Кто из нас не мечтает о настоящей любви, и, конечно же, о любви взаимной? О встрече с человеком, рядом с которым захочется провести всю жизнь? Да почти все! Любовь ищут, ждут. И она приходит. Но всегда ли она приносит именно то счастье, о котором мы мечтаем?

Далее...



Счастливая любовь, счастливая личная жизнь — это, пожалуй, самая большая редкость и самая большая удача, которая выпадает на долю человека.

Но почему? Почему кому-то удается ухватить за хвост птицу счастья и встретить настоящую любовь, а кому-то нет… Часто вместе с долгожданной любовью в жизнь приходят боль и страдания. Измены, неразделенная любовь. И это вопреки тому, что большинство людей полагает, что о любви они знают все, и нет ничего проще, чем любить. Так что же мы знаем о любви? Или, скорее, чего мы о ней не знаем?

Вот самые распространенные ошибки, которые приводят к тому, что любовь и счастливая личная жизнь оказываются по разные стороны баррикад. О них вы можете более подробно прочитать в книге Э. Фромма “Искусство любить”.

Ошибка №1. Большинство людей полагает, что залог счастья в том, чтобы быть любимым, а вовсе не в способности любить самому. Соответственно проблема для них состоит в том, как вызвать любовь к себе. Многие мужчины ошибочно полагают, что для того, чтобы их любили, достаточно быть богатыми и успешными. Большинство женщин считают свою внешнюю привлекательность чуть ли ни единственной гарантией того, что их полюбят. Считается, что чем привлекательнее женщина, тем у нее больше шансов быть любимой. Но в жизни мы часто видим иную картину. Сколько красивых и привлекательных женщин не могут найти себе пару, им изменяют, их оставляют. Никакого исключения.

Ошибка № 2. Любить просто, достаточно лишь найти подходящий объект, чтобы любить его и быть им любимым. И основная проблема в том, что трудно найти подходящий объект.

Ошибка № 3. Большинство людей путают понятия “влюбленность” и “любовь”. И принимают одно за другое.

Давайте попробуем немного разобраться и посмотрим, куда могут завести недостаточные и ошибочные знания.

Третий лишний. Или не лишний? Почему появляются “любовные треугольники”?

Именно в детстве ребенок получает первое представление о том, что такое любовь. Он получает это представление от родителей и с ним выходит во взрослую жизнь. Быть любимым безусловной любовью — это мечта не только ребенка, но и взрослого человека. Отсутствие или недостаток любви со стороны родителей может привести к большим проблемам в личной жизни. Взрослый человек, внутри которого живет недолюбленный ребенок, будет искать в своих партнерах “идеального родителя”, идеальную мать или отца. Часто дети, растущие в условиях дефицита любви, думают, что любовь родителей можно заслужить: “Вот будешь хорошей девочкой (или мальчиком), тогда мама (или папа) будет тебя любить, а плохого ребенка никто любить не будет”. И ребенок пытается быть “хорошим”. Став взрослыми, он находит себе партнеров, не способных любить, старается им угодить во всем, заслуживать, надеясь, что когда-нибудь его усилия будут оценены по достоинству и его полюбят.

Потребность в получении безусловной любви на протяжении всей жизни остается такой же актуальной, как в детстве. И каждый человек пытается получать ее привычным для него способом.

Именно отношения между родителями являются для нас тем трафаретом, по которому мы будем кроить свои отношения с партнером. Мы четко усваиваем стереотипы поведения и следуем им, не задумываясь, не анализируя. И часто даже не представляем, что отношения могут быть совсем другими, более теплыми, нежными, светлыми, легкими.

На стороне

Основная причина увлечений на стороне лежит именно в детстве. Там же можно найти и объяснения тому, почему в жизнь приходит неразделенная любовь. Но обо всем по порядку.

Возникновение интереса на стороне — это знак того, что в отношениях с близким человеком что-то не так. Когда мы чувствуем, что чего-то недополучаем, появляется тревога, которая гонит на поиски счастья на стороне. Вот тогда и появляется третий. Но это не означает, что надо тут же разрывать отношения, ситуацию можно использовать с выгодой для себя. А именно — для того, чтобы разобраться, почему это случилось, разобраться в себе. Общая черта всех, кто попадает в треугольники, — наличие проблем внутри себя. И эти проблемы лучше решать, так как нерешенные проблемы имеют свойство возвращаться обратно в отношениях с другим партнером.

