Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

***

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.

***

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

***

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

Вам утром не хочется идти на работу?
ну тогда откройте журнал Forbes, найдите свою фамилию....не нашли??!!!
...идите на работу!!!

Мужик попал на необитаемый остров, идёт по нему и вдруг его аборигены поймали, там шаманы всякие,
привели его на жертвенник, убивать его... Мужик думает всё конец ему, но вдруг сверху голос :
Стой! это ещё не конец, возми нож и убей короля шаманов! Мужик хватает нож и вонзает его королю в горло, тот умер.
Голос сверху: Вот теперь точно конец!

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

пошлые анекдоты в конкурсе не участвуют.
LeRoy

Update: Исправил.

Вот! Прошу любить и жаловать мои анекдотики.
Вы их только сильно не обижайте, они у меня ещё маленькие -)

***

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов.

***

Останавливает Гарри Поттер мужика:
- Дяденька, дяденька, дайте закурить?
- А волшебное слово?
- Абра Кадабрра!!!

***

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Встречаются значит две мухи в воздухе, поздоровались значит они и вдруг одна другую спрашивает:
- Скажите голубушка, у вас стул освободился?
#===
На конкурс выставляется ТРИ анекдота.
LeRoy
#===
Диалог: М-мальчик, Д-девочка.
М) приезжай завтра
Д) мама на даче?? ))
М) неааа
Д) оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??
М) да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.
#===
Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
(с) bash.org.ru
#===

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

-------------------------------------------------------------



*****Вот моя первая шутка ... Больница.рач подходит к больному и спрашивает:-Вам какой наркоз:дорогой илидешевый? Больной,подумав,отвечает:-Дешевый,конечно! -Баю-баюшки-баю.***********************
----------------------------------------------------------
Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют,
кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине
подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше,
мы бы тут уже два года жили!

-----------------------------------------

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

-----------------------------------------

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

Поехал каким то образом "Модератор анекдотов" в Таллинн,и решил в зоопарк заглянуть, на звереи дивных посмотреть, ну и по дороге туда раскурил пару "сигарет с гашишем"... (Такои вот плохои был модератор, не ответственный)
Курсирует там значит, куражится, настроение искрамётное! Звери все уматные!
И тут его хватает охрана зоопарка во главе с дворником Аркадием Генадиевичем! Взяли его в оцепление, и говорят:
- Ты нетрезвый господин наркоман!
Он нет говорит, не наркоман я! Я трезвее вашего дворника!
Тогда они придумали коварный план злодеиский и опять говорят:
- Ну тогда говори кто вот это... что это за животное? и тыкают пальцами на кенгуру!
На что наш "Модератор анекдотов" сделал сосредоточеный вид и сомнительно так ответил:
- Заяц... лет 40-45.

Привет дворнику Аркадию Генадьевичу! С тебя еще 2 анека, покуришь позже
LeRoy

1) Внук спрашивает деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

2)- Почему блондинка спрыгнула с балкона?
- Проверяла прокладки с крылышками…

3)Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

1) В баре:
-Брм...э-э...брм...хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б....
-Две водки?
-Млдц...

2) Едет мотоциклист, скорость за 100. Навстречу, над дорогой летит воробей. Мотоциклист увидел воробья попытался увернуться, башкой вправо, влево, воробей тоже мечется... короче зацепил шлемом. Воробей упал на дорогу и вырубился. Мотоциклисту жалко птичку стало, забрал он воробья с собой. Дома купил ему клетку, положил в нее воробья кусок хлеба и воды в блюдечке. Воробей очухивается смотрит по сторонам:
- так решетка... хлеб, вода... ****, я убил мотоциклиста!

3) Сидит мужик перед телевизором. Реклама. «Для акулы 150, для змеи 50, для человека 32, для панды 24 зуба – это норма! Новая паста COLGATE – и твои зубы всегда в норме!»
Мужик в шоке «*ляя! Я ПАНДА!!!»

А слабо для нашего портала найти анекдоты без мата?
Я понимаю, задача непосильная, но ты хотя бы постарайся.

LeRoy

1)
Муж забегает домой, видит жену в постели с любовником, жена на него сморит и говорит - ну вот, вот сейчас ты будешь опять верить глазам своим бестыжмим, а не моим честным словам!

(ещё один из той же тематики оба понравились не мог выбрать)
Муж возвращается домой и видит с женой в постели лежит здоровый двух метровый грузин. Муж в панике говорит - бблин быыл бы у меня нож яяб тебя зарезал, быыл бы пистолет застрелил! Грузин говорит улыбаясь, у тебя есть рога, забодай меня.

2)
Маленький мальчик просыпается и видит как дедушка мороз кладёт под ёлку подарки. Маленький мальчик - оо дедушка мороз ты все-таки существуееш! Дедушка мороз - ну вот ты узнал о том что я существую, теперь мне придётся тебя убить.

3)
Мужик приходит в рыбный отдел. Говорит мне нужна рыба, карп. Ему взвесили - этот подойдёт? Мужик - да да теперь киньте его через прилавок мне. Продавщица - это ещё зачем? Мужик - чтобы дома я мог с чистой совестью сказать, что поймал его.

1)У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую!

2)Сидят двое друзей,выпивают.Один разоткровенничался:
-А помнишь,тебя в прошлом месяце премии лишили?
-Помню.
-Так это я капнул.А помнишь тебе выговор объявили?
-Помню.
-Так это я капнул.
Тогда второй друг с досадой:
-А помнишь у тебя 2 года назад сын родился?
-Помню.
-Так это я капнул!!!!!

3)Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар

***
1.)Пациент в кабинете у врача:
-ааааааа, что это у меня??
Врач:
-ааааааа, что это у вас??

***
2.)Приходит женщина к психологу..начинает рассказывать, плачет:
- от меня ушел муж..вот негодяй, я потратила на него лучшие годы своей жизни...он был просто невыносим..я всё терпела...
психолог:
-ну и что же вы хотите?
женщина:
-хочу, чтоб он вернулся

***
3.)Доктор:
- нус..к сожалению, у вас рак..
Пациент:
- Как?? вчера вы говорили, что у меня камни...
Доктор:
- нус..камни, а под камнями рак!

***
Встречаются заика и горбатый.
Заика:
-ззза ккуррить не ннайдеттся?
Горбатый решил его передразнить:
- ннне кккуррю
Заика:
-ввв рррюкзачке посмотрри

а последний анекдотик, так для настроения))))

Приходит мужчина в мясной отдел.Видит, табличку с надписью " Суслятина г.к." и говорит продавщице:
- ооо...никогда не ел суслятину горячего копчения...взвесте мне пожалуйсто, грамм 100 для пробы.
Продавщица смотрим недоумевая:
- что вам взвесить?
- ну вот же у вас табличка - "суслятина г.к.", взвесте пожалуйсто.
- Суслятна Галина Константиновна - это Я!

Прикрепить файл:

---

  cavt42c45c783c518.jpg (3.04 KB)

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!


- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале...
- За что?
- Да ни за что – зашел в хлебный, попросил полбулки черного.


Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Два голубых заходят в SexShop за презервативами и стоят выберают. Один гаварит:
-Давай может синие?
Другой спрашевает:
-Почему?
Тот отвечает:
-Ну они на Бумер похожи... большая солидная машина...
Другой:
-Не лутше тагда красные они на Ferrari похожи.
Прадавец стоит смотрит на них и гаварит:
-Так берите чёрные они на джип похожи вам всеравно по говну ездить...
;))))))

**************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что офигел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
:)
******************

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...