Уметь расслабляться, хорошо питаться, радовать себя прогулками или массажем – все мы знаем, что самочувствие зависит от нашей способности относиться к себе с доброжелательной заботой. Но теорию от практики отделяет внутренний барьер… преодолеть который порой очень непросто.




«Все эти рекомендации кажутся такими простыми, – пишет 37-летняя Надежда, одна из постоянных читательниц Psychologies. – Потягиваться, перед тем как встать из постели, правильно дышать, приготовить себе ванну и устроить в ней сеанс медитации…


Но для меня это так же нереально, как взобраться на Эверест! Наверное, в глубине души я просто не верю, что все это может изменить мою жизнь. Почему-то некоторые люди способны научиться «делать себе хорошо», а другие обречены на чтение советов, не находя в себе сил их применить!» Почему же, осознавая, что заботливое, бережное отношение к себе – основа физического и эмоционального благополучия, многие из нас откровенно пренебрегают своим телом, забывают о нем или даже откровенно действуют ему во вред?



Мы «слушаем» папу и маму
В английском языке есть понятие routine – череда регулярных повторяющихся действий, его используют в отношении как ежедневной гигиены, так и ритуалов нанесения косметических средств (beauty routine). Ему родственно русское слово «рутина» – только в нашем языке оно имеет явно негативный оттенок, как отражение чего-то нудного, педантичного, скучного. «На практике забота о себе выглядит как некая выученная последовательность действий, привычка к их выполнению, – считает гештальттерапевт Ольга Долгополова. – Этот навык прививается в детстве. Тем, у кого папа делал по утрам зарядку, а мама каждый вечер накладывала перед зеркалом крем, забота о себе скорее будет казаться естественным делом. Другим же придется осваивать эту науку заново».

Если пример родителей дает нам модель поведения, то их взгляд на нас самих позволяет нам развить доброжелательное (или нет) отношение к собственному телу. «Восприятие себя формируется с помощью слов, жестов и взглядов, усвоенных в детстве, – объясняет французский психотерапевт Мишель Фрейд (Michele Freud). – Если этот опыт был удовлетворительным, мы сможем создать здоровое представление о своем теле и положительную самооценку.


В других случаях отношение к телу будет более сложным и может проявлять себя разными способами: плохим питанием, перенапряжением, нездоровым образом жизни и т. д. К этим исходным данным добавляются позитивные или негативные идеи, привнесенные нашим образованием. Все это обусловливает наше поведение». Не осмеливаться потратить время на себя, испытывать чувство вины, считать занятие собой потерей времени, ассоциировать отдых с ленью – такие убеждения, осознанные или нет, делают нас глухими к собственным потребностям, не дают обращаться с собой хорошо.


«Я этого не стою»
Особенно часто такое можно услышать от женщин: «Мне придется отнять это время/деньги у своей семьи/ребенка». Нередко мы не только (справедливо) ставим знак равенства между заботой о себе и удовольствием, но и (ошибочно) видим в этом занятии проявление эгоизма. «Такой женщине заботиться о других будет легче, чем о себе, – это доставляет ей большее внутреннее удовлетворение, – констатирует Ольга Долгополова. – Скорее всего, так поступала и ее мать или бабушка. И она передаст эту эстафету следующему поколению – своему ребенку, о котором она так заботится. Но, если она научится осознавать и удовлетворять свои потребности, реализовывать свои желания, ей будет намного проще научить этому своих детей – и тем самым помочь им стать счастливыми. У женщины есть выбор: передавать дальше эту форму страдания от неудовлетворенности собой и жизнью или остановиться, обратить внимание на свои нужды и потребности».

Заботиться о себе вовсе не означает отдать приоритет лишь своим интересам – вопреки интересам других людей. «Человеку нужны другие, чтобы вполне ощутить себя живым, существующим, – считает французский психиатр и психотерапевт Робер Небургер (Robert Neuburger). – Вот почему мы нередко уделяем себе внимание не ради себя лично, а в зависимости от взгляда на нас других людей. Чтобы сберечь свою принадлежность к ним». Если человек чувствует себя недостаточно значимым, если сомневается в своей ценности и не находит себе места, забота о себе теряет всякий смысл. «После развода я чувствовала себя ужасно – невзрачной, неинтересной, – вспоминает 44-летняя Марина. – В тот период позаботиться о себе для меня означало хотя бы дойти до парикмахерской, чтобы у моей 12-летней дочери вопреки всему перед глазами оставался позитивный пример. И именно для нее тогда я красила губы».

Для человека, который сомневается в своей ценности, не находит себе места, забота о себе теряет смысл.



«Я за собой слежу»
«Общепринятое выражение «ухаживать за собой» в своем истинном значении подразумевает бережное, понимающее отношение к себе, – считает Ольга Долгополова. – Но мы нередко заменяем его другим – «следить за собой», то есть рационально, волевым усилием выстраивать себе некую «фасадную часть», которая часто скрывает не-заботу о себе. Когда кто-то говорит «Я должен следить за собой», в этом нет ничего про «я хочу».

