Играя в шахматы:

1. Возьмите с собой куклу (или фотогpафию) Каспаpова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.

2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, гpомко кpикните ему в ухо: «Лошадью ходи, век воли не видать!!!»

3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил, пешка ходит только по диагонали.

4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы — супеpкомпьютеp «Deep Blue».

5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: «Увы, бедный Йоpик, я знал его».

6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
(далее)

1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Все говрят, что русские работать не любят. Судя по фоткам, американцы не только на работе не работают, но еще и вытворяют черте что....

Приколы американцев, или "мы сошли с ума" - забавы в офисе.



СМОТРИМ (не забудьте чуть промотать вниз)

История это произошла с моим приятелем на одном из слетов так называемой "бардовской" песни. Суть этих слетов для тех, кто бывал, известна: собирается народ в лесу с палатками и гитарами. Орет песни, нажирается, утром просыпается, похмеляется и едет домой. Друг мой перешел сразу ко второй части программы - т.е. нажрался в зюзю. А время, надо сказать - не май месяц, поздняя осень. На задворках его затухающего сознания возникает мысль: доползти до своей палатки и там залечь, иначе замерзну. Ну он ползет, доползает, но у самого входа отключается. Ночь стояла безлунная, темная. Среди ночи друг мой просыпается от нестерпимого желания извергнуть из себя все принятое намедни. В полной уверенности, что лежит внутри палатки, он поднимает голову и видит перед своим лицом расстегнутую молнию входа. Человек он аккуратный, и потому, превозмогая слабость, высовывает голову наружу (так, по крайней мере, он думал) и блюет. Потом всовывается обратно и засыпает. Таких эскапад он за ночь проделал несколько. А поутру они проснулись... Придя в себя, дуг мой обнаруживает свое тело лежащим около палатки (чужой!!!) снаружи. Полный самых мрачных предчувствий, он заглядывает через расстегнутый вход вовнутрь, и - о ужас! - видит там плоды своих ночных мучений. Конец же этой истории и вовсе трагичен. После всенощных бдений у костра возвращаюсь я к своей палатке. Стоит ли говорить, кого я увидела снаружи и что - внутри?
***
ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень неглупый, но очень импульсивный) подсаживается к одному студенту проверить ответ:
- Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд.
Комкает листок с ответами и не глядя бросает за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов разворачивается, бежит в угол, находит смятый листок, разворачивает его и бормочет:
- Хм, все правильно, отл.
Студент в трансе.
***
История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

Надпись в лифте: "господа не писайте у нас в лифте, мы же не катаемся на ваших унитазах..."

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, Администрация.

- Земля, Земля, это борт № 157! У нас отказал бортовой компьютер! Повторяю: У нас отказал бортовой компьютер!
- Борт № 157! Это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

Муж, прибывая в романтическом настроении, обращается к жене: - Ах, дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена: - Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет...
- Хочешь поговорить об этом?

Заходит в ресторан мужик а с ним цапля и мокрая кошка.Заказывает выпить - ему счет 48,57 дол - он руку в карман и без сдачи кидает деньги бармену.Тут же вся процессия уходит. На след день опять приходит этот мужик с цаплей и в дрыск мокрой кошкой.Заказывает - выпивает -и опять руку в карман и четко без сдачи деньги бармену.На след день опять -- этот мужик с цаплей и с мокрой кошкой .Бармен не выдерживает - расскажи мол. Мужик и говорит- "нашел в море бутылку там джин естественно просится на волю за три желания . Ну я и загадал дом огромный , денег в кармане столько - сколько надо заплатить и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с всегда влажной кисой.....

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Абрам Семеныч был хороший человек, жалко гроб тяжелый. - Из речи на кладбише.

Похоронная песня: "Бабушка рядышком с дедушкой..."

1. Увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень
2. Переводил молодую девушку через ванную
3. Всё утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина
4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить её, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!
5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую
6. Меня избили. Шёл на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили...
7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку
8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит...
9. Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство
10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы.
11. Искал новую работу...

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.

4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.

