Две неизвестные девушки за соседним столиком обсуждали горькую участь своей подруги, связавшейся с женатым мужиком и ждущей от него ребенка. Мужик был явно не ахти, хотя с женой исправно развелся и вел сейчас активную подготовку к новой свадьбе. Что уж там было не так, не знаю, но последние фразы напомнили мне совсем другую историю. Прислала svetik112 Далее...

«Зато он потрясающий отец! – защищала героя-любовника одна из собеседниц. – Вот как он своего сына любит. Чуть что – к нему. Он даже ночует там, когда сын болеет. Представляешь? Вот родит Машка, увидишь: он и их с ребенком начнет на руках носить». На этом месте их разговор для меня прервался, так как пришла пора покидать кафе, унося скепсис относительно радужных планов Машкиных подруг куда-нибудь подальше.

Дело в том, что подобная история произошла с одной моей хорошей знакомой. И в этой истории она исполняла отнюдь не роль неизвестной Машки, а была брошенной женой.

Со своим мужем моя знакомая встретилась еще в институте. Любовь, роман, свадьба – все как положено. Потом (через достаточно долгое время) родилась дочка, прелестная девочка, в которой ни мать, ни отец души не чаяли. Впрочем, так как отец к тому времени уже был плотно занят своим бизнесом, его безмерное чувство к дочери физически проявлялось не часто. В основном ею занималась мать, бросившая ради такого дела работу и засевшая дома.

Несмотря на то что жили они в то время в большом достатке, никаких помощников по хозяйству у нее не было и на ней держался не только ее дом (довольно скромная, хоть и четырехкомнатная квартира), но и дом его матери, вечно болеющей брюзгливой старушки, жившей по соседству. Не то чтобы моя знакомая совсем зашивалась, но свободного времени у нее не было. Дочь, муж и свекровь требовали постоянных забот.

Так прошло несколько лет, и вдруг (совершенно неожиданно для моей знакомой) развернулась банальная история, аналогичная той, о которой щебетали мои соседки по кафе. Муж нашел другую.

Он, сколько мог, скрывал новые отношения, но юное прелестное создание забеременело, и ему пришлось ввести жену в курс дела. Они развелись. Причем не без скандала, который, как это ни странно, закатил именно неверный муж. Скандал касался их общего жилья.

Квартира, в которой они жили, была куплена в основном на его деньги. Вклад семьи моей знакомой был минимальным. И вот при разводе муж потребовал, чтобы жена отправлялась восвояси, то есть в квартиру родителей, и оставила свитое гнездо ему с его новой половиной.

Моя знакомая, будучи дамой чрезвычайно покладистой, возможно, так бы и сделала, если бы не некоторые привходящие обстоятельства. В квартире ее родителей кроме папы и мамы жил ее брат с семьей и бабушка, а сама квартира состояла из трех маленьких комнаток. Куда там было деваться еще и ей с ребенком – оставалось загадкой.

Она отказалась переезжать, разумно рассудив, что, даже учитывая денежный расклад при покупке и то, что кормильцем семьи в последние годы был исключительно муж, она, как человек родивший и растивший их ребенка, а также обеспечивавший его тыл, вполне может претендовать на часть их жилплощади.

До суда дело не дошло. Он просто купил им с дочкой небольшую квартиру и дал денег на ремонт, так как новая собственность в нем крайне нуждалась. Более того, пока шел ремонт, он согласился терпеть бывшую жену с ребенком у себя.

А дальше пошла очень странная жизнь. Да, они развелись. Но жизнь ее почти не переменилась. Она ухаживала за ребенком и свекровью, стирала, убирала, ходила в магазин. Он приносил деньги и периодически требовал еды и глаженых рубашек.

Она попробовала сказать, что у него теперь новая кормилица и прачка, но он объяснил, что у молодой жены токсикоз и она не в силах взвалить на себя заботы о поддержании его одежды в порядке, а если он не будет выглядеть хорошо, начнутся проблемы с бизнесом, и деньгам придет конец.

