Спустя четверть века после отказа от коммунистической доктрины в Китае изменяется не только экономика. Западное влияние и урбанизация меняют отношение к сексу.

Молодежь Китая вытворяет на публике какие-то невероятные вещи. Например, юноши и девушки держатся за руки. Обнимаются. И даже целуются! Их пыл не ослабевает и за закрытыми дверьми. Поколение их родителей было более консервативным. Например, держаться за руки до свадьбы считалось неприемлемым. А теперь они даже сексом до брака занимаются — считают, что это хороший способ узнать друг друга, пишет USA Today.

СПАСИТЕЛИ ЦЫПЛЕНКА
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

Законодательное собрание Лос-Анджелеса приняло постановление, регламентирующее поведение посетителей ночных клубов и стриптизерш, их обслуживающих.
Постановлением запрещается прикасаться руками к стриптизершам, а также другим работницам, вызывающим подобные желания у нетерпеливых посетителей увеселительных заведений, например, официанткам баров, работающим топлесс.
Тем же законодательным актом запрещены так называемые "частные танцы" в отдельных кабинетах вплотную к клиенту.
В постановлении сказано, что расстояние от клиента до стриптизерши должно быть не меньше 1,83 метра (6 футов). Нарушителям нового закона - как клиентам, так и провоцирующим их на нарушение девушкам - грозит штраф в 2,5 тыс. долларов и тюремное заключение на срок до 6 месяцев.
За соблюдением закона, по данным AFP, в каждом баре будет следить специально приставленный полицейский (Лёнька халявщик).
Сторонники запрета утверждают, что увеселительные заведения с обнажающимися девушками тесно связаны с проституцией, бизнесом по продаже наркотиков и прочими элементами антисоциального поведения.
Танцовщиц и владельцев ночных клубов нововведение привело в бешенство - они указывают, что интерес к таким заведениям значительно снизится. Стриптизерши получают оплату по большей части посредством купюр, которые клиенты засовывают под резинку трусиков.
Роджер Даймонд, представитель около 20 стриптиз-клубов Лос-Анджелеса обещает, что будет всеми доступными законными средствами бороться за отмену закона. Он утверждает, что власти города могут сколько угодно регламентировать внешний вид подобных заведений, но не должны вмешиваться в то, что происходит внутри

Японская компания iRobot представила свою новую разработку - робота-санитара Bloodhound.
Новый японский робот спроектирован специально для спасения раненых солдат в экстремальных условиях. Он оборудован специальным зондом, позволяющим ему автономно передвигаться по незнакомой местности и обходить препятствия.
Достигнув раненого солдата, робот сообщает об этом санитару, который при помощи сенсоров робота может изучить степень тяжести раны. Диагностическое оборудование Bloodhound состоит из видеокамеры, электронного стетоскопа и радиопередатчика, позволяющего медику общаться с раненым. Определив степень повреждений, санитар может оказать раненому первую помощь посредством устройств по остановке кровотечения, произвести внутримышечные инъекции морфия, адреналина или ввести необходимое противоядие, сообщает iXBT.
Bloodhound стал первым роботом из автоматизированной "Команды Спасения", которая будет включать в себя роботов, способных эвакуировать раненых с поля боя и прикрывать их от вражеского огня броней.
Среди других разработок компании iRobot - робот Ariel, предназначенный для обнаружения мин и разведки дна на небольших морских глубинах; аппарат Gecko, способный карабкаться по гладким отвесным стенам; миниатюрные роботы-разведчики MUMS и MUMS II; подводный разведчик DART, выполненный в форме рыбы. Робота-сапера PackBot американцы опробовали в горах Афганистана и остались очень довольны.
Недавно по заказу Национального географического общества iRobot создала робота для исследования Великой пирамиды в Гизе. Pyramid Rover оснащен встроенными сенсорами и фотооборудованием, его длина составляет всего 12 см. Робот успешно проник в пирамиду с целью обнаружения секретных комнат, которые с момента построения пирамиды 4500 лет назад оставались неизвестными.

