Все у нас в жизни, бабульки, через жопу в тормоза! – сказала я девчонкам, и оказалась совершенно права. Целая неделя прошла под этой эгидой от начала и до конца. Впрочем, обо всем по порядку.

Про друзей

В пятницу у Нинки был девичник. Решили собраться у нее дома, пригласили десять человек девчонок – наших подруг, заказали с доставкой на дом суши и мальчика-с-пальчиком - стриптизера. Ну все хорошо – сидим пьем, хохочем, рассказываем Нинке, что ее ожидает после замужества. Все довольны.
Звонок в дверь. Иду открывать с хитрым видом, потому что Нинка ничего про наш сюрприз ничего не знает.

На пороге стоит Вовик (будущий супруг) с букетом цветов и своим фирменным знаком – неизменной глупой улыбочкой на губах.
- Упс! А ты что тут делаешь?
- А меня Нинон позвала, мы решили, что будет очень забавно, если я приду на девичник. И правда, забавно, да? Не как у всех.
Блин, не то что забавно, а просто ваще обхохочешься, только не понятно зачем мы тратили 200 грин на паренька, могли бы только шест заказать, ты бы нам сам тут сплясал танец маленького пахучего гея.
- Ну раздевайся, оригинальный ты наш.
Когда мы вошли в комнату реакция гостей была неоднозначной: Нинка кинулась на шею своему возлюбленному, девчонки удивленно затаращились, не поняв шутки юмора, а Женька быстро подскочила ко мне и ядовито зашептала в ухо:
- Убери этого мудака отсюда.
- Здрасьте, как я его уберу?
- Да как хочешь мне все равно, только чтобы через пятнадцать минут его тут не было.
- А почему я? – попыталась возразить я.
- Потому что это ты его привела изначально. Если бы не ты вообще бы никакой свадьбы не было. Так что давай, действуй.
Аргумент был достаточно убедительный, так что мне пришлось тащиться за Вовиком на кухню, прикуривать сигарету и на ходу придумывать план прогона. Начала я издалека.
- Как там наши на работе?
- Да нормально все… Потихонечку.
- Из тебя слова не вытрясешь, расскажи про всех подробнее. (Если честно, то из «всех» меня интересовал лишь Антон, но спросить прямо про него я не могла, чтобы Вован не заподозрил моего корыстного интереса к начальству.)
- Ну Ирка из маркетинга ушла в декрет, Ритка теперь на ее месте, но ей там не нравится она вообще думает увольняться. А Ольга теперь на втором этаже вообще. Вот.
(Убейте меня, но не помню ни Ритку, ни Ирку, ни всех прочих. Он бы еще начал с рассказов о трудной семейной жизни секретариата, тогда как раз к утру дошли бы до топ менеджмента).
- Да? Даже на втором этаже? Вон ведь куда забралась. Кто бы мог подумать про Ольгу…
- Да. Всякое в жизни бывает. А Серега, например, вообще с женой разводится.
- Ой, как жаль. И что, хорошая жена?
- Ну я ее не видел, да вряд ли хорошая.
- Почему ты так думаешь, ты ж с ней не знаком.
- Просто я думаю, с хорошими не разводятся.
(Железная логика. Шовинист хренов. Хороших просто дурят, изменяют на право и лево, но не разводятся, а зачем? Где потом вторую такую дуру найдешь?) Я поцокала языком и решила одним махом переключить его внимание ближе к Антону.
- А что Аминка?
- У Амины все хорошо.
Мда… Нинку теперь остается только пожалеть… Впереди целая жизнь с остолопом у которого придется покупать каждое слово за рубль.
Я снова поцокала языком и сыграла ва-банк.
- А у Антона что нового? – мой тон абсолютно безразличен, лицо совершенно спокойное – можно давать «Оскар».
- А у Антона вообще все хорошо. Заказов много, в конторе все его любят. Сейчас собирается жениться. Все вокруг собираются жениться! – фирменная улыбка.
Второго «Оскара» я явно не удостоюсь – рука с сигаретой дрожит, в глазах появляются предательские слезинки. Как жениться? На ком жениться? Он же не собирался никогда! А что мне делать?
По счастью на кухню заглядывает Женька, беглым взглядом изучив обстановку, мгновенно понимает на сколько я продвинулась в своем задании и говорит:
- Вова, а вот скажи мне: не хочешь ли ты уйти отсюда прям-ща-чем-скорее-тем-лучше?
- Как уйти, а почему?
- А потому что ты мешаешь девочкам расслабиться. Давай, давай живее собирайся. Не беспокойся у вас еще вся жизнь впереди, еще и надоесть успеете друг другу. Ну все? Пока-пока что ли?
У Женьки врожденные организаторские способности. Через секунду Вован исчезает за дверью, еще через две из-за той же двери появляется молодой стройный конь в милицейской форме. Все галдят, веселятся, Нинка в истерике от счастья лапает мальчугана и сует ему в трусы пятирублевые медяки. Хохот, море выпивки, шум и я по середине один на один со страшным известием. Подсознательно мне всегда казалось, что Антон никуда от меня не денется, то есть настолько очевидно, что мы созданы друг для друга, что ничего страшного не может произойти. Все это время Антон был со мной, я мысленно разговаривала с ним, спорила, что-то доказывала, ложилась с ним спать, восхищала и удивляла его. А теперь вон что выясняется. Как же он мог так поступить после всего что между нами было? Он же мне открыто изменял все это время, а я ничего не знала.
Тут Кристинка ловко схватила меня за воротник и поволокла в спальню, где уже ждали Женька с Нинкой.
- Ну-ка быстро рассказывай, что случилось.
- Да ничего, идите веселитесь девчонки. Нинон! У тебя же праздник.
- Сейчас ты нам быстро все расскажешь, мы подумаем все вместе как тебе помочь и пойдем довеселиваться.
- Антон женится.
- Кто тебе сказал?
- Вовка только что.
- Мда… Ну чтож нужно что-то придумать. Ты главное не волнуйся! «Еще не все потеряно» чьи слова? – Женька хитро смотрит на меня.
- Да иди ты!
- Я что-нибудь придумаю! Обязательно! Ты главное не бери в голову, – Нинка гладит меня по плечу.
Мы все вместе и мне от этого хорошо. А за стенкой в соседней комнате крутит попой на шесте мальчик по имени Тараска и ему невдомек, что виновница торжества давно променяла его яйца в мешочек на лучшую подругу.