Давайте рассмотрим один из примеров, который достаточно часто встречается в отношениях. Есть большое количество мужчин, чье эмоциональное развитие остановилось на стадии младенческой любви к матери. И неважно, сколько им лет, они все еще чувствуют себя ребенком, которому нужна безусловная материнская любовь, забота, восхищение. Их цель — быть любимым, а не любить. Они ищут женщину, которая способна стать для них “идеальной матерью”. И на эту роль они чаще всего выбирают себе женщин с заниженной самооценкой. В таких мужчин легко влюбиться. Они милы, обаятельны, заботливы, если нашли женщину, которая дает им то, что нужно. Но их поведение часто бывает обманчиво. Идеальная женой, подругой для них может быть только та женщина, которая будет постоянно ими восхищаться, жить их интересами. И Боже упаси, если через какое-то время ее восторги поутихнут, она позволит себе высказывать критику или недовольство (перестанет вести себя как “идеальная мать”), не захочет терпеть интрижки на стороне или займется своей собственной жизнью. Любое отклонение от поведения “идеальной матери” будет восприниматься как отсутствие любви. Ожидания не оправдались. Обида и разочарование будут нешуточными. За этим последуют обвинения в эгоизме: “Она эгоистка, она меня не любит”. В таких отношениях женщина часто остается сексуально неудовлетворенной. Мужчина не может заниматься любовью с той, которую он воспринимает как свою “идеальную мать”. В бессознательном на подобную связь стоит мощный запрет. Поэтому секс на стороне у него будет обязательно. Погуляв, мужчина-мальчик возвращается к “любимой и любящей маме” — своей жене, какое-то время он “отдыхает”, а потом снова отправляется на поиски очередного любовного приключения. Причем оставлять жену он и не собирается. Зачем? Пока она все терпит, пока она хорошо играет роль “идеальной матери”, он никуда не уйдет. Свои связи на стороне он тщательно скрывает, но если все же жена о них узнает, клянется, что все закончилось, что это был единственный и последний раз, что она самая любимая и т.д. Но все это только слова. По сути, их отношение к женщине очень поверхностное и безответственное. А что делать женщине? Она тоже хочет, чтобы ее любили, хочет полноценных сексуальных отношений.

Вариантов несколько: терпеть и прощать; изменить ему в отместку; или третий вариант — открыть глаза и посмотреть внимательно, что за мужчина рядом. И почему выбор па
л именно на такого.

Проанализировать все плюсы и минусы жизни с таким мужчиной. А потом посчитать, чего больше. Есть прекрасный фильм “Отпуск в сентябре”. Как раз об этом. Бессознательные причины толкают на путь измен не только мужчин, но и женщин.

А вот еще одна причина появления третьего в отношениях пары. Если жена или муж уделяют мало внимания друг другу, мало ценят, то третий может появиться в отместку.

Женщина может целиком посвящать себя каким-то более важным для нее делам, например, детям, мужчина “задвигается” в сторону. Ему банально не хватает секса, и тогда он заводит любовницу. Жена может даже не догадываться о том, что происходит с ее мужем. В большинстве случаев при подобных связях на стороне мужчина не стремится создать новую семью и не уходит к любовнице. Женские измены гораздо опаснее в этом плане, т.к. у женщин сильнее работают эмоции к новому партнеру. Ей свойственно влюбляться в того, с кем она занимается сексом. Женщина может изменять и для самоутверждения, для того, чтобы чувствовать, что любима, особенно если муж все время занят и не уделяет ей должного внимания. Получив внимание от другого мужчины, женщина снова чувствует себя женщиной. Но идя на измену от обиды или по причине сексуальной неудовлетворенности, она рискует влюбиться в совершенно неподходящего мужчину, у которого нет в отношении нее ни сильных чувств, ни серьезных намерений. А мосты уже сожжены. Прощать измены очень трудно, поэтому не стоит рисковать своими отношениями. Лучший выход — откровенный разговор не после, а до того, как ситуация выйдет из-под контроля.