Как выбрать цветы в подарок?
Этот вопрос неизбежно встает перед нами, когда мы собираемся подарить букет, и ответ на него найти бывает непросто. А может, и не стоит ломать себе голову и купить крупные розы с длинными стеблями - солидный подарок? Выбор за Вами, но если для Вас важно, чтобы букет понравился, произвел впечатление, стоит задуматься. Наверняка, Вам не все равно, как Вы будете выглядеть, сохраните ли Вы свой стиль.
Есть несколько подходов к выбору цветов. Во-первых, дарить те цветы, которые любит одариваемый. - Советовать легко! - скажете Вы. А если неизвестно о предпочтениях адресата или он из тех людей, кто, как Вам кажется, равнодушен к цветам? В этом случае следуйте цветочному этикету. Флорист-профессионал поможет Вам следовать правилам, если Вы расскажете о возрасте, профессии, возможно, даже характере получателя букета, и, конечно, о случае, по которому Вы делаете подарок.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, что видят каждый день они...

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

О безопасности военной службы или еще один чайник.
Великое дело - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача современных вооруженных сил, и посему все командиры и начальники от мала до велика стремятся ее (безопасность) непрерывно повышать. Вы спросите как? Так как и положено в армии - путем воспитания личного состава. Приведу пример, (например).
Приходит однажды офицер на службу с замотаной в тряпку рукой.
- В чем дело? - спрашивает начальник.
- Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер
- Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную.
Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так мол и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил зти пол-листочка текста и говорит.
- Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует.
Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость
- Вы что, издеваетесь, Вы что совсем нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти.
Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров.
В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка «Кипятить здесь»."
К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил.
А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью «Кипятить здесь» и по сей день является достопримечательностью комнаты в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.

Я умерла абсолютно здоровой. Встала в субботу пораньше, приняла душ, надела по русской традиции чистое белье и поехала умирать на ВДНХ. Ехать туда было совсем не страшно. Потому что, хотя мне и говорили, что на сеансах танатотерапии умирают по-настоящему, я понимала, что все это понарошку и через несколько часов я точно так же пойду мимо этих заросших могилок местного кладбища и буду живее всех живых.
Сразу объясню. В Москве есть место, где каждый день умирают люди. Вы, конечно, возразите, что таких мест в Москве неограниченно много. Но мое место особенное, и люди в нем умирают, достигнув реального максимального расслабления (которое возможно только в первые мгновения после окончания жизни), а потом оживают в чутких руках психолога Владимира Баскакова. Он телесно-ориентированный психотерапевт. До этого долго занимался пантомимой, гимнастикой, восточными единоборствами. А несколько лет назад разработал танатотерапию, которая учит человека правильно умирать. Метод интересен тем, что до него не додумался ни один народ в мире, кроме русского. Дело в том, что умирание -- это процесс максимального расслабления. Естественная смерть сопровождается пассивностью, сниженным или вовсе отсутствующим сверхконтролем. Постепенно происходит торможение всех механизмов жизни и наступает для организма полный отдых -- смерть.

Из экономических последствий неприсоединения нам, по мнению экспертов, грозило вот что:

1. Мы не получим в 2004-2006 годах от различных европейских фондов около 11 миллиардов эстонских крон, благодаря чему существенно уменьшатся инвестиции в строительство дорог, образование, “политику рынка труда”, сельское хозяйство и т.д. (Это при условии, конечно, что все 11 миллиардов пойдут на дело, а не куда-то еще.)

(читаем далее и идем ОБСУЖДАТЬ)

Вчера в интернете был открыт учебный сайт E*FANT для русскоязычной молодежи Эстонии, желающей изучить эстонский язык и самостоятельно подготовиться к сдаче экзаменов.
Характерными чертами сайта являются гибкость и игровое начало, поскольку, при необходимости, заложенный в него учебный материал можно дополнять и корректировать.
Новый учебный сайт адресован в первую очередь на учащихся 7-12 классов русскоязычных школ для самостоятельного обучения.

