик", Отелло и Чип - однозначно "Баба", а вот Джульетта... Наверное тоже название корабля.

Перл N31.
Маленькое объявление на стене подъезда:

"МУЖ НА ЧАС"

И дальше расшифровка:

"Любые виды работ по дому".

Спрашивается, а нафига вообще замуж выходить? Согласитесь, женщины, муж вам больше чем на час всё равно не нужен! Толку от него никакого! Ради одного часа терпеть этого дармоеда всю свою жизнь! Лучше вызовите платного мужа на дом. Пусть и за деньги, но всё сделает по дому добросовестно. И придёт трезвый. И кормить его не надо (за час не проголодается). Не мужчина - а клад! :)
А вам, мужики, советую задуматься пока не поздно, и не напрягать своих жён! А иначе, эти коммерческие мужья вытеснят вас - государственных. Будете знать тогда!

Перл N32.
Малюсенькое объявление на стене подъезда:


ДОСУГ

Круглосуточно.

И ниже:


ЗВОНИТЕ ГОСПАДА!

Если эти пАстОвщики досуга не знают как слово "господа" пишется, то несложно представить, каким некачественным будет этот... хм... досуг...
Ps. Лучше я на лыжах покатаюсь в часы досуга. (И вам кстати рекомендую).


Перл N33.
Чисто случайно увидел по саратовскому телевиденью:

Шёл вполне серьёзный репортаж о какой-то художественной выставке, на которой некая художница выставляла свои полотна. Корреспондент по одному останавливал пришедших на выставку посетителей, и спрашивал их мнение о картинах. Ну конечно всем нравится, все довольны, все восхищены...
А самый последний посетитель, к которому обратился корреспондент, произнёс фразу:

"У МЕНЯ ПРОСТО ГЛАЗА РАЗБЕЖАЛИСЬ ОТ ТАКОГО МНОГООБРАЗИЯ!"

Перл заключался в том, что посетитель этот был АБСОЛЮТНО косоглазым! Его глаза буквально смотрели друг на друга! Может быть, это был просто прикол такой, заранее спланированный, или же это действительно было случайностью и глупым совпадением, но никаким юмором и смехом там точно не пахло. Всё на полном серьёзе. Это надо было видеть!

Кстати, он сказал, что у него "глаза разбежались", в то время как они у него были в кучку. Они сбежались обратно, что ли? Воистину, живопись порой творит чудеса!

Перл N34.
Фраза, произнесённая сердитой кондукторшей в набитом битком троллейбусе:

ЗАРАНЕЕ ПРОЕЗДНЫЕ ДОСТАВАЙТЕ! ЧЁ ВЫ ИХ В КАРМАНАХ ПРЯЧЕТЕ?! НЕ МОГУ Я ТАМ ИХ УВИДЕТЬ! У МЕНЯ ЖЕ НЕТ ЛАЗЕРНЫХ ГЛАЗ!

Да здравствует хайтек! Совсем скоро, все кондукторы нашего города будут оснащены новым устройством - "лазерными глазами"! Ими они смогут обнаруживать проездные везде, куда бы пассажир их не засунул! Даже находясь в желудке пассажира, проездной будет проверен кондуктором!
Ps. (с тревогой в голосе) Вы себе представляете кондуктора с "лазерными глазами"? А чем же тогда будут оснащены контролёры? Страшно даже представить...
Pps. TERMINATOR-5

Бывают перлы, в которые нужно долго вдумываться, чтобы оценить. Понимаешь их не стразу. Они вроде бы несмешные на первый взгляд, но если попытаться ощутить их глубину - то можно отыскать ту самую "жемчужину", которая в ней кроется. Эти перлы должны пониматься не разумом, а душой. Их надо прочувствовать. Вся прелесть заключается в их обычной краткости. Одно или два слова, но какие!

Перл N35.
В мужском туалете Саратовского Колледжа Радиоэлектроники им. П.Н.Яблочкова, на стене, в одной из кабинок была надпись:

"ВЕЧЕР. УЛЁТ."

Всего два слова, но как глубоко и многогранно они характеризуют настроение писавшего (их)! "Вечер... Улёт..." романтика! Человек стоит, с наслаждением избавляясь от накопившегося за прошлые часы морального напряжения, он СЧАСТЛИВ, чёрт возьми! Он испытывает такое блаженство, особенно если долго терпел (волнения и переживания). И вечер уже кажется ему необычайно прекрасным. И настроение - просто улёт :).
Поставьте себя на его место. И вы всё поймёте...
"Смеркалось"... (из миниатюры М.Задорнова).

ПОКА ЭТО ВСЁ. ОБНОВЛЕНИЯ СЛЕДУЮТ!


Я бы очень хотел, чтобы вы тоже "угощали меня перловкой собственного приготовления"! Если у вас в жизни были какие-то забавные случаи или небольшие истории, если вы встречали уморительные объявления, надписи на заборах, ляпы в книжках, оговорки по телеку и радио, смешные фразы знакомых и незнакомых людей, прикольные явления или предметы, короче всё, над чем можно посмеяться, или хотя бы улыбнуться - ПРИСЫЛАЙТЕ! Повеселите меня, и всех остальных читателей. Чужие перлы присваивать я не собираюсь, и обещаю размещать их с указанием вашего имени (ника). Мой адрес Cyberaptor@Mail.ru . Пишите в любое время! ЖДУ!

© Copyright Захаров Владимир Александрович