Наступает пора школьных и вступительных экзаменов, а значит – и всех связанных с этим неприятностей: стрессов, недосыпов, перееданий (вечная проблема девушек, корпящих над учебниками); причем, уткнув нос в книгу, мы поглощаем вовсе не вкусную и здоровую пищу, а чипсы, пирожные и бутерброды. Заодно в лучшие весенние дни приходится забыть о многих радостях жизни, забросить друзей и личную жизнь – на это просто нет времени! И тем более обидно, когда эти лишения оказываются напрасными и вы не успеваете подготовиться, даже затрачивая двадцать пять часов в сутки. Не успеваете! А экзамены все равно сдавать... Вот тогда приходится вспоминать правила сдачи экзамена. далее...

Правило первое: не стоит откладывать всю подготовку на последнюю неделю и пытаться учить пять билетов в день. Собственно, это и так всем ясно. Но далеко не все этому золотому правилу следуют. Многие потом сильно раскаиваются...

Правило второе: выучив (хоть как-то) билеты, их нужно повторить. Непременно. Хотя бы один раз. Обычно на это отводится последняя неделя перед экзаменом. Вопрос в следующем: как повторить все билеты, если их много и они объемные? Лучше всего делать конспект – так проще запомнить. Но конспект отнимает много времени. А если его нет? Тогда есть спецсовет для камикадзе.

Спецсовет для камикадзе: из всех билетов на экзамене вам все равно достанется только один. Единственный из всех! Если вы дружите с теорией вероятности, а она с вами – зубрите этот единственный. Но не жалуйтесь потом, что вытянули не его. Можно действовать по менее рискованному принципу. Заключается он в следующем: смело отделите половину билетов, взяв за абсолют идею, что они ни в коем случае вам не попадутся. Главное – отделить их с умом. Допустим, нужно успеть доучить и повторить тридцать билетов. Половина от тридцати – пятнадцать. Отбрасываем пять билетов подряд от начала и конца – они вам не попадутся. Точно не попадутся! Потом из оставшихся двадцати отсеиваем еще любые пять, но эти – не подряд. И учим оставшиеся пятнадцать. Поправка к спецсовету: не применять потенциально невезучим гражданам, склонным к частым встречам с черными кошками и женщинами с пустыми ведрами в руках.

Правило третье: если не можете сделать "умных" шпор, не делайте никаких. Листочки, приклеенные к подолу юбки, исписанные запястья и коленки и т.п. засекаются экзаменаторами так же легко, как и делаются. Мобильники, конечно, здорово облегчают жизнь сдающего, но и за ними на экзаменах тоже бдят. Однако можно попробовать – не звонить во время экзамена, конечно, а подглядеть формулы, даты или неправильные глаголы, хранящиеся в памяти (увы, не вашей) в виде sms'ок. Далее: в словарях, которыми разрешают пользоваться во время сдачи иняза, на удивление много чистого места – поля, форзацы, иногда даже листы для заметок. Зная примерные темы топиков, пишете свои мини-сочинения дома, распечатываете минимальным шрифтом, вырезаете и приклеиваете прямо в словаре, посредине листа. Наконец, можно попробовать явиться пред очи преподавателей с плеером, в который вставлена хитрая кассета или диск с крайне полезной информацией. И надеяться на то, что никто не потребует наушники снять и плеер спрятать.

Теперь четвертое правило: как подать себя на экзамене. Преподаватели – люди нервные, подозрительные и придирчивые. Это аксиома. Исходя из нее, и нужно выбирать план действий. Если вы собрались пользоваться "шпорами", вам надо выглядеть паинькой и не особо выделяться в толпе (это касается абитуриентов; школьников учителя знают как облупленных), одевшись скромненько, но со вкусом. Кстати, поразительные мини-юбки не рекомендуются: мужчин этим вряд ли очаруешь (они такого за годы преподавания насмотрелись!..), а вот женщин легко можно настроить против себя. Если же вы отправляетесь на экзамен со светлой головой и желаете сразить преподов наповал своей эрудицией – можно одеться ярко, но тоже со вкусом. Сочетание красных кед, зеленых джинсов и фиолетового джемпера может подпортить впечатление даже от хорошего ответа.

Начинайте отвечать билет сразу по существу (без долгого предварительного вступления), по ходу рассказа, однако, вставляя ненавязчивые реплики о пользе сдаваемого предмета. Воды не лейте, смотрите на экзаменаторов ясными лучистыми глазами. Помните: для педагога увидеть, что его предмет кто-то любит, – это просто праздник. Переходя к следующему вопросу, на несколько секунд передохните, тем самым дав понять, что человек вы серьезный и основательный.

Наконец, сидя перед комиссией (или родной учительницей Марьиванной), не грызите ногтей, не подносите ладони ко рту, не вертитесь – словом, ведите себя, как на приеме у королевы.

И экзамен будет сдан!

Автор: Алина КОВАЛЕВА