Война называется миротворческой операцией. Военные — миротворцами. Мирно стреляют. Мирно убивают. У них мирные танки. Мирные мины. Мирные атомные бомбы!
Демократия овладевает миром под лозунгом “Кто против демократии — расстрел!”.
В Китае капитализм под руководством коммунистической партии. За этим сочетанием с портретов наблюдает Конфуций.
Но больше всего всё перемешалось и спуталось в России, где нефть дорожает, а народ беднеет. Где диетологи толстые, косметологи в прыщах, цыгане стали хакерами. Где политикой занялись бывшие завлабы, а экономикой — юристы.

Ощущение, что они страной не руководят, а ее приговаривают. Говорят о народе, забывая о человеке. Только они могли продать бывшие государственные заводы иностранным инвесторам так, что остались этим инвесторам должны!
Юмористы пошли в политики, потому что политики заняли место юмористов.
Армия стала опасна только во время маневров. Власть борется с пенсионерами. Интеллигенция превратилась в тусовку. Поэты торгуют. Студенты почитают за честь устроиться официантами. Лингвисты подались в таксисты. И Блока тебе прочитают, и Вивальди напоют, и обругают на трех языках в совершенстве. далее..

Бизнесмены открывают бутики своим женам. Те называют себя бизнес-леди, при этом путают доход с прибылью, а на поздравление с Пасхой: “Христос воскрес” отвечают: “Вау!”.
Артисты подались в бизнес. Эстрадная поп-дива купила яйцеферму у балетного танцора, которому эта яйцеферма мешала танцевать.
Природа взбесилась! Дикие утки перестали улетать на юг — топчутся по помойкам. Коты орут круглый год. Снегоуборочные комбайны не ломаются только летом. Отопление чинят зимой. Интернет в провинции заменил горячую воду. На сигаретах пишут: “Курение вредит вашему здоровью”. Моль питается средством от моли. Спонсор спортивных соревнований — пиво! Любимый народный праздник — Старый Новый год! Воду с приятным запахом называют туалетной. Врачи учатся лечить на мертвых, а лечат живых. Главными целителями стали экстрасенсы, у которых от переработок появились синяки под третьим глазом.
Женщины потянулись в футбол, хоккей и в бокс. Они быстрей мужчин укладывают шпалы, кладут кирпичи. Любая женщина в результате операции может теперь стать мужчиной. А если операцию недоделать, то мужчина может родить и получить за это Нобелевскую премию!
Ин и Янь поменялись местами. В автобусе карманный вор залез к женщине в сумочку, она его схватила за руку, скрутила, отобрала паспорт и на руках отнесла в милицию!
Теленовости притупили чувство страха. Сообщение о заложенной бомбе в ресторане не пугает даже посетителей. На просьбу немедленно покинуть ресторан отвечают: “Не волнуйтесь, сейчас доедим и уйдем”. Дети в школах по тревоге учатся прятаться от ядерного взрыва между партами. В детских садах на ночь остается воспитательница, на случай, если появятся террористы, чтобы она их прогнала. Ей для этого по инструкции разрешено пользоваться шваброй. Гаишники легализуют ворованные автомобили. Милиция крышует бандитов. Никого не удивляют теленовости: “Вчера на “стрелке” произошла разборка между Люберецкой группировкой и Балашихинским РОВД. Они не поделили территорию, кто где продает наркотики!”
Церковь торгует сигаретами и пивом. Епископы целуются с чиновниками, как секретари обкомов. Народ понял, что приличной зарплаты от правительства все равно не дождаться, поэтому потянулся в церковь за Божьей благодатью — молясь, выпрашивает у Господа хорошие проценты в банке. Чиновники жертвуют на храм долю, полученную от откатов.
Все научились каяться: “Прости, Господи, что во время поста я съел перепелиное яичко”. И это после того, как изменил жене, обокрал соседа и заказал начальника!
Бандиты стали настолько верующими, что стараются замочить своих врагов до Прощеного воскресенья! А главное, сразу после разборок — в церковь: “Прости меня, Господи, в натуре! За что — не могу сказать, в церкви о таком неудобно даже думать”.
На Крещение в очереди за святой водой с утра давка из желающих опохмелиться.
— Куда ты лезешь, козел?
— Как тебе не стыдно, я за святой водой…
— Ты на свою рожу смотрел когда-нибудь? Какая святая вода — тебе освященный рассол нужен!
Олигархи начали строить собственные храмы, решили обустраивать свою загробную жизнь. Литургии в форме dolby. Молитвы элитные. Освящение векселей на VIP-алтаре. Маршрут крестного хода заказывает сам клиент. Цитаты из Библии на рекламах: в поликлинике — “Возлюби врача своего!”, в обувном — “Каждой твари по паре!”.
Единственное, что осталось логичным, это наша символика. Особенно символ главной российской политической партии “Единая Россия” — медведь! Удивительно точный символ. Летом разоряет улья и птичьи гнезда. От резкого крика пугается и убегает. В цирке катается на мотоцикле и танцует барыню. А главное — полгода спит и сосет собственную лапу! Чем не символ нашей жизни?! Недаром во время выборов наклейки с надписью “Единая Россия” были расклеены в метро на стеклах дверей. А под ними надпись: “Не прислоняться”.
В остальном законы логики пропали. Юмористы говорят, что телевидение портит зрителей, причем говорят это по телевидению.
У Земли поднялась температура. Она стала быстрее вращаться, словно хочет скинуть с себя человечество, у которого плюс и минус поменялись местами. От этого его закоротило. Гольфстрим и тот растерялся, не понимает, куда ему течь. Но даже глобальное потепление всей планеты у нас в России обернулось невиданно холодной и снежной весной, которая припорошила и украсила ненадолго наше мутное время!

Задорнов