Объявление:
Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха.
Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов.
Далее...



Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!



На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.



Встречаются два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.



Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!



Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя!



Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!



Владелец “Икеи” продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.



Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.



- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.



И всё-таки компьютеры живучее человека. Учёные подсчитали, что ни один человек не выжил бы от такого ежегодного количества прививок, какое компьютер получает в каждом ежедневном обновлении антивируса.



Приходит муж домой. Жена в слезах:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.



В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Ой, опять барахлит электроподогрев песка в террариуме!



- Ну как тебе наш новый коллега?
- Очень компетентный товарищ. Разбирается практически во всём, кроме работы.



В России пока кому надо взятку не дашь – борьба с коррупцией не начнётся.



Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.



Девушка говорит парню:
- Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?



Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой…



Дизайнер интерьера клиенту:
- Вам как кровать в спальне ставить: по фэншую или по барабану?



Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…



Оказывается, у комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.



Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "капец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.



Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?