Вот оказывается как можно себя украшать :) Интимные прически для мужчин и женщин. Поражают названия, например: "Капля" - очень практично :), "Ананас" - для мужиков. В общим достаточно интересно... Детям туда ходить не советую.
СМОТРИМ

На юге семьей отдыхали, там и приключилось. Лежу на пляже в смысле на камушках, загораю. Из моря только что вылез, плюхнулся на живот и солнышку спину подставил, разнежился... Мда.... что вокруг творится - слышу, а глаза закрыл. отпуск все же... дальше такой разговор буквально в двух шагах от меня. Два голоса. Игривый женский и полудремный мужской.
- Мужчина, а сколько время ??
- двенадцать тридцать пять.
- Сколько??
- Без двадцати пяти час.
- Сколько - сколько ??
- Тридцать пять первого.
- ???????
- Да пошла ты !!!!
.............. вот за что мы женщин и любим !!!
***
История, пересказанная мне же моими сотрудниками, т. к. я её не помню ввиду сильного подпития. Так вот, сама история:
Отмечали мы на фирме праздник, постепенно переросший в большую пьянку. Я, изрядно напившийся, выхожу покурить в коридор. И в этом самом коридоре я, уже качающийся, подобно чахлому деревцу на сильном ветру, с окосевшим взглядом и выдыхающий ароматы перегара, сталкиваюсь лицом к лицу с девушкой из нашей же фирмы. Её реакция оказалась весьма неадекватной и сразу же заставила обернуться в нашу сторону всех наших сотрудников. Она отступила на шаг и завизжала на весь коридор:
- Уйди, пьянь!!! Не приставай ко мне!!! Отойди от меня!!!
Я поднимаю на неё глаза, в которых наметился некий проблеск мысли, и отвечаю:
- Я ещё столько не выпил, чтобы приставать к тебе...
Та девушка не разговаривает со мной до сих пор.
***
Как говориться, ни дня без улыбки.
Сейчас наблюдал забавнешую картину.
Площадь Горького. Две рядом стоящие скамейки. На одной сидят человек 5 солдат,на другой примерно столько-же девченок. Каждая группа вроде беседует о своем.
Тут одна деваха, в короткой юбке и сапогах примерно по колено поворачивается к ним(солдатам) спиной, наклоняется и делает вид, что подтягивает сапоги. Ребята все как по команде разговоры свои прекратили, и взяли равнение на соседскую скамейку.
Вот такой своеобразный способ привлечь внимание.
***
Живу я в славном городе Питере (заметьте, никто из питерцев не называет наш город Санкт-Петербургом). И вот иду по Невскому проспекту, подходит женщина и спрашивает: "Вы не подскажете, где тут Заячья роща?". Кто бывал в Питере (или живет) может представить себе мое изумление. Какая роща в центре города??? Долго мы с ней выяснялись, пока я не поняла, что ей нужна ул. Зодчего Росси.
***
Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом... Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!..
***
Объявление в газете: "Опытный дятел быстро и без проблем избавит Буратино от глистов"
***
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
***
Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.
***
- Вот возил вчеpа дочь в деpевню, показывал козла.
- Зачем?!
- Чтоб знала, как HАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матеpи пpедставляет!

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

(далее)

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Прикольная аркадная игруха. Управляете человечком, задача: как можно больше замочить всяких тварей и главное во время, чтобы до вас не дошли и не сожрали. Замочили с десяток - переход в новый уровень, также появляются новые виды оружия и различные бонусы, типа ускорение передвижения, заморозить всех и ещё много всякого... Также время от времени появляются какие-то здоровые и толстые монстры, которые так просто не застреливаются, на них надо выложить по пол обоймы.
Игра хоть и не большая, всётаки требует DirectX ну и видюшку пару мегабайт.
КАЧАЕМ + добавочка

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение — я потом логи почитаю.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Здравствуйте! Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся.

Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник…


(далее)

Разработчик: Valve
Издатель: Vivendi Universal
Жанр: 3D Action
Официальная страница Half-Life 2
Минимальные требования: Р3-700, видеокарта на базе nVidia Riva TNT
Рекомендуемые требования: P4-2000, 512 Мб, видеокарта на базе nVidia GeForce 4 Ti.
Дата выхода: 30 сентября 2003

Да…накаляются страсти, кипят страстишки… Уже в январе невооруженным глазом было видно, что осень 2003 года в игровом мире выдастся на редкость жаркая и боевая. Шутка ли, выпускать в один сезон сразу СТОЛЬКО потенциально хитовых проектов. Игровой общественности и одного Doom III хватило бы за глаза (тогда его еще не перенесли, как вы помните), а тут к нему в придачу уверенно пробивается отечественный Kreed, собирается выйти Far Cry, грозно потрясает кулачками Chrome и что-то кричит все-таки вознамерившийся почтить нас своим присутствием многострадальный Halo. В общем, слегка ошалевший игровой мир пребывал в пьянящем ожидании, во-первых, Е3 2003, во-вторых, собственно осенней поры всех этих релизов. Именно в таком полуобморочном состоянии застали игровую общественность сотрудники студии Valve, нежданно негаданно выпустив на "осеннюю дистанцию" не какой-нибудь очередной мод к Counter-Strike (чего все могли ожидать), а… Half-Life 2. Тут-то все и не выдержали. Анонс столь загадочного, выскочившего как черт из табакерки проекта произвел фурор, вогнав поклонников жанра action, и без того ломавших головы над тем, как же им успеть во все это переиграть, в состояние истерии. Игровые сайты и печатные издания наперебой начали публиковать скриншоты вкупе с крупицами информации об игре, растворенными в клокочущем вареве неподтвержденных слухов. В этой статье мы постараемся "слить пену", отбросить все лишнее, недостоверное и неподтвержденное, оставив лишь сочные, аппетитные факты.

Компания Mirabilis, разрабатывающая интернет-пейджер ICQ, выпустила очередную версию клиента ICQ Pro 2003b Alpha (предыдущая была 2003a), сообщает французский портал Clubic.

Основные изменения в ICQ Pro 2003b Alpha коснулись интерфейса, который теперь вслед за Lite-версией, выполнен в стиле Windows XP. Помимо классического вида, установленного по умолчанию, пополнилась и коллекция скинов, которые можно скачать на сайте производителя. Кроме того, в данном релизе доработан режим работы с передачей файлов, который теперь адаптирован к различным конфигурациям локальной сети. Из важных исправлений следует также отметить улучшенную интеграцию с Lite-версией клиента и доработку чата для пользователей сетей AOL и AIM.

Между тем, при тестировании программы возникли определенные проблемы с передачей русскоязычных сообщений на старые версии ICQ (в том числе, ICQ 2000) и другие пейджеры (Miranda, например). На них текст невозможно было прочитать. Со свежими версиями ICQ обмен сообщениям шел нормально.

Скачать ICQ Pro 2003b Alpha можно по этому адресу (4,1 Мб).
Compulenta

Провидцы, пророчившие скорое создание компьютеров более емких, чем человеческий мозг, к счастью, безнадежно ошибались. Впервые исследователям удалось вычислить информационную емкость отдельно взятого человеческого мозга, и она оказалась куда большей, чем в любом созданном до сих пор компьютере. Тогда как наибольший объем памяти в существующих компьютерах около 10 триллионов байт (число с 13-ю нулями), человеческий мозг может вместить число байт, выражающееся 10 и еще 8432 нулей сзади, говорят ученые, опубликовавшие свои расчеты в журнале Brain and Mind.

