Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Прислал Holy_Max

Далее...



* * *
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини!
Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли?
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил.
Муж: -И как же ты с ним расплачивалась?
Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж: -Ну, и что-же ты ему спела?
Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?

* * *
Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
— Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
— Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
— Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней…
* * *
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Юрик! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..
* * *
Утром, жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася... Нет, Вася, весь вставай....
* * *
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу, как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором…
* * *
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
* * *
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Взято с www.polygon.ee