5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Инцидентом закончилось выступление российской группы Отпетые мошенники на празднике в Нарвской крепости 2 августа. Уже на въезде в крепость группа пьяных подростков попыталась преградить дорогу автомобилю с музыкантами, выкрикивая лозунги "Эстония - не для русских!" Агрессивно настроенные активисты,представившиеся членами националистской группировки "Суни хайяк", продолжили протестовать уже во время выступления московского трио, настроение участников которого было изрядно подпорчено еще до выхода на сцену. Объясняя толпе зрителей, что иностранным музыкантам не место в Нарвской крепости, дебоширы принялись закидывать артистов бутылками и банками из-под спиртных напитков. Один из снарядов угодил в участника коллектива Вячеслава Зинурова, после чего группа приняла единственно верное решение покинуть площадку. По данным Нарвской префектуры, около десяти человек было арестовано, им предъявлены обвинения в злостном хулиганстве во время массовых мероприятий.
Между тем, выступления эстонских участников праздника были встречены зрителями без всяческой агрессии.

Гостевая ОМ

- Жанка, оказывается, светлое-то меня полнит.
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрешь по четырнадцать раз в день.
Сборная XXI века.

- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»
ХУВД.

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя, по идее, должен ее развлекать!
«Уездный город».

В том году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход к Борису Моисееву. И застрял. Даѕ Такого подарка от судьбы Боря не ожидал.
«Уездный город».

(далее)

= Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
= Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
= Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
= Я ненадолго на улицу дом побелить.
= Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
= Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
= Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
= Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
= Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
= Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
= Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
= Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
= Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
- Вспомнить молодость.
- Вспомнить, что забыл купить хлеб.
- Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
- Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
- Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
(дальше)

Чтобы Вы ответили на такой спам, пришедший на вашу Аську?

Олеся 21.12.20 10:59 Предлагаю доступ(модемный) в интернет за 900руб.
в месяц , скорость соединения от 33,6
до 45, хороший дозвон.Гарантия--только под
честное слово(нет смысла обманывать ради разовой
выгоды, т.к. сама заинтересована в постоянных
клиентах).При ликвидации пароля
предоставляется другой пароль.
Вид сделки--личная встреча(пароль-деньги)

А вот как поступил приколист Jovan
(далее)

Секс – самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.
Давайте подсчитаем это в калориях.

РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия – 12 кал.
Без её согласия – 187 кал.
(читаем дальше)

Краткие рекомендации, советы домохозяйкам и бизнес-леди по возможным неисправностям МУЖЧИНЫ и методом их устранений:

Неисправность:
В речи появилось брюзжание по поводу денег которые вы тратите. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Запишите хозяйственные расчеты и отдайте Ему. Если не поможет, посмотрите, не разваливается ли ваш шкаф от обилия одежды.
(читаем дальше)

Hикогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
Ред Баттонс

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите ему, чтобы он пошел умыться.
Эдгар Уотсон Хау

Если ваш ребенок долго плачет и не может уняться, прекратите его бить, и он успокоится.
Вячеслав Верховский

Детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники.
Евгений Шварц

Лучший способ отохотить детей от нехороших фильмов - дать заставку
<Образовательная программа>.
Hародная мудрость

Если сын поставил тебя в тупик, поставь сына в угол.
Валерий Миронов

Есть три средства сделать то, что вам нужно:
- взяться за дело самому;
- нанять кого-нибудь;
- запретить это делать вашим детям.
Монта Крейн

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы спокойно вымыть посуду.
Hародная мудрость

Hе отнимай времени у занятого человека рассказами о том, какие у тебя умные дети - он сам хочет рассказать тебе, какие у него умные дети.
Эдгар Хау

Hикогда не позволяй себе иметь детей больше, чем у тебя автомобильных стёкол.
Эрма Бомбек

Лучшее время укладывать детей в кровать - ближе к ночи, когда они уже не в силах оказать настоящее сопротивление.
Принцип наименьшего сопротивления

Если вы хотите влиять на ребенка, постарайтесь не оказаться его отцом.
Дон Маркис

Самый легкий способ объяснить своим детям, что такое деньги - это не иметь их.
Кэтрин Уайтхорн