Часто причина появления третьего — застой в отношениях. Люди находятся в близких отношениях достаточно долго, чувства уже успели остыть, ничего нового не происходит, они не развиваются сами, и не обогащают духовно друг друга. У женщины на первом плане дети, уборка, магазины или подруги, шмотки, тусовки, у мужчины — работа, друзья, футбол, рыбалка, газеты. Семейная жизнь превращается в рутину, болото, каждый, по сути, живет своей жизнью и мало интересуется жизнью другого, нет общих интересов. Оставшись вдвоем, они не знают, чем им заняться, о чем поговорить, радости от общения нет, скучно. Многие ошибочно полагают, что разговаривать надо только о приятном, избегать конфликтов, игнорировать возникающие проблемы, рассчитывая, что они решатся сами собой. Это большое заблуждение. В конце концов, оказывается, что говорить вообще не о чем, и отношения становятся скучными и поверхностными.

А пустота требует заполнения. Появляется тот, кто заполняет пустоту, проявляя неподдельный интерес, с кем можно поговорить на любые темы, посмеяться. Иногда женщины специально пользуются такой наживкой, чтобы привлечь мужчину. Они делают вид, что им все очень интересно, что они разделяют его увлечения, готовы часами слушать его, открыв рот, окружают мужчину вниманием, заботой. И мужчина может клюнуть. Получается, что мы сами даем в руки врага оружие, способное разрушить нашу семейную жизнь. Вот только есть ли удовольствие от такой жизни? Надо искренне интересоваться жизнью своей второй половины. А хочется это делать только если любишь человека.

Любовь часто путают с влюбленностью. Чем сильнее влюбленность, тем сильнее желание бросить все и отдаться целиком этому острому волнующему переживанию, которое легко может затуманить рассудок. Женщина может хранить внутри себя идеал мужчины, рожденный образом отца или созданный под влиянием прочитанных в детстве и юности книг. Когда образ обычного человека совпадает с образом идеального партнера из бессознательного, появляются сильные чувства, влюбленность, которую ошибочно принимают за любовь.

Но у такой связи век не долгий. Влюбленность не имеет привычки долго жить в отношениях. Как только по прошествии времени сквозь идеальный образ начинают проступать черты реального человека, она проходит, люди расстаются.

Такие отношения не ставят целью узнать лучше человека, к которому испытываешь столь сильные чувства. Сначала он кажется идеальным. Все достоинства многократно усиливаются, все недостатки вообще не замечаются, а если на что-то все же обращается внимание (или кто-то обращает), то всегда найдется объяснение, ничуть не принижающее статус избранника в глазах влюбленного в него. Жадность объясняется бережливостью, отсутствие внимания — нехваткой времени (много работы), бездельник и тунеядец преподносится как ищущая творческая личность. Это называется “идеализация”. А это всего лишь приписывание реальному объекту несуществующих у него в действительности качеств. Реального человека нет, есть только придуманный образ. Поэтому и чувства одной стороны часто остаются без ответа. И одна из причин неразделенной любви тоже кроется именно в этом.

Часто люди сознательно избегают правды, которая могла бы помочь им увидеть, что же на самом деле представляет собой партнер. Им гораздо спокойнее жить с придуманным человеком, чем оказаться в одиночестве или искать кого-то еще. Легче поверить в то, что “бьет, значит, любит”.

Любовь, вызванная сексуальным желанием, — наиболее обманчивый тип любви и наиболее непродолжительный. Его часто путают с переживанием “влюбленности”, но это не одно и то же. Влюбленность гораздо в большей степени связана с идеализацией объекта, в ней больше фантазий. Отношения, возникающие под влиянием сильного сексуального желания, ориентированы исключительно на получение удовольствия от секса. Поскольку в сознании многих людей сексуальное желание связано с представлением о любви, они ошибаются, полагая, что любят. И могут даже уйти к объекту своей “любви”. Но в таких отношениях у партнеров никогда не возникает желание по-настоящему узнать друг друга. Близость достигается через сексуальный контакт. Как только возникает ощущение, что ты узнал партнера, интерес проходит, и начинаются поиски новой любви. Сексуальное притяжение создает кратковременную иллюзию союза, но без любви подобный “союз” оставляет людей чужими друг другу. Чувства уходят так же быстро, как и пришли. Иногда может остаться неприятный осадок, и даже чувство отвращения к партнеру, который еще не так давно вызывал столь сильные чувства. Причем, бывает, что одному из партнеров гораздо труднее пережить завершение отношений, чем другому. Все зависит от ожиданий. Расставшись, один или оба партнера больше никогда не испытывают желание встретиться вновь.

