Не ходи, не бери, не лезь, не трогай… В жизнь малыша эти фразы входят достаточно рано, а в мире столько интересного! А что будет, если дернуть кошку за хвост? Что кипит в кастрюле? Из чего сделана подушка? Все хочется посмотреть, потрогать, попробовать. И как часто звучит родительское "нельзя"! Почему родители запрещают? Как, когда и кому запрещать? А что делать, если запрет нарушен? Попытаемся разобраться.

Далее...



Зачем нужны запреты?

Во-первых, запреты необходимы, чтобы оградить малыша от опасности и уберечь от беды. На красный свет бежать нельзя. Пальцы в розетку совать нельзя. Из окна высовываться, в машине ехать непристегнутым и с чужими со двора уходить без спросу — тоже. А почему? Потому что это ОПАСНО. Так и до беды недалеко. Это такие запреты, которые не обсуждаются. Запрещено. Опасно. Точка.

Для ребенка будет понятнее, если родители будут в этой ситуации пользоваться словом "опасно" вместо "нельзя", потому что для ребенка "нельзя" — это значит "невозможно". А на красный свет очень даже возможно пробежать, но — опасно. Маленького ребенка можно остановить словами "стоп, опасно" — будет лучше, если малыш как можно раньше научится реагировать на родительское "стоп". А потом можно и поговорить, почему данные действия опасны, каковы могут быть последствия. Используйте для разговора книжки, мультфильмы, увиденные на прогулках ситуации — у детей мышление конкретное, им проще понять, осознать опасность на наглядном примере. И еще — умные родители иногда позволяют детям обжигать пальцы. Просто для того, чтобы ребенок поверил в родительские запреты: если сказали, что будет горячо и больно, то это так и будет.

Во-вторых, запреты нужны, чтобы малыш мог ужиться в обществе. Вот малыш, играя, замахивается на маму рукой или погремушкой. Самое время сделать строгие глаза и четко сказать: "так делать не надо, мне БОЛЬНО!". Ребенок ведь совсем недавно в этом мире, он только учится общаться и строить отношения. Задача родителей — объяснить ему, что — хорошо, а что — плохо, что в обществе приемлемо, а что — нет. Отбирает игрушку — обнимем и твердо скажем: "Отбирать некрасиво, давай лучше попросим". Ковыряет в носу — "это делают дома, так принято, так люди договорились".
В-третьих, запреты — это часть семейного уклада, семейные правила, а они в каждой семье свои. Если есть правило, что перед едой моют руки, то лучше сказать: "помоешь руки и садись за стол" вместо "нельзя за стол с немытыми руками". Ребенок учится последовательности событий, семейным традициям: "когда соберешь игрушки — я тебе почитаю", "мы покушали, а теперь будем мыть посуду", "когда дорисуешь — убери краски в ящик". Это звучит понятнее и приятнее, чем "нельзя оставлять посуду на столе, разбрасывать по дому краски и игрушки". Начинает капризничать — уберите вместе, посочувствуйте: "понимаю, что не хочется, но ничего не поделаешь — правила такие, это — надо".

В-четвертых, "нельзя" часто сопровождает действия, которые, в общем-то, разрешены, но неуместны или требуют "подстраховки".
"Малыш, не шуми, не кричи, некрасиво шуметь, нельзя", — уговаривает бабушка внука. Бабушке хочется в тишине и покое досмотреть фильм, а шумная игра в "кораблекрушение" ей мешает. Вот и возникает запрет — нельзя шуметь. А может — можно? Но не здесь. Или не сейчас. "Давай ты почитаешь книжку, пока я посмотрю фильм, а потом я пойду мыть посуду, а ты сможешь пошуметь", "шуметь сейчас можно, но в своей комнате (во дворе)". Вот и нет ни конфликта, ни запрета.

"Нельзя трогать ножницы!" — кричит мама своей крохе. А кроха в недоумении — как же это нельзя, когда мама только что их брала и что-то ими делала?! Ребенок в растерянности: как же это — и нельзя, и можно одновременно. Говорите ребенку правду: "Без мамы нельзя, без спроса — нельзя, опасно, будет больно". Ну и все опасное, что может быть вытащено и исследовано в неурочный час, запрятываем подальше, повыше и поглубже, чтобы искушения не было.

Когда ребенок не слушается?

Когда запретов слишком много. Ребенок может усвоить столько запретов, сколько ему лет. Так что придется выбирать самые важные, самые главные. И непременно хвалить за их соблюдение: "вот какой ты молодец — добежал до дороги, вспомнил, что через дорогу без мамы опасно, и остановился".
Когда сегодня можно, а завтра — нельзя. Ребенок тянется к телефону и натыкается на мамино "нельзя!". А он не понимает — почему. Ведь вчера, когда мама сидела и беседовала с подружкой, она же сама дала ему телефон — чтобы был занят и не мешал разговору. А сегодня почему-то нельзя… Малыш запутался, у него нет четких границ между "нельзя" и "можно". А если неясно, где граница — так легко ее нарушить. И не из вредности ведь, а по незнанию.

Когда у мамы можно, а у папы — нельзя. Или наоборот. Тогда ребенку трудно разобраться, он путается, ошибается или начинает манипулировать. Ребенку проще понять, что у родителей и у няни (бабушки, в садике) — разные требования. Он быстро запоминает, что в саду нельзя босиком, а на даче у родителей — можно. Но если согласия нет среди родителей — ребенку очень трудно понять, что же ему можно и что — нельзя. Так что придется договариваться. Или разделить сферы влияния: про еду решает мама, про прогулки — папа.

Когда запреты тормозят развитие. Ребенок развивается, когда он исследует — пробует, трогает, падает, открывает. Если родители запрещают исследовать (чтобы не испачкался, не ударился, не разбил), то ребенок лишается ценного опыта. Он или бунтует или смиряется, теряя инициативу и любознательность. Ребенок нуждается в помощи и подстраховке в процессе познания мира. Родители могут создать безопасную среду, но не тепличную, не стерильную. Пусть у малыша будет свое право на свои ошибки и свой опыт. У конькобежцев есть правило: "Только падая и вставая, ты растешь". К малышу это относится в полной мере.

Когда все можно. Ребенку для спокойствия и душевного комфорта нужны границы. Да-да, те самые запреты. Он хочет быть уверен, что ему не позволят подвергнуть себя серьезной опасности, что удержат от рискованных поступков. Он может развиваться и расти, когда есть надежные рамки, на которые он может положиться. А когда все можно — это тревожно, опасно, страшно. Иногда ребенок замирает, затаивается, иногда — нарочно стремится нарушать нормы, как бы проверяя — а так можно? Делая очевидно опасные вещи, он как бы спрашивает — "Вы меня любите? Вы меня остановите?"

Иногда родители сами нарушают свои же запреты и правила: "Нельзя в машине ехать непристегнутым, но сегодня с нами тетя и ты поедешь не в кресле, а на руках". Несколько таких ситуаций — и малыш поймет, что если нельзя, но очень хочется, то можно. А это может быть опасным.


Журнал Детки.Lv