Про работу

В воскресенье я решила найти себе работу и в понедельник поехала на первое собеседование. Предложение поступило от солидной фирмы по моему профилю. Каково же было мое удивление, когда, приехав на интервью, оказалось, что это кадровое агентство, которое как мне объяснили, будет осуществлять первичный отбор.
- Так сказать фейс-контоль. Хи хи, - сообщила мне девушка-кадровичка. Поговорим с вами, я постараюсь понять, чего вы умеете, а чему еще хотели бы научиться.
Мама мия! Вы бы видели эту кошелку, которой придется судить подхожу я или нет. Да у нее на роже ярко расписана вся ее трудовая биография. Даже трудовая книжка не нужна. Розовая полоса румян от носа до уха – кондуктор троллейбуса, темно-синяя подводка от края глаза до виска – диспетчер в триннадцатом автобусном парке, красные губы – главная миньетчица Котельнической набережной. И теперь это чудо-юдо сидит и критическим взглядом сутенера окидывает мою короткую дубленку, лайковые перчатки, легкий макияж. Да я не сноб, но всему же есть предел. Я так считаю, что если фирма обратилась в кадровое агентство с такими менеджерами, то, сорри, скорее всего я им не подойду.
- Вот вы тут в резюме пишете, что закончили Университет, а диплом у вас есть?
- Есть.
- Хорошо. А вот дальше вы пишете, что занимались рекламой. Это как?
- (Голой попой об косяк). Ну я, например, рисовала баннеры.
- Как рисовали? Прямо в компьютере?
- Прямо на рабочем столе.
- На столе? А на компьютере можете рисовать? А то в вакансии это указывается.
- (Ну все, достаточно!) Извините, но боюсь, что меня ваше предложение о работе не сможет заинтересовать.
- Да, да, конечно. Я понимаю, квалификация не позволяет.
- Вот-вот, что-то в этом роде. Всего доброго.
Фу ты ну ты, напасть какая! Только за понедельник я получила еще пять предложений и все от кадровых агентств. Напридумают же тоже! Во времена моей молодости такого не было.

