Благодаря кино и книгам многие из нас с детства усвоили стереотип: любовь измеряется страданиями. А нет страданий – нет и любви.

Но так ли это на самом деле? Может, вовсе не обязательно так уж сильно мучиться?

Наверное, с каждой из нас хоть раз в жизни случалась такая напасть, как любовь до умопомрачения. Когда мир сосредоточивается на одном человеке, он становится главной темой всех наших разговоров, мы постоянно прокручиваем воспоминания о проведенных вместе минутах – как посмотрел, что сказал, на что намекнул. Его недостатки мы игнорируем, а достоинства превозносим до небес.
Если же с достоинствами у любимого не густо, мы и сами готовы их придумать.

Далее ...





Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть…

И вот уже каждый шаг, каждый вздох, каждое слово подчинены обуявшей нас страсти. Мы не в силах противостоять накрывающей нас волне чувств и вскоре просто перестаем себя контролировать, позволяя стихии управлять нами. Женщина в таком состоянии – сама себе не хозяйка. Она ставит все свое существование в ЗАВИСИМОСТЬ от другого человека, от мужчины. Главное – чтобы он был рядом, а без него и жизнь не мила.

Надо сказать, не каждый мужчина стремится быть осчастливленным такой «любовью». Большинство из них попросту пугаются накала страстей и пытаются спастись бегством. Но не тут-то было.

Понимая, что близится разрыв, впавшая в болезненную зависимость женщина начинает борьбу за свою любовь и переходит в наступление. Начинается самая ужасная и изматывающая фаза изнурительного для обоих партнеров любовного марафона – время бесконечного выяснения отношений, взаимных упреков и обвинений, приступов ревности, угроз и слез…

Чувство или болезнь?

Такая любовь-зависимость имеет все симптомы душевного заболевания. Тут вам и навязчивые, повторяющиеся мысли, и бесконечно возникающие образы, избавиться от которых нет никакой возможности, и тревога, и беспокойство… В довершение «букета» –учащенное сердцебиение, отсутствие аппетита, хроническая бессонница… Такой вот получается анамнез.

Как и любая болезнь, любовный недуг женщину не украшает. Жизнь «на пике страстей», хронический стресс изматывают организм. Но хуже всего то, что они опустошают душу.

Раба любви – кто она?

Нет ничего удивительного, когда таким образом выражают свои чувства совсем юные девушки, для которых сильная первая любовь может оказаться неподъемной ношей. Другое дело – женщины взрослые, раз за разом наступающие на одни и те же грабли. Почему так происходит?

Помните песенку из детского мультфильма про спасателей – Чипа и Дейла? Там есть такие слова: «Они всегда спешат туда, где ждет беда!» Туда же торопятся и наши героини, склонные к любовной зависимости. Из всего многообразия вариантов они упорно выбирают как раз тех партнеров, от которых ничего хорошего ждать не приходится.

Как правило, это мужчины, не способные ответить взаимностью, эмоционально холодные, эгоистичные…У каждого из них – свои незалеченные раны и «скелеты в шкафу». Ожидать от эмоционального инвалида любви, заботы и хорошего отношения – зря терять время. Здесь нужен мужчина поздоровее. Но вся беда в том, что здоровых и достойных наша «раба любви» в упор не замечает. Для нее чем хуже – тем лучше.

Корни такой изощренной избирательности, конечно же, лежат в детстве. Сегодняшняя, так отчаянно ищущая любви женщина – не кто иная, как вчерашняя недолюбленная родителями маленькая девочка. Так и не сумев, в свое время, добиться родительского расположения, она раз за разом подыскивает себе партнеров, напоминающих ей отстраненную маму или эмоционально холодного папу, пытаясь заслужить, наконец, любовь. «Я хорошая!», «Меня есть за что любить!» – снова и снова пытается она доказать себе, Ему и всему миру.

Тянем-потянем, вытянуть… сможем. Если захотим
Как и от любой зависимости – наркотической, алкогольной или никотиновой – от привычки «вляпываться» в болезненные отношения избавиться нелегко. Но возможно. Главное – не забывать, чьих рук это дело – спасение утопающих.

Не спешите, потерпев очередное поражение на любовном фронте, вышибать клин клином и заводить новый роман. Слишком велик риск опять «сломать себе шею». Не до романов нам сейчас, надо сначала с собой разобраться.

«Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя, если он способен любить только других, он не может любить вообще», – сказал классик психотерапии Эрих Фромм. «Причина несчастной любви к другому – несчастная любовь к самому себе», – это уже Владимир Леви.

Не любим мы себя, не принимаем, недооцениваем. Стоит ли тогда удивляться, что нас не любят и не ценят другие? Ведь мы – это ТО, что мы о себе думаем. Поэтому не надо скупиться на добрые слова в свой адрес. Вот, например, парочка незамысловатых вариантов: «Я принимаю себя такой, какая я есть». И вообще: « Я – умница и красавица!» Несколько минут в день говорим это себе перед зеркалом, и скоро о том, какие мы с вами умницы и красавицы, узнают все.

Принимать себя, конечно, надо любой, но это не значит, что стоит отказываться от самосовершенствования. Почему бы не исправить в себе то, что не нравится, и при этом, вполне подлежит корректировке? Например, сбросить пару-тройку килограммов –посильная задача. А может, попробовать поэкспериментировать с цветом волос? Или сменить стиль одежды? В новую жизнь – с новым, улучшенным имиджем!

Немного здорового эгоизма в нашей ситуации тоже не помешает. Хватит уже угождать другим, пришла пора задать себе вопрос: «Что хорошо и что плохо для меня?» И в соответствии с этим строить свою дальнейшую жизнь. Не забывать баловать себя в мелочах, не скупиться на подарки себе – любимой. Ведь мы, как говорится в рекламе, этого достойны!

И снова о любви

Как бы странно для нас это ни звучало, но настоящая Любовь – всегда РАДОСТЬ. Это не рабская зависимость, а СВОБОДА быть самой собой. Это – возможность отдавать и получать одновременно. Это – общие интересы, доверие, взаимное уважение и преданность в отношениях между людьми.

Если нам выпадает счастье любить и быть любимыми одновременно, мы наполняемся кислородом любви, хорошеем и молодеем. Настоящая любовь – это душевное равновесие, стабильность и защищенность. А любовные страдания оставим, пожалуй, литературным героям.

Лилия Илюшина, психолог, cпециально для wmj.ru