Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня -- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у
тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен!
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!
* * *
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре. далее...

Интересное обстоятельное повествование россиянина уехавшего в в "страну мечты". Полезно будет прочитать всем, кто собирается уезжать в поисках лучшей жизни за границу. Особенно понравилась вот эта цитата:
"Однажды на каком-то чате я увидел вопрос: "А вот скажите, стоит ли мне ехать в Америку? Я и тут в Москве 50 тысяч зеленых в год имею...?" Понятно, что паренек хотел похвастаться на весь мир и, в конце концов, это его дело. Но а все-таки, а стоит ли ехать в Америку?

Сей вопрос очевидно задают себе очень многие, так что давайте поговорим на эту тему немного. Понятное дело, что если вы в России программистиким трудом получаете 50 тысяч долларов в год... ну о чем тут говорить? Не верится, но от добра добра не ищут. С другой стороны, ребенок явно не понял очень важной вещи - он уравнял мотивацию отьезда в Америку с деньгами. И это совершенно неправильно.

Честно говоря, я почти не встречал людей, которые уехали бы именно только ради денег. Есть беженцы из Молдавии, Средней Азии, Закавказья. Этим было бы лишь ноги унести, и то, слава Богу, какие уж там деньги. Есть предыдущая волна эмигрантов, считавшая что в СССР им жизни нет и не будет. Оставив подобные случаи, рассмотрим тех, кто уезжает сейчас и не имеет физической необходимости это делать, поскольку именно в этом свете осмыслен сейчас данный вопрос.

Итак, что же вам не хватает в России? Денег? А для чего вам деньги?

Жене не хватает на лишнюю тряпку? Так ведь ей так же будет не хватать второго "Мерседеса", и ничего не изменится.

Или вы просто чувствуете себя несчастным и думаете, что деньги помогут? Как? Что вы купите на эти деньги, чтобы обрести счастье? Подумайте, может это уже есть в России и дешевле?

Или начальник вас недооценивает, а коллеги идиоты? Думаете, здесь они будут умнее?" Далее читаем ЗДЕСЬ

Здравствуйте, уважаемые телезрители. Сегодня мы поговорим о таких занятных зверьках, как спиртки.
Об этих существах можно рассказывать очень долго, но время нашей передачи ограничено,
поэтому я расскажу о них по возможности кратко.
Спирток – норный зверь. Норы его имеют множество запасных выходов, служащих для спасении
от охотящихся на них хищных ментков, излюбленной пищей которых являются безобидные спиртки.
Однако, основным употребителем спирткового мяса являются совершенно особенные хищники,
которые, к тому же обладают усовершенствованными в процессе эволюции способами охоты на жертву.
Существа эти называются алкотами. Отличает их абсолютный нюх на те места, где обитают спиртки.
К слову сказать, спирток довольно сильный зверь и при нападении алкотов сопротивляется отчаянно, поэтому алкоты стараются охотиться стаями и прежде, чем напасть на загнанную добычу, алкоты стараются измотать ее,
дабы измученное долгой погоней животное не смогло оказать серьезного сопротивления. далее...

Перед вами книга, написанная известным американским детским врачом доктором Уильямом Серзом и его женой Мартой. Круг обсуждаемых в книге проблем выходит за рамки чисто медицинских. Скорее это энциклопедия для родителей, в которой можно найти ответ на любой вопрос, связанный с воспитанием ребенка и уходом за ним. Предлагаемая авторами концепция воспитания ребенка получила признание во многих американских семьях, взявших на вооружение пропагандируемый Серзом "стиль сближения". Мы даем вам возможность, познакомившись с основными положениями системы Серза, поразмыслить над тем, какие из предложенных автором подходов помогли бы вам лучше узнать и понять своего малыша, чтобы вы смогли "идти навстречу его желаниям и при этом сохранять привычный для вас стиль жизни". Каких бы важных проблем ни касался автор - ухода за малышом, его кормления, помощи заболевшему ребенку, - основную задачу родителей он видит в том, чтобы помочь пришедшему в наш мир новому человеку на трудном пути его становления как личности.

ЧИТАТЬ
Если вы захотите приобрести себе книги в их привычном виде - с огромным выбором можете ознакомиться в КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ.

Производство: Франция, 2003
Режиссер: Жерар Кравчик
Актеры: Сами Насери, Фредерик Дифенталь, Бернар Фарси, Эмма Сьоберг, Марион Котияр, Эдуард Монтут, Жан-Кристоф Буве
Сценарий: Люк Бессон
Жанр: Комедия

Приключения неудачливого ’’копа’’ и таксиста-экстремала продолжаются! Банда Санта-Клаусов терроризирует Марсель в канун Рождества, обещая обчистить город до основания.