ВЫСШАЯ ГЕОМЕТРИЯ.
Зашел сегодня в один из многих Супермаркетов нашего города (Супермаркет "Юси" г.Харьков).
Как и положено любому Супермаркету, здесь есть отдел Промтоваров и отдел Продтоваров.
На одной из витрин отдела Промтоваров вижу ценник и.....В общем озадачил он меня своим названием.
Цитирую дословно: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн.
Не догнал. Перечитываю: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн. ВСЕ ПРАВИЛЬНО.
Поднял глаза посмотреть на енто произведение искуств....Оказалось все до безобразия просто. Надувной детский круг треугольной формы. Ну чем не высшая геометрия.
***
Дело было в начале сентября...Лекция. Понятно, что студенты рассказывают друг другу как лето провели, как отдохнули.На препода ноль внимания.А препод злой такой! Препод не выдерживает берет книги и бросает их на стол, затем кидает в портфель и уходит. Перед самым выходом из конца аудитории:
Куды пошел твою мать!!!
Препод когда с кафедры сходил аж подпрыгул:)
***
Служба техподдержки одной сотовой компании. Звонок оператору этой самой компании:
- Вышлите, пожалуйста по е-мейлу распечатку таких-то таких-то команд со станции.
Зная, что распечатка будет большой, порядка нескольких "метров", просим:
- Только зазипуйте, пожалуйста, перед отправкой.
Звонок от опереатора (девушка) компании через несколько минут
- Здравствуйте, зазиповать распечатку я так и не смогла..... я ее Вам так выслала... вы уж там сами у себя потом ее зазипуйте...

Чебурашка — важная часть советского культурного кода. Хотя бы потому, что это чуть ли не единственный сказочный персонаж, изобретенный в СССР. Большинство сказок, которые мы знаем и любим с детства — несоветского происхождения. Понятно, я говорю об авторских сказках. Карлсон, Нильс с дикими гусями, Снежная королева, Маугли, Винни Пух — порождения западной культуры. Еще точнее — порождение культуры британской и скандинавской. Всякий хороший сказочник либо англичанин, либо швед (ну, датчанин). Так исторически сложилось. А Чебурашка — первое порождение советской системы. Что же можно сказать о нем?

Во-первых, мир Чебурашки абсолютно несказочен. Единственное допущение, сделанное Успенским — говорящие и ведущие себя как люди животные. Но это лишь следование традиции. Говорящими крокодилами петербургские улицы пестрели еще со времен Чуковского. Если рассматривать Вселенную Чебурашки, ее культурные пласты, то таковых можно выделить ровно три. Пласт первый — реальный мир, с его дворниками, трамваями, зоопарками. Пласт второй — мир Чуковского с его говорящими крокодилами. Пласт третий — сам Чебурашка.
(читаем дальше)

Я бы изменил этот мир но бог не дает мне исходников...
__________________________
Встречаются два хакера, один другому говорит:
-Слушай, я вчера 7 ошибок в Windows нашел.
Другой отвечает:
-А у меня только одна !
-Какая?
-Она не загружается!!!
__________________________
Программер идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Hет... А что?
- Жаль... так бы познакомились.
__________________________
Прибегает как-то к Сатане чёрт, и говорит: "Слушай к нам в пекло КВАКЕР попал, мы его в котёл хотели засунуть, а он там почти всех чертей перестрелял РОКЕТОМ, и кричит где здесь следующий уровень!"
Сатана спрашивает: "Агде он РОКЕТ взял?"
Чёрт отвечет:" А он сказал, что он ЧИТЕР!"
__________________________
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
__________________________
Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете в компании Pepsico, вы любите пиво Heineken, ваш номер мобильного 89104445555, вы используете презервативы Magnum, у вас есть молодая любовница, а ваша дочь подумывает о сексе с... Вы все еще хотите выйти из Windows?
__________________________
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"
__________________________
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).

На Украине начались соревнования по метанию мобильных телефонов. По итогам первых четырех турниров, рекорд полета мобильника составил пока 55 метров, однако организаторы уверены, что это не предел.

Шоу-тур, посвященный 10-летию украинской мобильной связи, прошел уже в Харькове, Днепропетровске, Донецке и Симферополе. Как сообщает "Интерфакс-Украина", на очереди Одесса, Львов и Киев. Принять участие в турнирах может каждый желающий, за исключением профессиональных спортсменов. А наиболее удачливые метатели получают разнообразные призы, в том числе новые мобильные телефоны. Хотя, как утверждает организатор шоу, крупнейший оператор Украины компания UMC, несмотря на крайне жесткие условия соревнований, некоторые телефоны продолжают работать и после полета.