Не то чтобы объяснение ее удовлетворило, но пришлось смириться. Тем более что дочка была мала, а свекровь больна, и о своей работе задумываться просто не было времени. Так они и жили. Более того, муж, поначалу переехавший к новой жене на съемную квартиру, стал потихоньку перетаскивать обратно свои вещи и все чаще оставаться ночевать, то под предлогом очередной простуды дочери, требовавшей его неустанной заботы, то рассказывая, что слишком устал, чтобы куда-то уходить.

Жизнь вошла в свою колею. Единственное, что изменилось: их большая супружеская кровать распалась на две маленькие, которые расползлись к противоположным стенкам спальни.

Все ждали, что же будет, когда у него родится новый ребенок или закончится ремонт в новой квартире. Эти события произошли почти одновременно. Но когда моя знакомая сказала бывшему мужу, что уже готова переехать и освободить жилплощадь для новых владельцев, он сказал, что его юная пери как раз к родам перебралась к своим родителям и уезжать никуда не нужно.

Потом новую квартиру пришлось продать из-за каких-то неурядиц в бизнесе. Потом он развелся с новой женой и закрутил следующий роман. Потом было еще много всяких событий: дочка пошла в школу, знакомая вышла на работу, умерла свекровь. Но их жизнь так и не изменилась. Он живет в основном дома, она гладит ему рубашки и кормит, дочка растет и обожает обоих родителей.


Комментарий психолога Варвары Сидоровой:
Все мы люди. И у всех у нас есть множество желаний. Желаний противоречивых, а иногда даже и взаимоисключающих. В норме человек внутри себя как-то разбирается, чего ему больше хочется, что для него более безопасно или более порядочно. В общем, есть способ, которым мы пользуемся для того, чтобы выстроить свои желания по степени желанности.

Но иногда случается так, что желания разные, а их параметры для психики одинаковы. Если речь идет о небольших, локальных желаниях (это всем нам знакомо), мы на какое-то время «зависаем», не в силах совершить выбор. Синее или красное, мясо или рыба, кино или кафе… А потом каким-то образом помогаем себе выбрать или берем и то и другое. То есть берем и красное, и синее, выбираем рыбу, утешив себя тем, что в следующий раз съедим мясо. Или стараемся поделить время и ресурсы: например, ненадолго заходим в кафе, а потом бежим в кино, опаздывая на рекламу.

Если речь идет не о маленьких желаниях, а о важных жизненных потребностях, одинаковых по силе, но предполагающих совершенно разные жизненные выборы, используются те же механизмы. С той разницей, что в жизни очень редко получается взять две взаимоисключающие вещи. Например, невозможно быть одновременно и хорошим семьянином, и свободным холостяком. Некоторым, правда, удается сказать себе, что эта семья – «черновой вариант», а потом случится счастье с другой семьей, но это тоже не лучший способ распорядиться своей жизнью.

Чаще всего люди, испытывая две разнонаправленные потребности, совершают поступки, которые не полностью, а частично удовлетворяют их, тем самым немного снижая внутреннее напряжение. К примеру, быть женатым семьянином, но периодически прятать обручальное кольцо в карман и пускаться в загул. Или один день сидеть на диете, а в следующий – объедаться, вместо того чтобы ввести разумную систему питания.

Любой, посмотрев вокруг, может увидеть множество примеров такого, на первый взгляд парадоксального поведения, касающегося сторон жизни самого разного масштаба.

Собственно, одновременная попытка удовлетворить разнонаправленные потребности одинаковой силы и называется неврозом. Понятно, что герой этой истории живет как бы и в семье, и не в ней. И он нашел себе хорошую партнершу для этого невротического танца. Она – равноценный партнер этой игры. Выход из ситуации найдется, если одно из его желаний (быть или не быть с этой семьей) наконец станет сильнее другого.


Источник