Ведущий: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию.

Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.
Голос за кадром. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером...
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами.

Голос за кадром:
- ...Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера... далее...

Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у нее висит брошка, сделанная из старой «мыши» - принарядилась ради съемок.

БАБУШКА:

- Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...

Корреспондент:

- Удобная вещь компьютер?

БАБУШКА:

- Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер... Ой, чево-то зарапортовалася я, милок... Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный!

Корреспондент:

- В деревне говорят, вы себе Интернет провели?

БАБУШКА:

- Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале.

Корреспондент:

- Ну и как?

БАБУШКА:

- Модем, милок, - это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно!

Корреспондент:

- Опто... что?..

БАБУШКА:

- Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох...

Корреспондент:

- Простите?

БАБУШКА:

- Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно...

Корреспондент:

- Извините, я не понял...

БАБУШКА:

- Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет - хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету - и нету!

Корреспондент:

- А вы в интернетовских чатах бываете?

БАБУШКА:

- И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орлову, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. Катьку - за австралийца. Нинку - за ефиопа.

На заднем плане появляется Дед.

ДЕД:

- Клавка! Куда мои валенки подевалися?

БАБУШКА:

- Да я почем знаю! В Яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..

ДЕД:

- Тьфу!

Дед уходит.

БАБУШКА:

- Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато... Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора, они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету... С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей... Камень в почках менять надо...

Голос за кадром:

- А игрушки есть у вас компьютерные?

БАБУШКА:

- А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..»

Пение бабки плавно микшируется.

Голос за кадром:

- Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире».

Большая стирка в погребе Ельцина

Новые ток-шоу на наших экранах

«Пока не все дома»

Утренняя передача, которая приглашает нас в гости к знаменитым и интересным людям, которые сошли с ума. Прямо в их сумасшедшие дома.

«Кто хочет стать мелиоратором?»

В студии человеку задают 15 вопросов об устройстве ирригационной системы Узбекистана (вопросы не меняются, но зато каждый раз задаются в ином порядке). Ответивший на все 15 становится почетным мелиоратором с вручением памятного знака и правом прохода на все узбекские ГЭС. Производство Узбек-ТВ по лицензии Уорнер Бразерс.

«Вот и пойми меня»

Ток-шоу для женщин. Программа о женских бедах и радах, бедостях и радостях.

«Про ТО»

Участники передачи в течение трех часов обсуждают проблему ежегодного прохождения технического осмотра.

«Семейка Ельцина»

Желая подогреть упавший интерес к своей персоне, бывший президент решился впустить миллионы телезрителей в свой дом. Вы увидите наконец, как первый Президент России работает с документами, как спит, ест, как ругается или мирится с членами «семьи», работает с телевизионным пультом. Борис Николаевич рассчитывает, что после выхода телешоу на экраны его книги и указы будут расходиться, как в старые добрые времена.

«Теплотрассный вопрос»

Создатели программы выбирают из множества заявок на ремонт одну и выезжают на место ночевки бомжей. Пока хозяева ночуют несколько дней на соседней теплотрассе, их унылое типовое логово может превратиться в уютное гнездышко - английскую гостиную или очаровательную спальню, выполненную в стиле барокко.

«Взятка»

Сто скрытых камер в кабинетах московских чиновников. Подставные актеры записываются на прием к чиновникам и пытаются всучить им взятку. Тот, кто сможет отказаться, получит главный приз, 100 000 у. е.!

«Погреб»

В абсолютно темный погреб, в котором есть картошка, варенье, капуста и прочие домашние заготовки, опускаются восемь девушек и один парень. Они должны продержаться в погребе месяц, особенно парень. Съемки ведутся двадцатью инфракрасными камерами. Кто сумеет выжить? Приз - подземный гараж в одной из элитных новостроек Москвы.

«Глазами животных»

Первый в мире уникальнейший телепроект - репортажи из мира животных ведут... сами животные! Корреспондентами программы станут обезьяна, дельфин, аист, гиппопотам, медведь и землеройка. Миниатюрные камеры, вживленные этим животным, запечатлеют истинную, без прикрас, жизнь дикой природы! Наконец-то животные не позируют перед человеком, не придуриваются, а ведут себя естественно!

«Голая политика»

Политическое шоу, игра политиков на раздевание. В передачу приглашают высокопоставленных чиновников и предлагают им под секундомер решить ту или иную насущную проблему - искоренить преступность, победить наркоманию, снизить коррупцию. Проигравший мало того, что снимает с себя одежду, но и понижается в должности. Победитель, наоборот, надевает на себя дополнительный пиджак или галстук и получает повышение.

«Растительная жизнь»

Программа в реальном времени круглые сутки показывает через стекло, как растет кактус, с какими трудностями роста ему приходится сталкиваться. Создатели уверены, что подглядывание - у человека в крови, и считают, что суперрейтинги им обеспечены!