Американский анекдот про 600-й Мерседес и Запорожец

смотрим

Летит вертолет... точнее он падает. Цель игры — добавить газку и не дать ему упасть. Для этого нужно нажать на вертолет мышкой и удерживать кнопку нажатой. Да... еще на пути Вам встретятся многочисленные препятствия, которые ох как непросто облетать...

играем

Итак, дорогой друг, ты женился. Вот такой случился в твоей жизни форс, как говорится, мажор. Разумеется, сейчас ты находишься в эйфории от этого события, предвкушаешь медовый месяц и ласковую перебранку по утрам на тему - кто кому несет кофе в постель. Поэтому ты еще не осознаешь ужасного факта, что после вчерашнего мероприятия тебе досталось не только это голубоглазое (кареглазое, зеленоглазое) создание вместе с подаренным на свадьбу мотоциклом (велосипедом, компьютером или полным собранием сочинений для третьего класса), но еще и теща. Не хочу тебя сразу пугать, но ведь не зря в народе ходит столько анекдотов про взаимоотношения тещи с зятем. Дыма без огня не бывает. Так что, увы, мой юный друг, и тебе придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба.

далее...

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
***
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
***
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
***
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
***
- Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
***
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
***
Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Самый дорогой в мире прозрачный бриллиант

Вес бриллианта, добытого фирмой Steinmetz Group в ЮАР, - 103,8 карата, он лишь на 5 карат легче знаменитого "Кох-и-Нора", украшающего императорскую корону Великобритании. Примерная стоимость бриллианта составляет как минимум 11 млн швейцарских франков.

"Это необыкновенный камень, - говорит бывший глава аукционного дома Дэвид Беннет. - Просто, видимо, не настал еще момент. Он находится за пределами обычного рынка бриллиантов".

Когда был найден бриллиант, неизвестно, однако, по данным Sotheby's, его огранка мастерами Йоханнесбурга и Нью-Йорка заняла 18 месяцев.

Ученые утверждают, что им удалось раскрыть тайну Рождества и определить то главное, благодаря чему возникает рождественское настроение.

На добровольцах, участвующих в исследовании, опробовали различные комбинации запахов, звуков и изображений, которые обычно ассоциируются с Рождеством. В итоге были выявлены 3 главные составляющие этого праздника: свечи, рождественские песенки и запах глинтвейна с корицей.

далее...

Все эти технологии в большинстве своем уже готовы, но массовое их внедрение на потребительском рынке произойдет именно в 2004 году.

Домашние сети
Ультра-широкополосные сети: Представьте себе телевизионный чат, в котором есть возможность иметь три видеоканала связи на трех отдельных мониторах одновременно, и все это без проводов, разумеется. Низкое энергопотребление, дешевизна и скорость соединения практически в 45 раз быстрее, чем Wi-Fi.

Товарная сфера
RFID: Радиочастотные идентификационные бирки (теги) будут широко применяться в цепочках доставки товаров. Уже к 2005 году все поставщики будут обязаны снабжать все паллеты и упаковки такими бирками.

далее...

1.Доказано, что все галактики и небесные тела отдаляются друг от друга с растущей скоростью, движимые силой, названной учеными «темной энергией». В двух исследованиях, изучавших космическое излучение после Большого взрыва, было доказано также, что Вселенная расширяется. В одном из исследований более точно был установлен возраст Вселенной – около 13.7 миллиардов лет.

2. Определена работа отдельных генов, увеличивающих риск заболевания шизофренией, депрессией и других душевных болезней, передающихся генетически. Ученые обнаружили, что ген увеличивает риск появления болезни, только в том случае, когда человек, переносит сильное душевное потрясение.

далее...

Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.

Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Всем Нарвитянам ОТКРЫТОЧКА

Не скажу точно – можно ли воспринимать подобный анализ серьезно, но если вы хоть раз попадали в ситуацию, когда на вас обижаются, а вы искренне не можете понять – ЗА ЧТО – почитайте. Может в следующий раз вы сможете достойно ответить, что называется, по существу…

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

далее...

Приятный легкий тортик.

Йогуртовый слой хорошо застыл и стал крепким и пористым.

Нижний корж стал мягким, а верхний остался хрустящим.

Очень красиво смотрятся вкрапления кусочков бананов на срезе.

Сложность представляет только нарезание на кусочки - верхний корж очень
хрупкий.
При нарезании нужно ножом, желательно с зубчатым лезвием, делать пропилы
(от середины к краям) в верхнем корже, а потом по этим пропилам разрезать
начинку и нижний корж.

Alexander Obukhov видел нашего ВВП по ОРТ, что
на ТВ. И офигел! Оказалось, что ВВП - это
не просто наш ВВП, а наше все! 

далее...

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!
***
Прихoдит женщина к врачу.
- Дoктoр, кoгда мы с мужем занимаемся любoвью - у меня
кoленки и лoкти бoлят...
- Пoзу пoменяйте.
- А как тoгда телек смoтреть?
***
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не
исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она
появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
***
Если ты хочеш чтобы твоё загаданное желание исполнилось в новом году загадай его в ночь с 31 на 1 и неприменно лизни алюминивую трубу..
***
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот.
Глаза следует придерживать пальцами...

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!
Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.
Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

далее...

Раньше были такие первые электронные советские игры, типа тетриса, в которых волк ловил падающие яйца. Так вот это имитатор той уже многими забытой игры...

играем

Уважаемые воры!

Эту записку я кладу в прихожей на видное место. Я уезжаю. Если вы решите ограбить мою квартиру, пока меня не будет, будьте аккуратнее. К соседу после того, как его обокрали, невозможно было зайти, такой оставили беспорядок. Hехорошо. А еще говорят, что в воры потянулась интеллигенция.

Hе разочаровывайте меня и, пожалуйста, вытрите как следует ноги. Очень прошу!

далее...

Декабрь уж на дворе... Больше того, декабрь уж на исходе. На площадях как грибы повылазили елки. Над городами повеяло мандаринами. Легкий шелест целлофановых кулечков с шоколадками и ирисками возник в нашей памяти. Где-то в лесу заворочался Дед Мороз. Дети настроились, взрослые засуетились, магазины приосанились. Главный праздник года замаячил на финишной прямой. Пора, граждане, думать о подарках. Куда уж откладывать?.. Впрочем, легко сказать. Выбор подарка – это целая история. Это серьезная, мигреневая проблема. Это нервы, напряжение, разочарования и траты.

— Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине?
— А он любит конфеты?
— Да, но у него диабет.
— Может, тогда туалетную воду?
— Его от нее тошнит.
— Он ее пьет?
— Нет, он сантехник.

далее...

Если вдруг надумаете в Новый Год прогулятся под елку, советую заранее потренероваться под парами вставлять ключ в замочную скважину. Тогда, возвратясь домой, шансы попасть в квартиру увеличатся.

ИГРАЕМ

Мульт про круговорот денег в природе.
И вообще деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию

СМОТРИМ

Рождество - праздник семейный. И самый любимый и радостный. В предрождественские дни весь мир поглощен приятными хлопотами, заполнен музыкой и залит разноцветными огнями. Новый год не столь почитаем, и отмечают его часто в компании вне дома.

В Италии перед Рождеством проводятся особенно масштабные генеральные уборки. В саму праздничную ночь городская жизнь тиха и спокойна, и найти работающие магазин, ресторан, дискотеку, банк невозможно. Общественный транспорт тоже практически не работает. Рождественское богослужение начинается ровно в полночь и длится полтора часа.

далее...