«Не так плох мужчина, как его малюют…»
(Энциклопедия воспитания мужчины в быту. Глава 1)

Если представить энциклопедии по «Женщиноведению» по «Мужчиноведению», то первое - это глянцевое, полноцветное, в картинках издание, минимум в семи томах «за семью печатями», а второе - карманный формат в мягкой обложке, на сероватой газетной бумаге, страничек на 250, не более. Изрекла! И самой приятно.

Как часто мы, женщины, упиваемся от чувства собственной сложности и загадочности. Мечтаем о том, что найдется такой терпеливый, упорный герой, который будет много лет преодолевать многочисленные барьеры, разгребать завалы, чтобы прокладывать пути к загадочной женской душе. И сколько ему надо знаний, опыта, самоотверженности, находчивости и терпения, чтобы завоевать женское сердце.

Но жизнь частенько крепко хватает лассо, набрасывает его на наше розовое облачко мечты, и подтягивает к реальному дивану, на котором мы чаще всего видим своего «героя» в горизонтальном положении. Мы ставим облачко в гараж, вздымаем грудь в горестном вздохе и открываем в заложенном месте пособие по «Мужчиноведению». Вот с этого места внимательнее включайтесь в процесс освоения методов
воспитания и открывайте первую главу.

1. Первый метод гласит: НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЙ его под себя! Почему? Потому что живой взрослый мужчина не чурка, из которой можно вырезать «Буратино». Хотя по сказке, вроде бы и можно, но опять же вспомните, что получилось? Сопротивляющееся, своенравное, непослушное существо.

Как известно, формировать характер можно до трех летнего возраста. Так что, все, что намешано в «коктейле» под названием «Твой мужчина», уже сделала Ваша любимая (возможно, и наоборот) свекровь, или кандидатка в таковые. Так что ломать его сложившуюся натуру совершенно бесполезное занятие. Вы наживете себе душевный «геморрой», а любимый ощетинится. И будет очень трудно вывернуть его иголками внутрь. Жить бок о бок с «кактусом» мало радости, и попахивает мазохизмом?

Примите его таким, каков он есть, если Вас уж угораздило втюриться именно в этот уникальный образчик многообразного человечества. И внимательно изучите главу вторую.

2. ИЗВЛЕКИ ПОЛЬЗУ из отрицательного результата. Иначе говоря, попытайся взглянуть на его «жуткие привычки» и «недостатки» под другим углом. Ведь все в этом мире относительно. В отношениях с мужчиной это работает, проверено на многих подопытных особях мужского рода.

Вот простой пример взаимовыгодного мирного сосуществования.

Месяц (!) назад сломалось сиденье на угловом кухонном диванчике. Не раздражайтесь. Месяц не квартал…

Помните, что мужчине надо, как минимум, пройти многоступенчатый сложный подготовительный период. Почти как для подготовки к полету в космос. Например, ему надо время, для того, чтобы обдумать и найти единственно верное решение столь непростой технической проблемы. Нужно вспомнить, где лежат крестовые отвертки и саморезы. Необходимо, наконец, внутренне созреть и настроиться для выполнения этой сверхсложной задачи. В конце концов, ему надо встать с дивана.

И так во всем, что касается бытовых и не очень бытовых подвигов. Отнеситесь к этому как к святому действу. Не вторгайтесь в ритуал. Мужчина для ВАС идет на подвиг в битве с собственной ленью!

Существенное замечание: если любимый уже в процессе совершения бытового подвига, не встревайте в процесс, не отвлекайте его. Вспомните, сколько времени идет на «настройку» этого сложного инструмента под названием муж. Ходите вокруг на цыпочках со счастливым, умиротворенным лицом.

Разве этого мало? Зато, когда ВЫ снова сможете взгромоздить свой пухлый «фундамент» на любимый диванчик, ощутите небывалую радость от подарка. И не забудьте источать ему искренние похвалы. Это обязательный атрибут ритуальной игры в гармоничный быт. Иначе ощущение праздника сникнет, как сдувшийся шарик.

Можно, конечно, пойти другим путем. В дело закручивания шурупов в Ваш быт можно запросто привлечь соседа Андрея Германовича или вызвать «мужа на час» из фирмы. Стоп! Подумайте на два шага вперед. Будьте осторожны в принятии таких решений. Не стоит платить деньги чужому мужчине, когда свой есть. А вдруг ваш благоверный привыкнет к подобному решению проблем – «звать со стороны», возьмет это стереотипчик на вооружение. И станет поступать точно так же, когда в нужный момент у вас «голова болит»? Лучше не рисковать. К тому же в рейтинге самых «сексуальных» профессий: сантехник, плотник, телевизионный мастер и «сосед» занимают верхние строчки.

Однако есть и третий путь. Но банальный и неинтересный. Возьмите в третьем ящике стола отвертку и закрутите три самореза сами. И все дела.

3. ПОЛЕЗНЕЕ для Вас мужчину ХВАЛИТЬ, ЧЕМ РУГАТЬ. Поверьте это аксиома. Но доказательства все же приведу. Когда Вы «совершенно справедливо» принимаетесь пилить своего супруга, лицо Ваше становится злым и малопривлекательным. Отрицательные эмоции добавляют морщин. Если Вы, как самозаводящаяся машина, ругаетесь часто, мимические злые морщины отпечатываются на лице устойчивей раз от раза. Ваше лицо постепенно превращается в угрюмую маску домашней мегеры. И такая печать угрюмости и злости будет несмываема до конца дней.

Выбор есть. Лучше, если Ваше лицо украсят лучики-морщинки от частых улыбок. И вас будет украшать в будущем маска «Добродушие», чем «Ухмылка Шапокляк». Кроме того, Вы можете привести хоть один конкретный пример, что мужчина повелся за женщиной за ее способность быть злющей, сварливой бабой на кухне? Я тоже не могу вспомнить такие примеры.

В следующий раз мы изучим вторую главу «Современного мужчиноведения»

Мила Стрелецкая.


magazine.kosmetichka.ru/