Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

***
Боксер устал лупить грушу, подходит к тренеру и говорит:
- Дайте мне Тайсона! Я его порву!
Тренер:
- Да ты, придурок, и есть Тайсон.
Далее...



В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного...


Забегает мужик в шахматный клуб и кричит:
-Эй, шахматисты, там ваши Тайсона бьют!
-Как Тайсона? Мы тоже хотим!
-Тогда давайте быстрее, а то ваших уже мало осталось


По данным опроса боксеров по вопросу "вреден ли бокс для здоровья?" 10% ответили "Да!", 90% не поняли вопроса.


Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.


У чемпиона по боксу берут интервью.
Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну...хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну...первого хук справа в голову - первый падает, второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? А третьего у меня день рождения!


- Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова... только не понимаю нихрена...


Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов Мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!


Легким движением руки дискотека превращается в ринг.


Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Легковес: "Не поверишь – такая же фигня!!! Ну он (любовник) встаёт, а я ему серией: снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...


Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


Состоялся бой Владимир Кличко против Виталия Кличко...
В упорнейшем поединке проиграл Владимир.
Брат Владимира, Виталий Кличко пообещал отомстить за поражение брата!


- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.


Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.


Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит: "Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."


Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую ... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!