Новая акция для абонентов Билайн:
Набери со своего мобильного "02", громко скажи: "В Кремле - бомба", и полосатые вещи станут твоими!


Идут как то вместе Змей Горыныч(З.Г.) и Иван Дурак(И.Д.), и тут им на пути встречается камень с надписью: "На право пойдёшь-богатым будешь, прямо пойдёшь-женишься на красавице, на левое пойдёшь-власть обретёшь."

З.Г.: Эх, как бы я хотел себе и жену красавицу, и власть и деньги. Жаль не могу на три части разорваться...

И.Д.: Почему не можешь,-я тебе помогу.
и разрубил Иван Змея на 3 части.

Мораль этой истории- не шути когда с тобой рядом дурак.

Далее подборка на рекламу билайн ...




На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров.

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!


Что получится, если моральная уродка соберет вместе несколько страшенных проституток и сексуально озабоченых дебилов?
- "Дом-2".

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю
из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

MTC - люди говорят, а в ФСБ слушают


Два малыша разговаривают:- Скажи лук.- Лук!- По лбу стук!.. А скажи еще лук!- Лук!- Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился:- Скажи чеснок!- Чеснок.- По спине лопатой - на!

У врача:
- Разденьтесь по пояс.
- Сверху или снизу?
- И сверху, и снизу!

От винта!!!!!!!!!!!! кричал Карлсон ,отбиваясь от толпы гомосексуалистов!=)

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!

Народная примета:
Лампочку в подъезде поменяли - скоро выборы :)

Граждане Украины!
Что бы ваше лицо не было похоже на Ющенко, то когда будете воровать
Российский газ - НЕ закуривайте!


В Московских стриптиз-клубах некому выступать.Ссесия В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем".
В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером".
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером".
В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".


Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: «В основном машина ломается из-за жёсткости воды…».


********************

— Всё лето мы плескались, купались и отдыхали.
— Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

********************

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150

********************

Только русский человек, услышав слова «Сто грамм» не спрашивает «Чего?»

********************
Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!



Одна спичка говорит другой - наполовину сгоревшей:
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок!



Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.




Найдено на просторах инета.

Спасибо Holy_Max


ПОДБОРКА ЖИВЕТ ЗДЕСЬ