Комиссар полиции уже задумал провести крупномасштабную операцию под кодовым названием ’’Снеговик’’, в который главная роль отведена таксисту Даниелю и полицейскому Эмильену. Но как бы наши друзья не натворили куда больший вред, чем сами преступники, ведь чтобы поймать ’’мафию Дедов Морозов’’ друзья вытворяют на своем такси такое!

Интересные факты о фильме: Китайская актриса Бе Линг проявиля незаурядный профессионализм - она не говорила по-французски (она только взяла несколько уроков фонетики) и текст своей роли просто вызубрила на слух, также как это сделала и Риоко Хиросю в "Васаби". Под конец съемок многие уже думали, что она прекрасно владеет французским.

Жерар Кравчик, кстати, снимал и первую часть трилогии - на съемках "Такси" он подменял попавшего в больницу Жерара Пиреса.

Авторы, видимо насмотревшись на гонки Бонда по льду, решили сменить сезон - ранее действие разворачивалось летом, а теперь всё происходит зимой, что, по словам режиссера, придало фильму совершенно иной колорит.

Скачать фильм можно, нажав на кнопку "Читать дальше..."

Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. далее...

До начала 30-х годов ХХ века это была типичная американская дыра: пыльный деревянный городишко посреди пустыни, как две капли воды похожий на десятки других, возведенных продвигавшимися на Запад поселенцами. Однако ему была уготована лучшая судьба, и теперь во всем мире знают, куда надо ехать, чтобы в одночасье стать миллионером. Las Vegas по-испански «луга». Это явный перебор, но если и встретишь сегодня в Неваде травку — кактусы не в счет,— то как раз в черте Лас-Вегаса, куда ее, как и прочую городскую растительность, доставили из мест не столь засушливых. А изначально территория штата представляла собой безрадостную каменистую пустыню — идеальное пристанище для аскетов-отшельников. Может быть, поэтому потянулись в свое время в Неваду мормоны, известные набожностью и строгостью в быту. Правда, законы общины давали некоторую свободу в личной жизни (у мормонов практиковалось многоженство, за что их преследовали в ряде штатов), но зато сурово относились к прочим проявлениям низменной человеческой натуры. Должно быть, Невада представлялась мормонам подходящим полигоном для тренировки духа. Однако столь высокая концентрация праведников не могла не вызвать беспокойства у главного искусителя рода человеческого. Его вмешательство — не иначе — помогло превратить Неваду в средоточие порока. В 1850 году неподалеку от нынешнего Вегаса нашли золото, а спустя девять лет — серебро, после чего за считанные годы штат стал центром стяжательства и беззакония. далее...

(орфография и пунктуация сохранены)

1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи)
10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)далее...

Ему нет и тридцати. Но его фирма уже оценивается в тридцать миллионов долларов. Он ничего не приватизировал и не строил финансовых пирамид. В изобретенную им технологию трехмерного сканирования лица готовы вкладывать деньги правительства США, Италии, Франции, Сингапура. У выпускника Бауманки Артема Юхина есть все шансы стать русским Биллом Гейтсом.
     
     СПРАВКА “МК”
     В марте 2003 года под эгидой ООН 188 стран подписали так называемое Ньюорлеанское соглашение, провозгласившее, что основным методом идентификации в загранпаспортах и визах будет биометрия лица. Отпечатки пальцев и распознавание по радужной оболочке глаза каждая страна может использовать по своему усмотрению лишь как дополнительную меру.
     В новый проект международного стандарта на формат данных, хранящихся в паспортах, уже включили биометрику, придуманную фирмой Юхина.
     
     В белоснежной рубашке в тонкую черную полоску Артем встречает меня на пороге своего офиса. Заглядывает в маленькое зеркальце у входа — и вдруг звучит электронный голос: “Привет, Артем, заходи!” Дверь открывается. Все похоже на сказку “Али-баба и сорок разбойников” с заклинанием “Сим-сим, откройся”... далее...

Обычная цена: 101.00 eeк
Скидка: 40%
Цена со скидкой: 61.00 eeк
Доставка: Почтой и курьером в пределах Эстонии.

