Люди, не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните аббревиатуру WWW вверх ногами!
Далее...




Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.



- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.



Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.



Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.



Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.



Полиция Нью-Йорка. Девиз - "Служить и защищать!"
Полиция России. - "Бездельничать и грабить".



Человек снесёт всё. На своём пути.



- Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!!



- Чё делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу мечтаю...



Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...



Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время ее можно ставить.



В роддоме вместе с ребенком выдали справку - Генетический код идентичен натуральному...



- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.



Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.



- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.