«Маски, массажи, йога – а когда все эти «йоги» работают?! – в словах 36-летней Эвелины звучат одновременно осуждение и зависть. – Я руковожу рекрутинговым агентством, коллектив 20 человек, у меня двое детей и правда нет времени на то, чтобы себя лелеять! Когда мои подруги баловали себя, как предписывают женские журналы, я вкалывала над дипломом в США. Не стоит и говорить, что пенные ванны с ароматерапией были для меня далеко не на первом месте! Может, сегодня я бы и хотела дать себе отдых, научиться расслабляться и холить свое тело, но жизнь с ее привычками уже сложилась…»

Почти у каждого из нас найдутся отговорки, чтобы откровенно пренебрегать собой. Но расхожее «У меня нет времени» чаще всего скрывает за собой иные, глубоко укоренившиеся убеждения:

«Я не имею права доставить себе удовольствие», «Я не заслуживаю таких затрат», «Все это не сделает меня счастливее»… И каждое из них заключает в себе агрессию, направленную на самого себя, депрессивное состояние или все те же неосознанные посылы, передающиеся из поколения в поколение. 29-летняя Лора оценила масштаб своего внутреннего напряжения в тот день, когда она согласилась, чтобы ее подруга на отдыхе сделала ей массаж. «Мы загорали у бассейна: солнце, ароматы цветов, мягкий ветерок… а я через две минуты совершенно неожиданно для себя разрыдалась! Не знаю, как объяснить, но все это было для меня как-то чересчур – слишком нежно, слишком ласково, в моей жизни никогда такого не было!»



Мы боимся нарушить баланс
Подобная реакция не удивительна: человеку, который окружает себя эмоционально жесткой оболочкой, нежность, знаки внимания, ласковые прикосновения не просто кажутся странными – они угрожают его внутреннему равновесию. Боясь навлечь на себя «осуждение» незримо стоящих за нашим плечом родственников или расшатать стратегии защиты, которые помогли нам выстроить нашу личность и жизнь, мы «застегиваемся на все пуговицы», чтобы продолжать относиться к себе по-прежнему. «Забота о себе может быть мучительной или даже невозможной, если человек неосознанно воспринимает ее как некое нарушение, – говорит Мишель Фрейд. – Как возможность сделать то, чего не разрешали родители: доставить себе удовольствие, потратить на себя время, прислушаться к себе. Сделать этот шаг непросто, он требует превозмочь чувство вины, чтобы выйти за рамки повторяющейся схемы».

«Разумеется, тем, кто принимает и любит себя, проявлять о себе искреннюю заботу намного проще, – заключает Ольга Долгополова. – Но верно и обратное: постепенно осваивая простые жесты, из которых складывается наука бережного ухаживания за собой, мы с большей легкостью соглашаемся принимать себя такими как есть и начинаем относиться к себе гораздо лучше. Только этот путь позволит нам не разрушаться в бесконечном «использовании» себя, но мягко восстановить связь между нами и нашим телом, а значит, и самими собой».

Тем, кто принимает себя и относится к себе с симпатией, заботиться о себе гораздо легче…



5 ключей к переменам
Только двигаясь поступательно, шаг за шагом, можно научиться по-настоящему заботиться о себе. Несколько терапевтических приемов, которые предлагает гештальттерапевт Ольга Долгополова.

Не завышайте планку
Напишите на листе бумаги три фразы, начиная со слов «я хочу…», подведите черту и так же трижды напишите «я должен…». Поразмыслите, насколько первые фразы отличаются от вторых и каким образом «должен» было бы можно преобразовать в «хочу». Возможно, некоторые ваши цели в области питания, фигуры, красоты слишком обременяют вас и именно поэтому сложны для достижения. Истязать себя означает и «быть к себе чересчур требовательным».

Осознавайте свои движения
Совершая самые простые жесты – одеваясь, умываясь, накладывая крем, – намеренно замедлите ритм и обратите внимание на то, какие ощущения доставляют вам эти движения. Действуя механически, мы забываем о своем теле и все чаще склонны им пренебрегать.

Отведите время удовольствию
День в неделю или час в сутки в своем расписании дел стоит «забронировать» для себя. Используйте это время только по собственному вкусу – в активном действии или праздности. Чашка чая, час на чтение под уютным пледом или сладкая сиеста – посвящая время себе, продолжайте отмечать свои эмоции и мысли, в том числе не совсем приятные (чувство вины, напряжение, невозможность сосредоточиться на удовольствии).

Найдите компанию
Имеет смысл создать свое общество хорошего самочувствия, найти единомышленников. Джоггинг, йога, фитнес, баня, бассейн или танцы – заниматься любыми телесными практиками вдвоем или в группе гораздо эффективнее, потому что это дает постоянное ощущение поддержки. И, кстати, помогает поддерживать регулярность занятий.

Хвалите себя
Но не за «правильные дела» на пользу окружающих, а за проявление заботы, за любой знак внимания, который вы оказываете себе. Хорошо обращаться с собой большинству из нас непросто, а потому каждый из этих маленьких поступков становится огромным шагом к внутренней свободе!

…Но верно и другое: осваивая науку ухаживать за собой, мы начинаем относиться к себе намного лучше.



Уважать свое тело
Чтобы научиться проявлять о нем истинную заботу, для начала стоит начать… думать о нем, советует известный французский психоаналитик Жан-Давид Назьо (Jean-David Nasio).

«У нас есть две возможности существовать в собственном теле, – объясняет Жан-Давид Назьо. – Либо забывая о нем (я отождествляюсь с ним, считаю, что «я и есть мое тело»), либо думая о нем (я считаю свое тело наиболее ценным своим достоянием, говорю себе: «У меня есть тело»). Иными словами, воспринимая себя и свое тело как нечто единое, мы не в состоянии раздвоиться, чтобы начать относиться к нему как к объекту ухода и бережных забот. Напротив, если мы осознаем, что обладаем телом (по выражению психоаналитика, «суверенным субъектом», у которого есть власть продлить или же прекратить нашу жизнь), мы относимся к нему со всем тем почтением, которого оно по праву заслуживает».