• Вовочка по дороге в школу остановил машину:

– Дядь, подвези до школы!

– Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.

– Тем лучше!!!

Далее ...


--------------------------------------

• Звонок:

– Алле. Это «Скорая помощь»?!

– Да.

– А мы тут пьем...

Через некоторое время:

– Але, это скорая?

– Да.

– А мы пьем...

Через час.

– Але, скорая, а мы пьем!

– Ну и что?

– А Васька штопор проглотил!

– И что же вы предприняли?

– Пробки зубами вытаскиваем.

----------------------------------------

• Урок биологии. Учительница берет дождевого червя, опускает его в стакан с водой и говорит:

– Вот видите, дети, червяк живой.

Опускает его в стакан со спиртом:

– Вот видите, червяк умер. Какой можно сделать, Вовочка, вывод?

– Я думаю, водочку надо пить, чтоб глисты не заводились...

-----------------------------------------------------

• В школе урок правил дорожного движения.

– Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?

– Можно, только нужно как можно выше поднять руки.

– А руки-то зачем поднимать?

– А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

-------------------------------------------------

• Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку рассматривают, о чем-то спорят. Вовочка:

– Да!..

Машенька:

– А я тебе говорю, что нет!

– Да ни за что!

– А вот и да!

– А давай ее спросим!

Вовочка подходит к бабушке:

– Слышь, бабуль, а вот ты ребенка родить вообще-то можешь?

Засмущалась старушка:

– Да что за глупости ты говоришь!

Тут Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:

– Вот видишь! Я же тебе говорил, что она – самец!

------------------------------------------------------

• Ночь. Жена нехотя протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа.

– Что? Опять? – умоляюще восклицает он.

– Да нет же, уже на работу пора.

– Ура! На работу! На работу!

---------------------------------------------

• Разводится супружеская пара. Судья:

– Почему вы разводитесь?

Муж:

– Да нудная она очень!

– Как это?

– Ну представьте, просыпаетесь вы первого мая, солнышко светит в окно, на улице народ веселится, выходите на балкон, птицы поют, а она сзади: «Ну вы-ы-ыкини елку!»

------------------------------------------------------

• Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?

Ответ: Шереметьево-2.

-------------------------------------------------------

• В автобусе в час пик:

– Вы выходите?

– Нет.

– А я не спрашиваю, я предупреждаю.

------------------------------------------------------

• Призыв россиян: «Господа иностранцы... Вы там аккуратней на своих машинах...

Нам еще на них ездить!!!»

----------------------------------------------------------

• «Новый русский» заходит в кондитерскую:

– Пацаны, у меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мой «мерс» – надо его разукрасить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, а багажник – цукатами!

– А если вас остановит ГИБДД?

– Да и хрен с ними! Дам разок лизнуть.

--------------------------------------------

• В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:

– Мы что, сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...

– Да нет, это и есть Гавайи, просто «новые русские» там Новый год празднуют.

--------------------------------------------------

• – А страхование у вас надежное?

– Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с пятнадцатого этажа... Он еще только до пятого долетел, а жена уже получила выплаты.

-----------------------------------------------

• Едет мужик на открытом «мерсе». Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать. Он думает: «Я на такой машине, что не догонят!»

Втопил, скорость растет, уже за сто перевалило, а полиция на хвосте и не отстает. Мужик еще прибавил. Полиция не отстает. Нужно останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит и говорит:

– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе, ухожу в отставку. Так что мне не хочется выписывать вам штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение вашим действиям, то я вас отпущу.

– О, дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть.

-----------------------------------------------

• Приходят в магазин двое русских. Рассматривают машины и выбирают «Мерседес».

Один из них достает бумажник, чтобы расплатиться.

– Нет Василий, подожди, – останавливает его приятель, – ты платил за такси, когда мы ехали сюда. Теперь позволь, заплачу я.

----------------------------------------------------

• Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей останавливается, пачкает руку о побеленную стену, затем проводит себе по лбу, пиджаку, брюкам.

Открывает дверь. Жена:

– Ну и где ты всю ночь шлялся?

– Извини, дорогая, встретил вчера вечером свою первую любовь, ну и...

Ладно, брось врать! Опять всю ночь в бильярд играл!