НЕСКОЛЬКО ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ
1. По телевизору день и ночь рекламируют людей с крылышками.
2. В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.

3. Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.
4. Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.
5. На заборе вместо надписи: «Свалка мусора запрещена» появилась надпись: «Вместе спасем город».
6. В газетах начинают появляться заголовки типа «Богатство и честность в одном лице!», «Мы верим тебе, Чугунков!», «Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон».
7. На столбах вместо объявлений с надписями «Лиза», «Лолита», «Марианна» появляются листовки с надписями «Геннадий», «Владимир», «Андрей», «Евгений».
8. Незнакомые люди на улице просят вас оставить автограф, а вы ведь вовсе не Киркоров!
(читаем дальше другие приколы о выборах)

Не дай себя облапошить! Памятка избирателю

Хорошего кандидата от плохого можно легко отличить по фотографии. У плохого кандидата на фотоусики, рожки, синяк под глазом, папироска в углу рта. Иногда плохого кандидата совсем не видно из-за комьев грязи. Сразу видно, что это - нечистоплотный политик.

* * *

Хотя бы бегло просмотрите текст предвыборных обещаний кандидата. Слова «справедливость», «пенсионеры», «военнослужащие» должны встречаться 6-8 раз. Слова «регион», «долги» и «вернуть» - 5-6 раз. Слова «честь», «честность»не менее 3 раз!

* * *

Чтобы не попасть впросак при голосовании, возьмите дома чистый лист бумаги и потренируйтесь на нем проставлять крестики или галочки в заранее помеченных местах. Очень важно не промахнуться!

* * *

Напоминаем: бюллетени выдаются бесплатно!

* * *

Перед тем как опустить избирательный бюллетень в урну, аккуратно сложите его вчетверо-ввосьмеро. Пусть члены избирательной комиссии порадуются в полвторого ночи. Можно даже в шестнадцать или в тридцать два раза сложить и скрепить степлером.

* * *

Голосуйте правильно! Не пытайтесь просунуть руку по локоть в урну для голосования, чтобы пощупать, сколько там уже накопилось бюллетеней. Ваша рука может застрять в этой чертовой урне (кстати, именно так в Африке ловят доверчивых избирателей!)
Чтобы проголосовать, достаточно просунуть пальцы с бюллетенем в урну на одну-две фаланги. Не выпускайте бюллетень из рук до полного опускания в урну. Как только бюллетень покинет межпальцевое пространство, выньте фаланги из щели и положите в карман.
Не надо бросать в урну для голосования деньги! Они не будут учтены при подсчете голосов.


СОВСЕМ-ТО УЖ НАС НЕ ЗАБЫВАЙ!

Возможные наказы избирателей своему кандидату

«О любви не говори, о ней все сказано».
(Сотрудники загса).

«Не упусти первоначального момента
Требуй квартиру, машину и референта!».
(Соратники по избирательному штабу).

«Взял словотрепись,
А не даликрепись!».
(Работники суда).

«Надо бы мне, милок, это… Фуникулер до хлебного магазина протянуть. А то мне с восьмого этажа тяжелопока до лифта дойдешь, да ждать его, потом до магазина… А так, с фуникулером-то, и мне легшее, и людям веселеесмотреть, как бабка за хлебом на фуникулере поехала…».
(Пенсионерка Н. И. Скоробогатова ).

Будь ближе к народу!
Стань, как он!
выброси в урну
свой сотовый телефон!
(Сотрудники пейджинговой компании).

ОБЕЩАЙ, А ТО ПРОИГРАЕШЬ!

Возможные высказывания кандидатов на встречах с избирателями

«Сегодня я постараюсь охватить максимальное количество тем, поговорю с вами о многом. Для этого я взял с собой орфографический словарь.
Итак: «абажур»… Я решительно выступаю за поддержку отечественных абажуров…
Дальше: «аббат»… С религией и лично Господом Богом мы должны установить двусторонние взаимовыгодные контакты…
…«Радикулит»… Радикулитэто наша боль. И с ним надо бороться всеми народными способами. Если этого не сделать, радикулит охватит весь наш город. И больше всех нуждаются в защите малоимущие слои населениястарики и дети».
(На встрече с жителями микрорайона).

«Композитор Бах, к вашему сведению, был глух. Писатель Островский слеп. Так что же, по-вашему, может помешать мне стать мэром?»
(На встрече с деятелями культуры).

«По электоральным предпочтениям мой базовый регион четко сегментирован на три ярко выраженных сектора, которые диаметрально невекторны…».
(На встрече с научными работниками).


«Если меня выберут мэром, то я обещаю, что электропроигрыватели я всем поменяю на электровыигрыватели».
(На встрече с любителями эстрадной музыки).

«Не надо относиться к женщинам, как к мужчинам, и наоборот! Во многих ситуациях женщину нужно ставить головой в угол, извините, во главу угла!»
(На встрече с представителями женского движения).


«Да где же это видано, чтобы в таком богатом городе, как наш, не росли бананы?! Чтобы мы ходили на поклон к эквадорским банановым картелям! Мы способны вырастить свои бананы в нашем замечательном городе!
(На встрече с представителями сельского хозяйства).


«Уважаемый мороз, мороз,
Не морозь, уважаемого меня,
Не морозь меня,
Моего, соответственно, коня!..»
(Из громкого выступления по дороге домой с предвыборного митинга).


«Я обещаю, что когда меня изберут мэром, очень многие работники милиции, так называемые менты, пожалеют об этом и будут немедленно призваны к ответу…»
(Из ночного выступления перед дежурной сменой медвытрезвителя).