Фирменные новости : Внимание! |
Автор: LeRoy в 03/12/2003 11:12:00 (1229 прочтений) |
Уважаемые будущие клиенты! Если вы решили преобрести компьютер в декабре, советуем не откладывать покупку до праздников, а приобрести в начале месяца, иначе придя в магазин под Рождество, вы купите не то, что понравится, а то что останется. Если вы решили сделать детям подарок и подключить компьютер к Интернету, имейте ввиду, что в конце месяца будет огромная очередь на подключение. Лучше позвонить заранее: тел. 05570009
С уважением, администрация OU Riven Stoun.
|
|
Эстония : Бороться и искать, найти — и зарабатывать |
Автор: Мastak в 03/12/2003 11:11:24 (1308 прочтений) |
Стоит спросить отечественных предпринимателей о том, какие проблемы занимают их, большинство непременно посетуют на низкое качество рабочей силы, и особенно — на острую нехватку высококвалифицированных специалистов. Поэтому мы давно свыклись с мыслью, что наши работники, при всех их плюсах, зачастую не отвечают требованиям современного рынка. Однако не все так просто и однозначно.
|
|
Юмор : самое свеженькое... |
Автор: Мastak в 03/12/2003 10:42:31 (1080 прочтений) |
Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!" Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?" "Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!" *** До 6 лет ребенок был уверен, что его зовут Заткнись. *** - Мама, а почему папа такой бледный? - Копай, сынок, не отвлекайся... *** - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... *** Папа договаривается с сыном. Если ты разрешиш мне выпить кружку пива,то я разрешу тебе покататься на карусели. ....а вечером придет уставшая добрая мама и заберет синего папу из пивнухи и зеленого сына с каруселей.
|
|
Игры : Рулетка |
Автор: Мastak в 03/12/2003 10:31:07 (2242 прочтений) |
Отличное исполнение известной игры на деньги - рулетки. У нас конечно вы денег не выиграете, но ведь главное, что и не проиграете!;)
ИГРАЕМ
|
|
Разное : Индийский факир бросил есть и пить 68 лет назад |
Автор: Мastak в 03/12/2003 10:06:21 (1428 прочтений) |
"Только через мой труп!" — заявил Кощей Бессмертный. Иванушка заметно поскучнел. Практически в такой же анекдотической ситуации оказались медики, которые столкнулись с дедушкой, утверждающим, что он ничего не ел и не пил 68 лет. Всё происходило в Индии. История умалчивает, каким образом 76-летний отшельник Пралад Джани (Prahlad Jani) попался на глаза докторов. То ли сам пришёл, то ли привёл кто.
Но факт остаётся фактом: в начале ноября 2003 года факир появился в городе Ахмедабаде (Ahmedabad).
далее...
|
|
Юмор : А у индейцев все девки - красные |
Автор: Мastak в 03/12/2003 09:54:06 (1259 прочтений) |
Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. хм.. Кроме полиции... _________ Яблочко от яблони не далеко ябнулось _________ Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра. _________ Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. _________ Презерватив-понятие растяжимое! _________ Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни... _________ Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения _________ Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом _________ Старость - не радость, маразм - не оргазм! _________ Пьянству - bоу. Cексу - girl _________ Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом _________ 'Это не хвост' - сказал Волк, и густо покраснел _________ Русская речь без мата превращается в доклад...
|
|
Новости : ЧЕЛОВЕК БУДЕТ ЖИТЬ ДО 800 ЛЕТ И УМИРАТЬ ОТ НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ |
Автор: Мastak в 03/12/2003 09:50:07 (1070 прочтений) |
Как стать бессмертным? Нет вопроса, который волновал бы человека больше. Из желания победить неизбежную смерть выросли все мировые религии. На этом вопросе сломали зубы поколения алхимиков, бившихся над "эликсиром бессмертия". Терзания графа Калиостро можно бы списать на невежество, если бы на новом витке познания идея бессмертия не обрела сторонников на академическом Олимпе. Директор Института физико-химической биологии МГУ, академик Владимир СКУЛАЧЕВ рассказал, что стоит на пороге открытия, которое воплотит вековую мечту человечества.