Это уже не первый чемпионат по метанию мобильных телефонов на Украине. В сентябре прошлого года подобные соревновая состоялись во Львове. Тогда сеть мобильных салонов "НТОН" предоставила участникам около 500 мобильников для метания. В состав судейской команды вошли арбитры по толканию ядра и метанию диска. А главную награду в $5 тыс. получил автослесарь одного из местных предприятий, который бросил телефон Alcatel на 82,86 м, тем самым побив мировой рекорд, установленный в Финляндии (66,7 м). Новый рекорд был зафиксирован тогда в "Книге рекордов Гиннесcа".

Соревнования по метанию мобильных телефонов прошли зимой этого года в Латвии. Жители Великобритании метают мобильники постоянно, а 23 августа этого года в Финляндии состоится уже третий Чемпионат мира по метанию мобильного телефона. При этом в программе соревнований предусмотрены две категории участия: метание вольным стилем (оценивается эстетичность) и традиционным стилей (метание с плеча). Что касается России, то спортивно метали пока только клавиатуры компьютеров.

И угораздило же их тысячу лет назад сделать сауну из хвои!

Последствия этой ошибки воистину ужасны. Тем более, что эта глупость теперь называется традицией, и уже нет никаких сил от нее отказаться. А раз так, то надо глупость усовершенствовать.

Долго думали и пробовали. Научились выпаривать смолу из хвои. Правда, хвоя без смолы, что брачная ночь без … . Смоляное дерево крепко, долговечно. Но одна беда: лавка жжется, с потолка капает. А теперь будет хвоя без смолы!

Из этого так ничего и не вышло. Смола все равно капает. Теперь, правда, только из сучков. И лавка жжется почти также. Задуматься бы, исправить "традицию". Но нет. Придумали состав, который покрывает хвою. Придумали его те же финны. Вполне солидная фирма. Специализируется она, правда, не на саунах, а на красках. Зато безвредность гарантирует. Верим. Но под покрытием дерево перестает дышать! Выбирай: или жжется и капает, но дышит, или не дышит.

А если не дышит, то зачем нужно дерево? Не проще ли пластмассу?

Вот вам и паровая кабина - закономерный результат эволюции финских саун. Уважаемые господа финны! Бросьте вы это. Приезжайте к нам в Россию. У нас сауны строят из лиственных пород, а русская банька - вообще полный кайф!

Никто из свыше 60 его участников не пострадал, а победителем стал 23-летний рабочий стекольной фабрики из Ольштына Кшиштоф Богданьский.
Старт соревнованию был дан примерно в километре от пьедестала, на котором стоял телевизор марки "Грюндиг". У каждого участника в руках был обычный молоток. После первого броска метатели подходили к месту падения своего именного молоткастого инструмента, откуда совершали вторую попытку и так до тех пор, пока не пришли к цели. Первым у финиша оказался Богданьский, которому на преодоление расстояния от старта до телевизора понадобилось 10 бросков. Последним из них он попал прямо в экран "Грюндига". Все участники чемпионата получили памятные дипломы, а победителю досталась кассета с видеозаписью всех самых интересных сюжетов из 10-летней истории этого соревнования.

Нажав читать далее вы увидите полет архитекторской мысли - детская горка-слон. Очень оригинальный подход! Прям рабочий макет слона из центра подготовки юных зоогинекологов-проктологов
Теперь я понял фразу: "Темно как у слона в ..."

НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1. По телевизору день и ночь рекламируют людей с крылышками.
2. В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.

3. Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4. Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5. На заборе вместо надписи: «Свалка мусора запрещена» появилась надпись: «Вместе спасем город».
6. В газетах начинают появляться заголовки типа «Богатство и честность в одном лице!», «Мы верим тебе, Чугунков!», «Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон».
7. На столбах вместо объявлений с надписями «Лиза», «Лолита», «Марианна» появляются листовки с надписями «Геннадий», «Владимир», «Андрей», «Евгений».
8. Незнакомые люди на улице просят вас оставить автограф, а вы ведь вовсе не Киркоров!
(читаем дальше другие приколы о выборах)

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

(читаем дальше)

Если сократить всё человечество до одной деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
57 азиатов
21 европеец
14 американцев (северных и южных)
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 не белыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрёт
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения...