Мало найдется групп, если таковые вообще еще есть, которые посвятили бы свое творчество…алкоголю.
Но, по крайней мере, одна такая команда была создана в 1982 году во Франкфурте. Впервые Андреас Джеремиа основательно накушался в 13 лет, когда "Эйнтрахт" выиграл кубок УЕФА по футболу. Спустя два года юный "алкоголик" и будущий вокалист "Tankard" примкнул к школьной банде, в которой играли Алекс Кацман (гитара), Франк Торварт (бас) и Оливер Вернер (ударные). Называлась она сначала "Vortex", затем "Avenger" и лишь потом переименовалась в "Tankard". Избранный вначале стиль, которого команда старалась придерживаться на протяжении всей своей деятельности, можно было определить как трэш-панк.
Популярность группы потихоньку росла благодаря юморной алкогольной тематике перемежающейся с политической иронией. Так, например альбом 1987 года "Chemical Invasion" вышедший во время пивного кризиса, был направлен против добавления импортных химикатов в немецкое пиво.
Intro
Total Addiction
Tantrum
Don't Panic
Puke
For A Thousand Beers
Chemical Invasion
Farewell To A Slut
Traitor
Alcohol

Достаточно известная в Нарве студия Александра Кобзаря "Кобзарь мьюзик", организовавшая в нашем городе уже не одно музыкальное мероприятие, и недавно созданная при ДТШ Евгением Роговым шоу-мастерская "Евро" намерены провести в ДК "Ругодив" большой молодежный конкурс под названием "Караоке-шоу "Звездный час". Там же, возле ДК, мы и встретились на днях с Евгением и Александром, чтобы из первых рук узнать все подробности грядущего праздника.
- Кто будет участвовать в караоке-шоу?
- Всякий, кто захочет, точнее, успеет зарегистрироваться.

(далее)

В минувшую субботу на стадионе «Калев», несмотря на почти непрекращающийся дождь, царил праздник. Веселились по случаю торжественного открытия футбольного поля с искуственным покрытием. Того самого покрытия, хитросплетения истории которого вполне могут потянуть на сюжет неплохого детектива.
Этот замечательный подарок Нарве от Футбольного союза Эстонии «вписывался» в наш город два долгих года. Но вот они позади, а по ярко-зеленому полю носится молодая поросль - будущие мастера мирового класса. Теперь у наших ребят появились прекрасные возможности проявить все свои способности без ссылок на плохие условия. Программа праздника была обширной, мероприятия шли одни за другим с 11 утра до шести вечера. Череда матчей команд «Нарва Транса» различных возрастных категорий с гостями-соперниками из других городов Эстонии перемежалась выступлениями творческих коллективов Нарвы. Замечательная программа была подготовлена от ДК «Ругодив».
Новым полем нарвские футболисты, по их словам, довольны. Однако теперь слишком убого смотрится по контрасту старое травяное покрытие и остальная часть стадиона.. И президент клуба «НарваТранс» Николай Бурдаков считает, что хорошее дело еще необходимо завершить и привести весь стадион «Калев» в приличный вид. В своем интервью телеканалу «СТВ Нарва» он сообщил, что здесь еще нет здесь душевых, раздевалок, и так далее. Бурдаков считает, что городским властям необходимо уделить этому объекту более пристальное внимание. «В договоре на аренду стадиона указано, что должен быть одинаковый вклад сторон, - сказал он. - Но если учесть, что за этот год наш клуб принес в город более 1,5 млн. крон, и плюс манеж стоит 4 млн. крон, то городская власть вложила в стадион значительно меньше». По словам Бурдакова, 450 тыс. крон, заложенных в бюджете следующего года на развитие стадиона «Калев» - это смешная сумма. «Насколько я знаю, город без больших разговоров идет на строительство теннисного холла стоимостью 40 млн. крон», - сообщил он.

Есть основание опасаться, что городские власти Нарвы ожидают очередные проблемы. Во всяком случае, их обещают преподнести жители частных домов района Паэмурру, прилегающего к железной дороге.
Причина - подписанный в минувший четверг председателем городского собрания Михаилом Стальнухиным и членом правления «Ээсти Раудтеэ», директором по инфраструктуре Кайдо Симмерманном меморандум «Кереса». В то время как руководство города считает, что с железной дорогой достигнуто хорошее соглашение, часть нарвитян в этом сомневается.

Обещания
Меморандум был подписан на утреннем заседании городского собрания Нарвы в прошлый четверг. Напомним, 20 марта этого года нарвским депутатам было предложено принятие детальной планировки железной дороги. Народный избранники в довольно резкой форме сразу же поставили вопрос об ответственности «Ээсти Раудтеэ». Ведь нахождение в центре города такой мощной концентрации далеко не безобидных грузов должно иметь гарантию безопасности для нарвитян. Горсобрание создало рабочую группу, которая в совместных консультациях и встречах с представителями железной дороги выработала определенное компромиссное решение.
Рабочая группа, как утверждают ее члены, сделала все возможное, чтобы отстоять интересы города. Что же получит Нарва в ходе реконструкции?

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

1) Если мужчина говорит цветисто, значит, он желает что-то скрыть. Или просто скрывает желание.

2) Если муж симулирует любовь, а любовник симулирует мужественность, значит, Вы попали в компанию инвалидов.

3) Если мужчина в разговоре с Вами поёт лебединую песню, значит, он чувствует себя петухом, которого вот-вот зажарят.

4) Если мужчина в разговоре с Вами выходит из себя, то напомните ему, чтобы он не забыл вернуться. Если он возвращается, то пусть не забудет постучать.

5) Если мужчина хочет жить по линии наименьшего сопротивления, то намекните ему, что всё это закончится режимом наибольшего неблагоприятствования.

6) Если третий подряд мужчина, которого Вы встречаете в этой жизни, начинает рассказывать одни и те же анекдоты, значит, Вы пошли по кругу.
(далее)

В последнее время «демократическая» пропаганда стала терпеть поражение за поражением в борьбе за сознание молодежной аудитории. Поддержка КПРФ и левопатриотических сил в молодежной среде возрастает и «пугающе» быстро приближается к уровню их популярности в средних и старших возрастных группах. Поэтому, проигрывая борьбу в сфере идеологии, либеральные пропагандисты стали создавать и использовать крайне гнусные мифы о левых силах — в самом прямом смысле ниже пояса.

В частности, один из таких мифом утверждает, что коммунисты — это злобные противники секса, которые будут вводить для всего населения правила воздержания едва ли не такой же строгости, как в монастыре. Не сумев объяснить, чем проводимые в стране «либеральные реформы» лучше программы КПРФ,».емократы» стали через СМИ вдалбливать молодым людям, что Зюганов в случае прихода к власти резко ограничит свободу половой жизни. Одновременно «демократическая» пропаганда продолжает эксплуатировать миф о том, что в СССР не было секса. Дескать, маразматическая советская власть вводила идиотские запреты гражданам, не допускала людей к знаниям «про это» и вообще стремилась всячески испортить жизнь народу. Вспомним, откуда взялся этот миф.

Один из важнейших результатов свержения Саддама – расцвет порнографии, которая показывается теперь открыто в каждом кинотеатре.

До прихода морских пехотинцев и прочих «котиков» Ирак был идеальной страной. Непристойность там каралась законом, хотя порнография в Ираке существовала всегда – в магазинах продавались кассеты и компакт-диски, но только из-под полы, всегда только друзьям и самым надежным клиентам, всегда рискуя угодить в мухабхарат – околоток тайной полиции.

Западные фильмы всегда шли в кинотеатрах Багдада – разумеется, после того, как их подвергали цензуре. Неугодные Аллаху сцены бесстыдного размножения оттуда безжалостно вырезались. После этого хитрые менеджеры кинотеатров находили вырезанные сцены, заново их покупали и вставляли обратно в фильм – до тех пор, разумеется, пока сотрудники тайной полиции не решат сходить в кино.

Теперь же американцы на своих штыках принесли в Багдад хаос и анархию, а в месте с ней и похоть, жажду непристойности, помрачение рассудка и партизанскую войну. Порнографические фильмы показывают в каждом кинотеатре. Их рекламируют прямо на улице огромными афишами, на которых изображены голые девки. Половые органы голых девок стыдливо замазаны цветными чернилами – очень неаккуратно, надо заметить.
(далее)

Разpаботали новый текстовый pедактоp для пpапоpщиков.
Выдеpжки их файла read.me:
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика.

Изменения и дополнения в новой веpсии:
Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.
Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.
Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".
- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".
В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".
(далее)

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
***
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
***
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
***
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
***
Из дневника: "Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...
***
риходит мужик к доктору:
-Доктор, вы знаете, меня все жутко раздражают.
-Что вы сказали?
-Молчи, тварь!

На сайте The Inquirer появилась информация об интересной разработке шведской фирмы Kockums. Эта компания разработала малозаметные боевые катера под названием Visby. В них используется технология "стелс" - та же самая, что и в американских самолетах F-117 и B-2. Катера целиком выполнены из углеродного волокна с использованием материалов, поглощающих радиоизлучение. Для передвижения по воде используются малошумные водометные двигатели. Если сделка с американскими военными состоится, то поставки катеров начнутся в 2005 году.

Малозаметный катер Visby

Компания Nokia анонсировала новый CDMA-телефон 6225, поддерживающий стандарт сотовой связи третьего поколения CDMA2000 1x и оснащенный фотокамерой и радиоприёмником.

Nokia 6225 построена на CDMA2000-чипсете собственной разработки Nokia и платформе Nokia Series 40, используемой в моделях 5100, 6100, 7210, 7250 и других. Цветной дисплей имеет разрешение 128 х 128 точек, камера - 648 х 480 точек, овуковая система обладает 16-голосной полифонией и поддерживает MIDI. Связь с другими устройствами осуществляется через инфракрасный порт или специальный кабель.

Встроенное программное обеспечение включает браузер, клиент электронной почты, записную книжку, календарь-планировщик и другие приложения. Поддержка Java позволяет загружать в телефон дополнительные программы через оператора или с компьютера.

Пользовательский интерфейс позволяет менять темы меню подобно темам рабочего стола в Windows, а также экранные заставки (кстати, в качестве них можно использовать фотоснимки, сделанные встроенной камерой).

В странах Америки и Азиатско-Тихоокеанского региона Nokia 6225 поступит в продажу в четвертом квартале этого года.

Японские умельцы продолжают радовать мир неожиданными дизайнерскими решениями. Завзятый японский холостяк, г-н Katsuya Matsumura украсил свой дом присутствием самой теплой, любимой и малошумящей леди:

Накануне второй годовщины терактов 11 сентября крупные страховые компании США подали коллективный иск к "Аль-Кайеде" и другим террористическим организациям на сумму в $300 млрд. долларов.

Как сообщили телекомпании "Фокс" и Эн-би-си, наряду с "Аль-Кайедой" в списке ответчиков по иску указаны также лично Усама бен Ладен, организации "Хезболла", "Египетский исламский джихад". Кроме того, упомянуты правительства таких стран как Иран, Ирак, Судан, Сирия и Саудовская Аравия, которые в материалах иска обвиняются в спонсировании терроризма.
Страховые компании обвинили ответчиков в организации террористического заговора и потребовали компенсировать многомиллиардные убытки, которые понес страховой бизнес в результате терактов 11 сентября.

Иск к "Аль-Кайеде" и ее сторонникам подан вечером в среду в федеральный суд США одновременно в Вашингтоне и Нью-Йорке.

"Теракты 11 сентября являются прямым, преднамеренным и предвиденным результатом широкого заговора между ответчиками с целью осуществить акт международного терроризма против США", — говорится в документах иска.

модификаций игр уже принялись за работу. 10 сентября был анонсирован мод Half Life 2: Mission to Mars, который должен воссоздать будущую экспедицию NASA на Красную планету. Выход модификации назначен на 25 января 2004 г., когда спускаемый аппарат достигнет поверхности Марса.

Разработчики утверждают, что многопользовательский онлайновый мод Mission to Mars не станет очередным клоном CounterStrike, а предоставит игрокам возможность исследовать марсианские ландшафты в кооперативном режиме. Добиться успеха можно будет только в случае сотрудничества всех членов команды, для чего будут реализованы голосовая связь между игроками и возможность обмена предметами.

Как сообщается, мод конструируется в соответствии с документацией NASA и будет моделировать все фазы реальной марсианской экспедиции — от полёта в межпланетном пространстве до исследования поверхности Марса. На прохождение игры пондаобится около двух часов реального времени. Полёт составит значительную часть геймплея и виртуальным пилотам понадобится отрабатывать маневры в космосе, чтобы достигнуть Марса и вернуться обратно

А вот и свеженький отчет по параду еврооптимистов, который прорекламировал varakas.



Сбор для шествия был назначен у Ругодива в 17.00, но я туда не пошла. Где-то к полшестому подползла к Энергетику. Пока музыканты (Абсолют 2) настраивали инструменты, какая-то тетка ходила, раздавала пропагандистские флайеры, зря я не оставила один для истории или как хохму, такой примитивизм там был)). А где-то в 17.45-15.00 началась собственно агитация. Присутствовали А. Паулс, Алексеев (председатель объединения профсоюзов), пара членов горсобрания, Н. Синякова тоже пришла, хоть она и была из другой партии. В общем, все в один голос призывали к вступлению.
(далее)

"Проект Алана Парсонса".
Страна: Великобритания.
Стиль: прогрессивный рок.



Limeligh
The same old sun
Ammonia Avenue
Mammagamma
Since the last goodbye
I Robot
Prime time
Hawkeye
The turn of a friendly card
Silence and I

Как бы мы, местные русские, ни интегрировались (да простит меня читатель за использование набившего оскомину слова) в эстонское общество, наши сердца все равно будут рваться на две части, и одна из них навеки принадлежит России. И когда мы говорим "у нас", часто приходится уточнять, где именно, в России или в Эстонии. Хочется хорошо жить "здесь", но как хочется, чтобы хорошо жилось и "там"! И еще хочется, чтобы между "нашими" странами наконец-то установились нормальные, добрососедские отношения.

И они могли бы установиться, если бы политики перестали пугать эстонцев русскими, а россиян - эстонцами.
(далее)

Любите ли вы грибы так, как люблю их я?
Дурацкий вопрос! Как можно не любить
мясистые хрустящие грузди, ароматные белые,
яркие крошечные рыжики,
доверчивые пятнистые опенки...
Лисички, боже мой, лисичечки!
А любите ли вы собирать грибы?

Каждый грибник неизбежно сталкивается с трагическим противоречием: без дождя грибы либо не растут, либо растут червивыми, но в любой книге о грибах вы прочитаете, что собирать их следует исключительно в сухую погоду. А поскольку люди работающие имеют возможность выходить на "третью охоту" только по выходным, то в идеале должно быть так: начиная с понедельника льют проливные дожди, в ночь на пятницу прекращаются, а затем три дня сияет солнце.
(далее)

Три сценария:
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком. Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс!
***
- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по нужде!
***
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес!
***
Рассказ неизвестного. Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор.
Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок тоже, чтобы возле мамы под одеялом бояться). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке:
"А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить...
Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается... И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше.
От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам...
- Ага, испугались!!!, - долго радовался внук
***
Я-студент Медюакадемии. В июле ездили на сборы ( привет всем , кто бывал в славной вч 44607 ! ) , стоим на вечерней проверке , подходит комбат ( в звании подполковника ) и наш ком.взвода ему докладывает о наличии личного состава (видимо не сильно шаря в званиях по погонам)-" Товарищ два майора..........."...Я чуть из сапогов не выпал.
***
Решили как-то наши находчивые оперативники из районного управления точку продажи наркотиков разорвать. И решили сделать это красиво. Ну, значит, переоделись нариками, измазались все, трясутся как при ломке. И у этой самой точки обосновались. Ждут. Подъезжают опера из городского управления, выбегают из машины и со словами "Наркота, козлы вонючие" начинают своих ох..вших колег пи..дить. Тем, в свою очередь, не очень понравилось что их пиздят обычные люди в штатском и они начинают защищаться. В итоге - большая драка четырех оперуполномоченных работников.
Как потом рассказывали опера из городского, первый раз в жизни их били "о@уевшие нарики".
***
Сосед звонит скрипачу:
- Имейте совесть, хватит пиликать на скрипке. Если не перестанете я окончательно сойду с ума.
- Вы уже сошли. Моя скрипка сломалась неделю назад.
***
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!...

В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ.

"Лето в лесу" (классное сочинение на тему природы)

Красиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовним другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес.
(далее)

17.00- Последние приготовления. Радио третьи сутки молчит. Лопнул электрический скат. Капитан напильником подгоняет голову под фуражку.

17.05- Сильный ветер. Сдувает погоны. Приходится клеить лычки прямо на на плечи. Бензин замерз. Колем его топором и кидаем в топку кусками.

18.00- Подняли якорь. Оказался не наш. Подняли второй. Тоже не наш. Сторожилы говорят, что якоря у нас вообще нет, а корабль прибивают ко дну гвоздями. Плывем. Гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Как бы отцепить дно?

18.15- Прошли над мостом. Где теперь наша верхняя палуба? Hа корме-трамвай и гаишник в будке.

18.30- Компас сломался. Идем по флюгеру. Из капитанских карманов доносится плач и стон. Это руки тоскуют по штурвалу.

(далее)

В Самаре милиция взяла с поличным троих воров. Самому старшему из них стукнуло всего 14, младшему - 11. В кармане куртки у среднего, 13-летнего, при обыске оперативники обнаружили оберег: 'Боже, отведи нас от ментов и помоги нам воровать!' Вообще же поразительную глупость демонстрируют не только преступники, но и жертвы, и милиционеры. Они нас пытают, они нас обижают и унижают, но при этом остаются по-прежнему до тупости смешными.

Хотел убить, но забыл.

- Иногда диву даешься соседству трагичного с комичным, - говорит журналу менеджер тюремного проекта организации AIDS Foundation East West Вячеслав Рокетов. - Особенно, когда читаешь допросы протоколов. Например: 'Я был очень пьян. Сосед Вася тоже. Мы встретились на лестнице, и он ударил меня в ухо. Я зашел домой за ножом - очень хотелось убить Василия, но вскоре забыл об этом и уснул'.

Или, к примеру, вот такая объяснительная: 'На лестнице мы увидели пьяного, у которого взяли бутылку водки, ремень, кошелек и туфли. Мы хотели забрать все это и сохранить у себя, чтобы не взял кто-нибудь другой, а то потерпевшему утром было бы обидно'. Красноречивы преступники и на суде. 'Предыдущий приговор мне понравился, и больше я не хочу', - заявил недавно подсудимый, москвич Тарасов.

(далее)

А это большая статья все о том же, написанная в наши дни. Причем написал ее истинный американец - Дэвид Дюк, бывший Член Палаты Представителей Штат Луизиана.
Цитата: Если Осама бин Ладен является тем человеком, кто стоит за атакой 11 сентября, вызвавшей смерть тысяч американцев, то я, как и большинство американцев, хочу, чтобы он понес наказание за свои преступления по высшей мере. И пусть любой человек или любая нация, которые вершат терроризм против Америки, не избегут наказания.
Но сейчас я собираюсь сделать заявление, которое может сильно шокировать Вас. Если Вы соглашаетесь, что те, кто совершают террористические действия против Америки, должны быть наказаны, то Америка должна поместить Израиль вверху этого черного списка. В подтверждение этого в этой статье я докажу, что Израиль совершил преднамеренные убийства, действия террора и предательство в отношении Америки.»"

читаем далее

104 совета пользователям Windows на самые разнообразные темы от PC магазин.ру. В основоном советы касаются Windows XP.
Обязательно полистайте! Наверняка найдете что-то полезное для себя, чего раньше не знали.

(далее)

Обновился Справочник лекарственных средств v2.5. Ценная программа. Пригодится всем кто не знает, что за хрень ему прописал врач. Прога содержит инфу почти по 9 000 всяких разных лекарств (в правильном смысле этого слова ;) ). С помощью этой программы Вы без труда сможете найти лекарства, необходимые для лечения указанного Вами заболевания.

КАЧАЕМ

Давно в Сети не появлялось интересных тестовых заключений. Однако вчера на страницах сайта Anandtech появился отчет о тестировании новейших графических акселераторов, в том числе с использованием драйверов Detonator 51.75 от NVIDIA. Результат превзошел все ожидания. На первое место с огромным перевесом вышел канадский графический акселератор ATI Radeon 9800 Pro. Перед вами итоговая диаграмма: