Два новых русских в театре.
Оркестр. Дирижер у сцены. Один
Новый Русский другому,
указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.

***

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.

Далее ...

***

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.

***

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке!
Мышей развести хотите?

****

В палату входит мужик в белом халате и спpашивает:
- Больной, ваш pост?
- Метp 60, доктоp.
- Я не доктоp, я плотник

***

Идет парень вдоль железной дороги.Едет дрезина, парень спрашивает:
- Эй, до Питера далеко?
- Не, не далеко. Парень запрыгивает и едет с ними. Едут час, два, на третий час парень опять спрашивает:
- До Питера далеко?
- Теперь далеко...

***

Реклама шампуня:
Раньше у меня волосы были мертвыми и безжизненными,а теперь они живые и шевелятся.

***

- Cкажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

***

Полковник. (Начальнику столовой)
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.

***

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.

***

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетеь.

***

Об'явление на двери под'езда "Уважаемые жильцы!
Кто не уплатит за квартиру до конца года, тот будет повешен на под'езде.
Домоуправление."

***

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем
воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб
- это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем
письменном столе.

***

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.