Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

***
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся!

Далее...




Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.


Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.


Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.


Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.


В Америке новая политкорректность: нельзя говорить - белый, надо говорить - евроамериканец!


Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями - кто лучше клеит, рисует и лепит...


- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.


Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.


Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.


Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!


- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимати нет дома.


Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Запишите тему контрольной: История России 17 век.


Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.


Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.


Когда Медведев в новогоднем поздравлении по телевизору сказал: “Через несколько мгновений сменятся цифры на календаре,” многие в ужасе представили, как арабские цифры заменяются на что-то непонятное.