Одни называют Интернет современным проклятием, другие - последним островом свободы, третьи - всего лишь усовершенствованным телефоном. Здесь мы рассмотрим одну интересную сторону Сети: словесные поединки.

Вы спросите: так речь идет о риторике? И да, и нет. С одной стороны, речь действительно идет о риторике, как искусстве словесного поединка, спора. Но есть и отличие. Слово "риторика" ассоциируется у нас с древними греками или средневековыми схоластами. Возможно, с современными теледебатами. С дискуссией реальных людей лицом к лицу. Но общения в Интернете есть своя замечательная специфика, которая отличает его от всего перечисленного.

Главная черта споров в Интернете - это полнейшая безнаказанность. Будем называть вещи своими именами. J Причем "безнаказанность", не обязательно в смысле уголовного кодекса, а шире. В реале вас в разговоре с собеседником связывает куча взаимных ограничений. Если вы встретились с этим человеком на работе, это - ваш коллега, с которым потом придется иметь дело. Или, хуже того, начальник. Если дома - ваш родственник. Если он на вас обидится, то потом отомстит. Сделает гадость или не окажет привычной услуги или окажет, но не в привычном размере... далее...



Даже если вы едете в поезде и говорите с вашим попутчиком, то вы не вполне безнаказанны. Если он обидится, то вам придется какое-то время терпеть его присутствие рядом со всеми вытекающими последствиями. Наконец, дело может дойти до мордобоя или нанесения ущерба вашей собственности.

В Интернете - не так. Единственный метод воздействия на вас - слова. Единственный ваш метод воздействия на других - тоже слова. При желании вы можете сохранять полную анонимность, так что добраться до вас в реале будет невозможно. Если не делать совсем уж больших глупостей, то также невозможно и "взломать" ваш компьютер.

Тут может возникнуть одно возражение. А именно: можно вспомнить о модераторах. Но что может сделать вам модератор? Максимум - заблокировать вам доступ в одно только это место. Это неприятно, ведь теряется интересный круг общения. Всего лишь. Вообще, тема модераторства стоит отдельного разговора немного позднее.

С другой стороны, полная безнаказанность распространяется не только на вас, но и на вашего собеседника. Вы остаетесь перед лицом человека, на которого можете влиять словом и только словом. Голый разум против голого разума. Подкуп, угрозы, шантаж, насилие, обольщение,- все эти традиционные методы реала оказываются не у дел, если хотя бы одна из сторон отказывается предоставить достаточно сведений о себе. Даже если сведения предоставлены, они вполне могут быть ложными.

В такой ситуации имеет преимущество тот, у кого лучше подвешен язык. Однако язык - не маятник, и управляется он мозгом. Потому, говоря об "остром языке", мы подразумеваем острый ум. Возможно, вы сообразительны, но именно в области словесных дуэлей неискушенны. Тогда это руководство - для вас. Название "интернет-фехтование" прозрачно намекает на мастерские уколы длинных и острых языков в нежную мякоть чужого самолюбия. J

Итак, начнем!


Для начала немного о технике безопасности. Как уже говорилось, анонимность может сделать вас неуязвимым ко всему, кроме чужих слов. Это удобно. Однако есть в этом и минус.

Что если вы пришли на этот форум или в этот чат не только для ругани? Что если вы хотите рассказать о своей работе или увлечении? Оставить ссылку на свой сайт или место работы? Сохранить за собой авторство материалов, опубликованный в этом форуме? В такой ситуации вам придется раскрыть свое инкогнито.

Вот только ни к чему раскрывать его полностью. Точно не стоит называть домашний адрес и телефон. Лучше не уточнять место работы или учебы. Стоит ли раскрывать настоящее имя? Спорный вопрос. Те люди, которые готовы перейти от ссоры в Сети к ссоре в реале, как правило, весьма тупы. Они не смогут найти вас по вашему имени и городу проживания. И наоборот: те люди, которые могут вас найти, обычно ограничиваются угрозами. Но всегда можно наткнуться на исключение. Решайте сами, насколько велик риск в вашем случае. Хорошим компромиссом является постоянный и достаточно запоминающийся псевдоним. По нему вас можно лекго узнать, но трудно найти.

Не применяйте для доступа к форуму или чату тот же пароль, что и для вашей почты, ICQ и так далее. Этот пароль обычно известен только модераторам форума. Однако, во-первых, вы можете когда-нибудь с ними поссориться. А во-вторых, форум могут когда-нибудь взломать. Не применяйте пароль, который легко подобрать. А легко подобрать пароли, которые являются обычным словом русского или английского языка, русским или английским именем, иногда в комбинации с цифрами. Или то же самое, но в обратном порядке. Плохи пароли из соседних букв типа qwerty или qaz. Плохи очень короткие пароли. Постарайтесь составить пароль из случайного набора символов. Или, если вы не способны запомнить такой пароль, то составьте его как комбинацию из нескольких слов с намеренными ошибками.

