Приходит к гинекологу одна супружеская пара с очень необычным диагнозом. Муж, весь в растерянности, заявляет:
-Доктор, никакой жизни не стало. И всё из-за этого соседа - электрика, чёрт бы его побрал. Пристал к моей жене, чтобы она с ним переспала и всё, а моя жена, женщина порядочная, ни в какую не соглашается. Но нам от этого стало ещё хуже, точнее, мне. Я не знаю, что он там сделал, но теперь, как только я туда, вы понимаете, о чём я говорю, бьёт током, триста восемьдесят. далее...

Доктор, задумавшись:
-А вы какой - нибудь другой, альтернативный вариант не пробовали?
-Пробовал, двести двадцать.
Гинеколог внимательно посмотрел на женщину и говорит:
-Проходите, пожалуйста, за ширму и раздевайтесь, я вас осмотрю.
Муж:
-Простите, доктор, а почему она должна раздеваться?
Доктор:
-Вы к кому пришли, к гинекологу?
Муж:
-А к кому нам ещё идти?
Доктор:
-Я не знаю, но вы пришли ко мне, и я должен её осмотреть, поставить диагноз.
Муж:
-Я вас уверяю, там нет трансформаторной будки.
Доктор:
-Сейчас посмотрим и разберёмся.
Женщина была очень красивой, фигуристой. Как только она, раздевшись, приняла соответствующее положение, доктор, даже забыв про резиновые перчатки, бросился исследовать то, что полагалось ему по его специальности, причём полез сразу двумя руками. Муж даже толком среагировать не успел, предупредить. Мощный заряд в триста восемьдесят вольт отбросил гинеколога к противоположной стене. Больно ударившись головой о стенку, доктор, соглашаясь, закивал головой:
-Да, действительно, бьёт. И неплохо бьёт.
Муж:
-Вы меня до конца не дослушали, а я хотел вас предупредить. Опыта у меня в этом вопросе больше. Тут, самое главное, надо соблюдать технику безопасности - заземляться. Есть два способа.
Первый способ - это одевать общевойсковой защитный костюм, а, точнее, сапоги от него, они наподобие охотничьих, резиновые, по пояс. Искрит, конечно, хорошо, но не бьёт. Но в них спать неудобно.
Второй способ - это когда непосредственно сам заземляешься, причём достаточно заземлиться к полу, хотя он и деревянный. Если хотите заняться, сами понимаете чем, одной рукой нужно держаться за пол, ну а уж если этим, вы понимаете, о чём я говорю, то лучше всего заземлиться тем, чем вы хотели заниматься в первом случае. Лично у меня, в положении сидя, до пола двух сантиметров не хватает, даже когда он в положении "смирно". В принципе, не трясёт, но подтряхивает. Ну а чтобы совсем не трясло, нужно касаться тем, что в положении "смирно" пола и того, что доставляет такое неудобство, орудием, без которого вы не смогли бы говорить, одновременно, в такт, прогибаясь всем телом. Вы видели, как гимнастки прогибаются. Но они то молодые, а мне то уже скоро пятый десяток пойдёт. Позвоночник очень сильно болит. Но если, не дай бог, где-то произойдёт разрыв в "цепи", то, то, что находится в положении "смирно", сразу принимает положение "вольно", и больше, в течение недели, никаким командам не подчиняется из-за очень большой дозы "облучения" электрическим разрядом.
Доктор:
-Да, случай, конечно, интересный. А вы не пробовали с электриком договориться?
Муж:
-Да почему не пробовали? Точнее не с электриком, а с женой. Я ей говорю:
-Ну, чего ты упёрлась? Видишь, какая сволочь, сделал ни себе, ни людям. Да удовлетвори ты его желание, один раз не грех, зато заживём нормально. Знаете, что она мне ответила? У нас, в подъезде, ещё и плотник живёт. Потом он захочет, электрик, наверняка, ему настучит. Они вместе водку вечером в подвале пьют. Плотник тоже что - нибудь придумает, и ты будешь занозы из, сам понимаешь, откуда, вытаскивать каждый раз. А ещё у нас в подъезде живёт гаишник. Он тоже частенько в подвал вечером ныряет. И он захочет. А если он захочет, ты, вообще, из гаража не выедешь. Он там пост установит круглосуточный. Не в твоих это интересах.
Доктор:
-Ну что ж. Тогда придётся собирать консилиум. Один я эту проблему не решу. Надо ещё двух-трёх специалистов пригласить. Вы меня тут подождите, я сейчас вернусь.
Сказав это, он ушёл и минут через пять вернулся, но не с двумя-тремя. За ним следовало человек десять в белых халатах.
Муж:
-Это у вас называется консилиум?
Доктор:
-А как же вы хотели. Проблема очень интересная, коллеги хотят в ней досконально разобраться.
Среди прибывших почему то оказались и хирург, и терапевт и, даже, стоматолог, все мужчины. А стоматолог, тот, вообще, очень молодо выглядел и по внешнему виду, и по поведению. Видно, не искушённый в таких вопросах, он как увидел такую картину, так сразу и заземлился из положения стоя, да так в пол уперся, что с места сдвинуться не мог. И вся эта бригада, за исключением стоматолога, ввиду его неподвижности, окружив женщину кольцом, стала внимательно её разглядывать, о чём-то между собой переговариваясь. Наконец, видимо, придя к какому то решению, гинеколог подошёл к мужу и сказал:
-Мы тут посовещались и решили: надо вашу жену заземлить, ну, например, к батарее. Одним концом провода обмотаем верхнюю часть бедра, а другой конец прикрепим к батарее и испытаем.
Муж:
-Что значит испытаем? Почему вы употребляете множественное число?
Доктор:
-Голубчик, а как же вы хотите? У нас консилиум. Каждый врач должен осмотреть, потрогать, попробовать, наконец, чтобы понять, в чём причина.
Муж:
-Может быть, всё-таки, я попробую?
Самый старший, по внешнему виду, из врачей спросил:
-А вы кто такой?
Муж:
-Я, муж.
Старший:
-Ах муж! Вы дома успеете. У нас тут медицинское учреждение, а не бордель.