Количество нейронов, содержащихся в мозгу, известно – их около 100 миллиардов, и многие аналитики опирались на эту цифру в своих заявлениях о том, что компьютеры скоро превзойдут человеческий мозг по объему памяти. Но исследователи применили более сложные алгоритмы подсчета для создания адекватной математической модели, которая учитывает огромное количество различных нервных соединений. Как это ни смешно, однако результаты исследования могут быть применены в проектировании компьютеров. Вместо прямолинейного наращивания количества байт, проектировщики могут пойти по пути копирования строения мозга, уделив большее внимание соединениям.
3DNews

Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает:
- Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!?
- Да, но только такая фигня получается.

Так вот. Для того что бы, при болшой скорости печати в слепую, у вас не получалась фигня. Существует хорошая программа по развитию навыков печати слепым методом - не глядя на клавиатуру десятью пальцами. Очень интересный интерфейс, музыкальное сопровождение, статистика...



Забираем, Stamina.

Национальное аэрокосмическое агентство (NASA, США) выступило с сенсационным заявлением. Оно намерено построить лифт в космос для доставки на орбитальные высоты космических туристов.
Как сообщил РБК координатор московского представительства NASA Сергей Пузанов, разработка проекта по созданию такого лифта завершится в следующем году. Постройка лифта обойдется в 7 млрд долларов, при этом, по словам главы компании HighLift Systems, конструирующей лифт, Брэда Эдвардса, необходимые технологии для его строительства уже есть. Предполагается, что 13 млн долл. будут направлены на исследование нанотрубок, из которых будет состоять главный элемент лифта - трос длиной 100 тыс. км.

Космический лифт будет состоять из надводной платформы, расположенной в Тихом океане, и орбитального аппарата на высоте 100 тыс. км. Эти два объекта должны быть соединены кабелем из углеродных нанотрубок.

Итак, народ сделал свой выбор. По крайней мере, те, кто имел на это право. Произошла удивительная вещь - мы встали с утра, а внешне ничего не изменилось, только погода резко ухудшилась. Но это вряд ли связано с референдумом и его результатами. А так все по-прежнему. И самое смешное, что и второго мая 2004 года мы проснемся и тоже наверняка не заметим никаких серьезных видимых изменений.

Министерство внутренних дел Эстонии представило Европейской Комиссии предложения по использованию дотации в один миллиард крон, которая была обещана Эстонии в случае вступления в Европейский Союз — на развитие будущей внешней границы ЕС.

"Министерство внутренних дел планирует направить выделяемый Европейским Cоюзом миллиард крон на выполнение требований, необходимых для присоединения Эстонии к Шенгенской конвенции. На эти средства мы намерены отремонтировать и выстроить инфраструктуру для пограничной охраны, приобрести необходимые пограничные транспортные средства и объединить оперативные службы в систему единой оперативной радиосвязи", — цитирует "Молодежь Эстонии" канцлера МВД Мярта Крафта, комментирующего представленное Европейской Комиссии ходатайство.

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
***
Ругательство программистов: Web твою мать!!!
***
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
***
Поговорки:
Массу кашей не испортишь. (врачебная)
Машу кашей не испортишь. (детсадовская)
Машу кассой не испортишь. (торговая)
Машу с мылом не испортишь. (уличная)
Маму кэшем не испортишь. (компюьтерная)
Машу кэшем не испортишь. (фарцовщная)
Кашу салом не испортишь. (украинская)
Кашу мясом не испортишь. (русская)
Сашу Машей не испортишь. (родительская)

Изучаем походку в разных состояниях у мужчин и женщин. (двигаем рычажки)

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя,
влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько
ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит,
не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy,
Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей
палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Постройте как можно выше колонну из попросят. Приятная графика, приятная музыка. Одним словом приятная игрушка, чтоб убить час-другой своего времени.

ИГРАЕМ