Твердый переплет, 416 стр., 2004 г.
Издательство: Феникс,
Серия: Жизнь удалась
ISBN: 5-222-04460-2

От издателя: Эта книга - своего рода "энциклопедия приема гостей", практическое пособие по планированию любой вечеринки и праздника, будь то день рождения, юбилей или проводы в дальнюю дорогу. Семь глав книги посвящены рецептам различных блюд, подходящих к каждому конкретному празднику.
Эта книга содержит множество советов по успешному проведению вечеринок, этикету, стилю, месту встречи, приглашений, украшений, игр, конкурсов и т.д. Вы узнаете о традиционных вечеринках других стран и народов.
Помните: если вы испытываете к своим гостям искренние теплые чувства, вам нечего бояться неудачи.

Заказать.

С огромным выбором книг можно ознакомится в нашем интернет-магазине.

Желаем Вам удачных покупок!

Производство: США, 2004
Режиссер: Роберт Лукетик
Актеры: Кейт Босворт, Джош Духамель, Тофер Грейс, Натан Лейн, Шон Хайес, Гари Коул, Дженнифер Гудвин и др.
Жанр: романтическая комедия
Офиц. сайт: http://www.winadatewithtadhamilton.com/

Розали, работница бакалейного магазина в маленьком городке штата Виржиния, участвуя в конкурсе, выигрывает приз - поездку в Голливуд и свидание с Тедом Хэмилтоном, одним из самых популярных киноактеров. Но, попав в Голливуд, девушка оказывается в самом настоящем любовном треугольнике, участниками которого становятся: она сама, Тед Хэмилтон и давний друг Розали, Пит, очень давно любящий ее.

Интересные факты о фильме:
- Съемки картины начались 21-го мая 2003 года в Лос-Анджелесе, а закончились в конце июля того же года.
- Первоначально картина имела название "Win a Date with Tad Hamilton!!!", но студия решила опустить последние два восклицательных знака.
- Первоначально на главную мужскую роль рассматривались кандидатуры Бена Аффлека, Джеймса Франко, Хью Гранта, Хита Леджера и Мэтью МакКонохи. На главную женскую роль претендовала Тофер Грейс, пока Кейт Босворт не засветилась в "Голубой волне". В итоге Грейс сыграла подружку главной героини.


Скачать фильм можно, нажав на кнопку "Читать дальше..."

ВНИМАНИЕ! Сайт сегодня ночью существенно изменился как внешне, так и внутри. Сейчас находится в тестовом режиме. Обо всех недочетах и глюках просьба писать в комментариях. Пожелания на будущее по обустройству портала тоже приветсвуются.
PS У некоторых юзеров пропали аватары, приношу свои извинения, перезалейте пожалуйста заново... Так же все сообщения, сделанные после 22.30, тоже накрылись медным тазиком;( Прошу перезаписать, если это для Вас важно!

PPS У нас появился АРХИВ НОВОСТЕЙ. Теперь вы сможете без труда ознакомиться со всей нашей новостной подшивкой за полтора года существования.

1. Астрологический прогноз

Ситуация - все анекдоты рассказаны, все песни спеты, часть гостей попрощавшись спит под столом (или в салате), на метро опоздали, короче тусовка скучает, а водка осталась ;). Вы предлагаете всем показать их будущее. Подвыпивший народ с радостью соглашается. Просим у хозяйки принести миску воды (чем больше миска и воды, тем лучше, можно объяснить тем, что будет лучше видно, но обычно вопросов не возникает :) Миску с водой водружаем на стол и у кого-нибудь вырываем волосинку (только не вьющуюся и не шибко длинную) и кидаем ее в воду. Дальше идет доказательство законов физики пятого класса. Поскольку у волоса разные концы заряжены противоположно, то они обязательно сомкнуться. Вы в это время (смыкания) убеждаете гостей пялиться в образующийся кружок, дабы там, собственно, и увидеть будущее. В общем плетите что хотите, но УБЕДИТЕ всех как можно кучнее нависнуть над миской. А далее дело за малым: когда все склоняются низко и кучно над водой, что есть силы бьем по бортику миски -:) Овердрайв и оверфулл. Хозяева с тоской смотрят на потолок :(белить придется) гости матерятся и смеются.

2. Алкодомино

Правила: берется набор домино, и строятся домики (из расчета парности, т.е. 2 надо положить вертикально, затем 2 горизонтально). На ком домик рушится, тот выпивает штрафную... (пиво, водка, ликер и т.д.) Советую начинать играть уже после небольшого возлияния согревающего (домик рушится тогда быстрее). Чем хмельнее народ, тем больше он прется, и тем быстрее ломается домик. Кто совсем "готов", тот выбывает. Можно заменить картами, но тогда через 30 минут все будут лежать. далее...