У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд =)
Далее...



Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.


Чем авантюрней государственный проект, тем романтичней он преподносится обществу.


- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?


- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!


Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


Блат - это очень хорошо. Но если блат уже не помогает, на выручку приходит сестла!


В открытии нового канализационного люка участвовали: волга - правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока - полностью.


Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.


— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной.


Ночью сын зовёт маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём - и воды принеси!..


Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула...


- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!!!


- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?


Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания.
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...


100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".


Йопыт - сын ошибок трудных, а йопта - его сестра.


Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...