далее...
|
|
Юмор : Женский пошлый гороскоп |
Автор: Мastak в 03/12/2003 09:36:12 (1421 прочтений) |
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком - то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки. далее...
|
|
Юмор : Мужской пошлый гороскоп |
Автор: Мastak в 03/12/2003 09:35:18 (1463 прочтений) |
Внимание! Девушки и женщины!! Все ниже перечисленные субъекты, независимо от знака зодиака, являются эгоистами, грубыми животными и толстокожими бегемотами, пожирающими пиво и возлежащими на диване,в то время когда мы - женщины - тащим на себе существование этой жалкой планеты!!
ДЕВА Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже - компьютер…), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
|
|
Юмор : Белочка не отпускает |
Автор: Мastak в 03/12/2003 09:25:22 (1122 прочтений) |
Прикол сення был. Утро. Стою на остановке. На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается.
В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг.
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).
|
|
Юмор : История про Лену и ее дочку |
Автор: Мastak в 02/12/2003 11:57:52 (1548 прочтений) |
Эту историю рассказала мне одна знакомая по имени Лена, уехавшая с мужем в Штаты 7 лет назад. В Америке у нее родилась дочка, которой скоро исполняется 6 лет. Жила Лена в Америке скромно, муж работал в унивеситете, а она воспитывала дите. В семье они разговаривали по-русски, но дочка ходила в подготовительный класс американской школы, и посему, по-английски лопотала довольно бойко и без акцента, а недостающие английские слова с легкостью заменяла русскими.
|
|
Юмор : РАССКАЗЫ О ХРАБРЫХ |
Автор: Мastak в 02/12/2003 11:52:44 (1247 прочтений) |
В ОГНЕ
Увидев, что прыгающие из окон горящего дома люди падают мимо батута, пионер Хабибулин не растерялся, а стал голосом и знаками координировать полет беспомощных людей. Родина наградила храброго Хабибулина горящей путевкой в Артек.
Однажды прораб Филипп Панелевозов, проходя через стройку, увидел, как дети разожгли костер и прыгают через него. Решение пришло мгновенно: За несколько минут с помощью пакли, досок, и мусора Панелевозов развел огонь такой силы что детям не то что прыгать, а подойти-то ближе чем на тридцать метров было страшно. Так испуганные дети убежали домой целыми и невредимыми. Ф.же Панелевозов был награжден ожегом III степени.
далее...
|
|
Юмор : Повесть о Мальчише-Кибальчише и Карлсоне |
Автор: Мastak в 02/12/2003 11:48:58 (1177 прочтений) |
Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры. Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.
далее...
|
|
Flash : Рождественская рисовалка |
Автор: Мastak в 02/12/2003 11:42:55 (3224 прочтений) |
Рождественская рисовалка с далеко не рождественским сюрпризом Для ощущения атмосферы праздника желателен включеный звук. Беременным и сердечникам не смотреть.
РИСУЕМ
|
|
Юмор : Реклама |
Автор: Мastak в 02/12/2003 11:32:21 (1186 прочтений) |
И еще весьма циничный ролик, в котором рекламируется… Нет, не скажу — иначе все удовольствие испорчу. КАЧАЕМ
|
|
Видео : Top фильмов |
Автор: Мastak в 02/12/2003 11:18:48 (1284 прочтений) |
250 лучших фильмов всех времен по итогам голосования на imdb.com. И 100 худших.
На первом месте расположился знаменитый Крестный отец 72 года выпуска.
|
|
Игры : Постреляем |
Автор: Мastak в 02/12/2003 11:10:25 (2569 прочтений) |
Для тех, кому скучно - отличная стрелялочка. Эдакий тренажер по CS получился у авторов.