У сильной влюбленности и у любви, вызванной сексуальным желанием, есть побочный эффект, о котором известно далеко не всем. Люди, которые не могут жить не испытывая чувства эйфории и вселенского счастья, переживанием которых сопровождается сильная влюбленность, рискуют тем, что рано или поздно они вообще не смогут испытывать ничего подобного, даже в гораздо меньших количествах. Все дело в гормонах, которые вырабатываются, когда человек сильно влюбляется. Точно такие же гормоны вырабатываются и когда человек употребляет наркотические вещества. Они же вызывают эффект привыкания. По мере привыкания появляется потребность увеличивать дозу, чтобы вновь получить желаемый эффект. А если дозу увеличить нельзя, то вскоре эффект вообще не будет ощущаться. Именно это и происходит с теми, кто злоупотребляет своими чувствами ради получения кратковременного удовольствия.

Неразделенная любовь

Почему мы влюбляемся в тех, кто не любит нас? Причина — наши внутренние комплексы. Если в детстве ребенок получил от родителей мало любви, то он будет пытаться восполнять этот недостаток за счет других людей. Он будет либо пытаться “выбить” любовь силой, угрозами, будет требовать, чтобы его любили, и при этом всегда будет чувствовать, что ему все равно не хватает, ему всегда будет мало. Либо, наоборот, своей жертвенной любовью будет пытаться заслужить любовь партнера. Часто мы выбираем партнера по аналогии с родителем. Если ребенку в детстве все время приходилось заслуживать “любовь” матери, то, став взрослым, он выберет в партнеры человека, который будет к нему относиться точно так же, и ему придется все время заслуживать любовь своим хорошим поведением. Здесь очень важно понять, что любовь заслужить нельзя. Точно также нельзя заставить любить. Любовь либо есть, либо ее нет. Другого не дано.

Почему мы так стремимся завоевать любовь тех, кто нас не любит? А потому, что многие люди склонны думать, что другой человек может сделать их счастливыми.

Но думать так — очень большая ошибка. Даже если вы сможете завоевать объект своего обожания, счастья от этого больше не станет. Может случиться так, что, уступив вашей настойчивости, человек, который вас не любит, по каким-то причинам, вдруг согласился принять вашу любовь. Но сам он вас не любит и вряд ли полюбит так, как вам того хотелось бы. Он может испытывать по отношению к вам самые разные чувства, но только не любовь. Через какое-то время вам может надоесть только давать, ничего не получая взамен, появятся обиды и претензии, чувство, что вас просто использовали. Это относится и к тем, кто не любя, принимает любовь другого человека, часто из страха остаться в одиночестве. Нехватка любви будет ощущаться постоянно. Такие отношения не принесут удовлетворения. Оставаясь с этим человеком, вы полностью лишаете себя всяких шансов на полноценные отношения с кем-то другим. Если вы не можете любить того, кто любит вас, то, конечно, рассчитывать на счастливую личную жизнь не приходится.

Нужно больше внимания обращать не на внешнюю сторону отношений, не на романтику, не на свои фантазии, а на личность того, кого вы собираетесь пригласить в свою жизнь. Настоящая любовь появляется только после некоторого количества лет, прожитых вместе. И это отличает ее от влюбленности. Любовь — это чувства, которые человек испытывает к реальному объекту, со всеми его достоинствами и недостатками.

Часто приходится слышать, что если человек не любит себя, то он не можете любить и других. На самом деле, если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Любить себя — это не означает быть эгоистом. Любовь к себе и эгоизм — понятия диаметрально противоположные. Эгоист — личность с большими комплексами и проблемами, ориентированная только не потребление. Эгоист интересуется только собой, его не интересуют потребности других людей, он судит всех с точки зрения своей выгоды, он, по сути, не способен любить. Эгоист непременно несчастлив. Чтобы научиться любить других, надо научиться любить себя. Человек с высокой самооценкой не только будет привлекательным в глазах других людей, он сумеет не только встретить достойного партнера, но и построить и сохранить замечательные отношения с ним.

У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут только при помощи психолога или психотерапевта. Но поработать над этим стоит.

Настоящая любовь, которая обязательно придет в жизнь, как только человек будет готов к ней, сторицей окупит все затраченные усилия.

Счастливая личная жизнь — это удел тех, кто что-то делает ради ее достижения.


SuperStyle.ru