Про парней

К среде я отчаялась найти работу, зато решила найти жениха. Мне уже надоело быть одной. Хочу парня: красивого, обеспеченного, умного и веселого. Не так уж и много. Искать решила прямо на форуме «Стервы: Практическое руководство», злоупотребить, так сказать, служебным положением.
Парней звать долго не пришлось и вот я уже в метро в ожидании принца с голубой электрички.
Стою, жду пока ко мне подойдет красавчик (Эй ты, длинный, тока не ко мне, тока не ко мне, мимо проходи… фуууу, слава яйцам, не мой)… (О! А этот толстун заворачивает в мою сторону… Вот ведь не повезло-то, по интернету не было видно, что в нем 120 кг жиру… Фу! Опять пронесло…) И вдруг ко мне подходит бородатое чучело в ковбойской шляпе и в шкурке-косухе. (Нет. Нет, верните мне предыдущего толстунчика, я ошиблась. Только не это. Нееет). Росту в нем было как раз столько, чтобы делать минет не нагибаясь. Видимо, на этом ценные качества лысого, уродливого чувака с кривыми ногами, обутыми в роскошные казаки давно ушедших 80-х заканчивались.
Гордо задрав голову, он окинул меня оценивающим взглядом крошки Цахеса снизу вверх. Между нами произошел безмолвный диалог:
- Лана, типа, сойдешь! Веду тебя в кабак. Трепесчи!
- Ну веди, бляхер мухер, не споткнись, - безнадежно подумала я.
Всю дорогу он пыжылся и подпрыгивал, иногда умудряясь достать мне до плеча. Жалкое зрелище, по типу: «Папа, а куда мы летим?» и я с высоты своего роста и положения: «Лети за мной, сынок!» А летели мы в ближайшую к метро забегаловку – раньше сядешь, ближе выйдешь.
Придя в кабак и зарывшись длинным носом в меню, он стойко сдержался от падения в обморок при виде цены на пиво. Цахес поежился и с мольбой покосился на входную дверь - еще не поздно было бежать. Бежать прочь от длинноногой красотки с большими запросами.
- А чо, ты пива то много можешь выпить? – осторожно узнал он.
- Ага, много! Еще я поесть люблю.
- Поесть? У меня жизненное кредо не кормить девушек.
- А не пошел ли ты со своим кредом в жопу?
-Хи хи, - тупо засмеялся он. Я один раз уже встречался с девочками из твоего форума и тогда я не заплатил за них. Прям демонстративно встал и не заплатил. Прям нате смотрите, стервы, кто ту главный! А они прям так сидят, и прям так смотрят на меня, а я прям – нет и все! Прям не надо мне от вас ничего, но и вы у меня не просите. Я ж мужик. Показал им тогда по первое число. Круто?
- Одуреть! Круто не то слово.
- Меня даже тогда один парень хотел побить, потому что это его подружки оказались.
- Ну и чо не побил-то? Это он зря. (Может дал бы ему по башке пару раз и не пришлось бы мне теперь тут елозить по креслу).
- А теперь ты мне расскажи о себе.
- Да катись ты, урод.
- Хи хи, ты такая смешная, у тебя такое крутое чувство юмора. Я прямо сразу понял - ты очень смешная. Ну очень.
- Блин, а ты задрипыш, тока вот сразу я этого не поняла. Блин, к сожалению.
Скоро стало так скучно, что просто совсем невмоготу. Я предложила расплатиться, и он согласился, с гордостью вывалив на стол пару тугриков. Я скромно предложила свои услуги.
-Обижаешь, я ж мужик, что я не могу угостить понравившуюся мне девушку пивом?
- А на чай? На чай оставь! – закричала я, увидев, что он начал отсчет шести рублям.
- Я не даю на чай, это мое второе жизненное кредо.
- Засада! - с тоской подумала я, и силою взгляда заставила-таки его дополнить сумму чаевыми. Мы вышли на улицу, и он предложил мне прогуляться по ночному Арбату с бутылочкой дешевого пивка из ларя. Такого со мной не было со времен окончания университета, но делать нечего. Я вдохнула морозный московский воздух и поплелась за техаским ренеджером, в надежде поймать такси и забыть этот вечер раз и навсегда. После десятиминутной прогулки он захотел писать, удалился в соседний Макдональдс и… больше я его не видела.