ИГРАЕМ
|
|
Юмор : Про сказки... |
Автор: Мastak в 02/12/2003 10:55:47 (1146 прочтений) |
Кто-нибyдь пpисматpивался сейчас, со взглядов нашего возpаста, к сказкам и мyльтфильмам молодости? Hет? Cоветyю пpисмотpется!!! Чемy детей yчат!!Это же кpовь, тpyпы, секс, и все то, что не показывают даже в амеpиканских боевиках и yжасах... Hачнем со всем известной сказки "Белоснежка и семь гномов". C самого pождения геpоиня испытывает стpесс из-за смеpти матеpи. После свадьбы батька ей пpиходится теpпеть свою мачехy, колдyнью с каким-то боpодатым зеpкальцем.. И кyда отец смотpит? Это же настоящая измена!!!Зеpкало-то живое, и боpодатое - значит мyжского пола, да еще и козел... Зоофилия понашемy. Далее... отвозят бедняжкy в лес... Рyки, видите ли, мачеха маpать не хотела... Hо опять облом. Белоснежка и там нашла `кpышy` - семь гномов с киpками(напомним, что хpанение и ношение холодного оpyжия пpеследyется по законy). И опять же мачеха с любовником-зеpкальцем: pевность и налицо явный шпионаж(иначе откyда зеpкало могло yзнать пpо Белоснежкy). Идет пластическая опеpация по изменению внешности мачехи в сказке: колдовство) и напичкивание яблока смеpтельным ядом(статья 2nn пyнкт 2-отpавление)... Лежит геpоиня в гpобy, а тyт едет пpинц-некpофил(Пpедставте себе тpyп, пpолежавший на свежем воздyхе с месяц-дpyгой - это синее, пpотyхшее, pазлагающееся мясо... явно цель y него не только `поцеловать`). Далее снова мистика: тpyп ожил(зомби)... Cначала бы познакомились, а yж потом и `любили` дpyг дpyга! `Хотелось` видимо так сильно, что даже имена забыли спpосить... Hy как это называется!!! Извpащенцы! "Cоpока-воpона кашy ваpила" - Вы только вслyшайтесь в смысл стиха!!! "Этомy дала, этомy дала, а этомy не дала.." - бл$дство, но чyвство гоpдости еще не до конца потеpялось... Ты дpов не pyбил, воды не носил..." Hе дала ведь!!! - pасплата натypой за оказание посильной помощи.. y них всех паpтбилеты позабиpать надо, и отпpавить на сyд коммyнистов!!! И еще: смотpел вчеpа мyльтфильм, как овощи из огоpода над козлом издевались... Использование секpетного оpyжия `солнечный зайчик`,пеpеодевание в чyчело с целью запyгивания и шантажа бедняги козла, пеpец-садист еще и нюхать себя заставил(чyть из козла наpкомана не сделал), плюс pабство и коpмление помоями(для освобождения заложника заставили его есть соpняки, чистить водопpоводнyю тpyбy и чинить калиткy, pазбитyю ветpом хyлиганом). Эксплyатиpовали в общем.. И после этого мы yдивляемся, почемy на yлицах стало так много бандитов, наpков и гопов!!!
|
|
Юмор : История древих славян |
Автор: XimEra в 02/12/2003 10:46:36 (1210 прочтений) |
Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
далее...
|
|
Юмор : Просто песня |
Автор: XimEra в 02/12/2003 10:43:59 (1482 прочтений) |
Вы слыхали как орут коты? Нет, не те которых дверь прижала, А коты, посланцы красоты - Мартовское светлое визжало.
Вон они расселись по кустам, По балконам, крышам и по трубам Узнаю я их по голосааааам... Не узнать их, право, очень трудно)
Прыгают по крышам до звезды, С них летают без предупрежденья. Это не какие-то дрозды, Что летать умеют от рожденья.
Звуки вырастают как цветы, Как чертополохи на опушке, Так орут весенние коты-ты-ты-ты, Что как почки лопаются уши.
Звуки прорастают в небеса Мартовские нежно-голубые, И тащусь я, дыбом волосааааааа, И дрозды мне по-фигу любые.
Вы слыхали как орут коты? Нет, не те, которых прищемило, А коты, весенние коты - Мартовское громкое вопило!!!
|
|
Чтиво : Хроники диверсионного подразделения |
Автор: Мastak в 02/12/2003 10:41:32 (1330 прочтений) |
Часть вторая1. Особая миссия День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился. далее...
|
|
|