Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой =)
Далее...



Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на
корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск
позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в
лодке, спрашивает:
- Ты где был?! я затебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.


Концерт Булановой. Она стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!


Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!


Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!


Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".


Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!


Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском
участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.


- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!


Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.


- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.
- Бабуля, это же миксер!


Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"


biohazardmonkey: Это неоспоримо, но истинный параноик знает, что если всё хорошо, значит всё хорошо замаскировано.


Блондинка в аптеке:
- Мне, пожалуйста, тест на беременность.
- Вам какой?
- Лучше отрицательный...


Ждем Ваших смешных и интересных историй! Присылайте их >>>сюда>>>>!