На следующий день я решила реабилитировать мужчин в своих глазах и отправилась на свидание номер 2. На этот раз все было круто. Все в этом парне кричало: «Смотрите, я добился успеха!». От него пахло Армани на четыре квартала вперед, костюм от Хьюго Босса (А от кого же еще? Прямо ярлычком наружу и одел. Скажите спасибо, что ценник срезал), остроносые ботинки (при чем настолько остроносые, что стоит задуматься о традиционности его ориентации) и в довершении образа – бриналининые волосы. По всей вероятности чув проводит все свободное время напротив зеркала, выдавливая прыщи и разглядывая лоснящуюся физю.
Этот повел меня в сааамый дорогой ирландский паб, заказал саааамое дорогое пиво, закурил разноцветное собрание по 120 рублей пачка и не обременял расспросами. Наоборот, от него то и дело слышалось: а Я, а Мне, а у Меня…
В самом конце вечера пьяный мачо рассказал, что является счастливым обладателем саааамого длинного пениса и неслабейших познаний в области тантрического секса. Стоит ли говорить о том, что я поверила ему на слово?
И тут я подумала: если все приходящие на мой сайт – полные придурки, то:
а) Грош мне цена, как редактору
б) Грош вам цена, как людям
с) И ваще не буду вам ничо больше писать.
Итак, что мы имеем? Полную апатию к поиску работу, разочарование в области поиска нового друга, пару томов Стейнбека, шесть бутылок пива и желание оставаться alone все выходные.

Про любовь

В воскресенье вечером ко мне приехали моя университетская подруга Ирка с мужем и пригласили на день рождение к приятелю.
- Но я же его совсем не знаю, - пыталась неумело отнекаться я.
- Во-первых, я его сама ни разу не видела, а во-вторых, когда тебя это останавливало?
- Ну ты все же жена друга… Ну ладно, ладно! Собираюсь. - Мне пришлось срочно соглашаться, дабы она не начала вдаваться в подробности моей студенческой жизни при муже.
По пути в ресторан, я без интереса слушала банальную историю именинника. Два брака, трое детей, начало собственного бизнеса. Бизнес внезапно становиться очень прибыльным, старая жена, в свете новых денег, уже не выглядит столь привлекательно, развод, молодая, амбициозная, девятнадцатилетняя любовница. Старо как мир! Привлекло мое внимание лишь то, что любовница Игорька (так зовут виновника торжества) однажды проснулась и почувствовала в себе дизайнера по интерьерам, а он, недолго думая, купил ей ресторан. Для пробы пера, так сказать. Именно в этот ресторан мы сейчас и направлялись.
Красота! Красно–зеленые стены, в углу портрет в полный рост Анны Ахматовой под Модильяни, по всюду в беспорядке развешаны черно-белые фотографии поэтов золотого и серебряного веков. Молодец, девочка, пятерочка тебе за столь оригинальное оформление. Далеко пойдешь в век полной безвкусицы.
А вот хозяин… мммм… он поднял на меня свои глаза и я поняла – попала. Ничего особенного: ни высокий, ни низкий; ни красавец, ни урод, просто полные глаза собственного достоинства. Ничто меня так не привлекает в мужчинах, как ощущения успешности. И не важно, что в нашем мире успех эквивалентен деньгам. Не в деньгах дело, дело в настрое. Рядом с таким будешь чувствовать себя защищенной, а что еще нужно женщине?
Нас неумело представили друг к другу и он пригласил меня за стол, который ломился от угощений и выпивки. Для храбрости мне пришлось опустошить залпом два бокала пива и приступить к детальному рассмотрению гостей. Ага, вот это, очевидно, его молодая пассия, суетится и изображает из себя Анну Шерер – ничего особенного. Просто глупенькая, с челочкой. Нам такие не страшны. Дамочка справа, явно хорошая знакомая, вот эту стоит опасаться – приветливая и любезная сука. Такая переступит через любого не оглянется. Мальчик напротив ничего, хотя, возможно, слишком молод для меня.
- Так чем, ты там сказала, он занимается? - наклонилась я к Ирке.
- У него производство по изготовлению средств для интимной гигиены.
- Чо?
- Ну гель для мытья п**зды, если коротко.
- Ни фига себе!
Я долго переваривала информацию. Вот оно оказывается как! Это значит, в то время как мы моем свои пролетарские жопы «Доместос» с хлором, богатеи надраиваются специальными шампунями. Стало быть от этой молодой будет пахнуть кокосами с киви, а от меня французскими козьими сырами с плесенью? От ведь, черти, что придумали. Ну спасибо, теперь буду знать.
Одни гости сменялись другими, а я лихорадочно думала, как бы мне познакомиться с Игорем поближе. Наконец, оставив на стуле портмоне с трехсот рублями и огромной визиткой с моим мобильником на самом видном месте, мы отправились домой.
Надо же! Я пожертвовала деньгами ради любви! Сама себе не верю. Что из этого получится? Будем ждать…



Lola