При регистрации на форуме или в чате часто требуется указать e-mail. Никогда не указывайте домашний или рабочий e-mail. Даже если администрация чата клятвенно гарантирует его неразглашение, этим клятвам не надо верить. Чат могут взломать или вы рассоритесь с админами. Заведите "мусорный" бесплатный почтовый ящик на mail.ru или hotmail.com и укажите его. Никогда не указывайте свой домашний или рабочий email при общении. Это грозит вам следующими неприятностями:
Вы начнете регулярно получать по почте спам
Ваш почтовый ящик могут намеренно переполнить мусором, за скачивание которого вам же и придется платить
Вам начнут посылать вирусы и трояны

При некоторых видах общения в Сети вашему собеседнику становится известен ваш IP адрес. Вопреки распространенному мнению, это само по себе еще не несет опасности. Опасность несут дыры в операционной системе вашего компьютера и, особенно, в почте. А если злоумышленнику неизвестен ваш IP, то он не знает даже кого атаковать. Поэтому, не стоит всем говорить свой IP, но если он стал известен, не стоит и паниковать. Нужно напороться на действительно могучего хакера, чтобы он смог взломать ваш компьютер, зная лишь IP-адрес. Домашний компьютер взломать гораздо труднее, чем сервер общего пользования (например, тот, на котором находится форум или чат). Таких специалистов экстра-класса в Сети - раз, два и обчелся. И слишком маловероятно, что он захочет тратить время на вас.

Хакеры обычного среднего уровня действуют двумя основными способами. Первый - это применение известных ошибок в операционной системе (ошибок, которые до них нашли хакеры экстра-класса). Но об этих ошибках становится быстро известно и создателям операционных систем. Поэтому, чтобы избежать подобных атак, надо просто вовремя обновлять программное обеспечение и ставить "заплаты". С появлением Windows XP это стало совсем просто (технология Windows Update).

Второй путь взлома вашего компьютера средним хакером - это ваша собственная глупость. Чтобы избежать такой оказии, достаточно соблюдать несколько простых правил "компьютерной гигиены":
Не ленитесь придумывать трудно отгадываемые пароли. Подробности см. выше.
Не ленитесь придумывать разные пароли для разных случаев. Подробности см. выше.
Если при регистрации вам предлагается ввести ключевой вопрос-ответ для восстановления забытого пароля, помните, что этой возможностью с удовольствием воспользуется хакер. Откажитесь от этой "услуги" или же придумайте ответ такой же трудно отгадываемый, как и пароль.
Никогда не скачивайте из Сети программы с сомнительных сайтов. Особенно с порнографических и хакерских. Вообще не копируйте себе на компьютер программы, взятые из сомнительных источников. В программе может быть вирус или троян. Если берете программу у знакомого, то учтите, что он может и не знать о ее зараженности. Вполне безопасно качать музыку, картинки, фильмы, потому, что все перечисленное это - не программы. Флэшки, скачиваемые в виде exe-файлов, могут быть и заражены - аккуратнее с ними. Также зараженными могут быть doc-файлы для Microsoft Word.
Если по почте пришло письмо с вложением (attachment) и вы не знаете, от кого оно, стирайте его, не читая. Не пытайтесь открыть и изучить прикрепленный файл. Именно такие попытки обычно и активизируют вредоносную программу, спрятанную в присланном файле. Если все же распирает любопытство, обратитесь к специалисту (не к пацану соседскому!), он это сделает с соблюдением положенных мер предосторожности.
Если по почте пришло письмо с вложением (attachment) и вы знаете, от кого оно, но этот ваш знакомый не собирался вам ничего присылать, стирайте его, не читая. Помните, что обратный адрес под силу подделать даже совсем слабенькому хакеру.
Если вам пришел спам, не отвечайте на него. Если в нем предлагается отказаться от этой рассылки, не поддавайтесь на уловку и не отказывайтесь. Любой ваш ответ подтвердит спамеру, что вы читаете его мусор, и вам пришлют потом в 10 раз больше спама.
Не принимайте за чистую монету письма, пришедшие якобы от администратора сети или чата или форума или от антивирусной системы или от какого-нибудь автоматической системы. В большинстве случаев это будет сетевой червь или троян. Если есть шанс, что письмо от администратора, не поленитесь ему позвонить прежде, чем выполнять какие-либо действия, которые рекомендуются в нем.
Не поддавайтесь на провокации типа "прочти и пошли другу". Это - тот же червь, но рассчитанный не на ошибки системы, а на человеческую глупость. То есть, психологический червь. Самые известные черви такого рода - это "письма счастья", "поздравления" от малознакомых личностей и "голосования в защиту чего-нибудь". Подобные черви перегружают и тормозят работу Сети.

Мы уже говорили о безнаказанности Интернета. Эта безнаказанность порождает ряд отличий между общением в Сети и общением в реале. Вообще, в Сети есть много традиций, которые могут показаться странными новичку. Именно о них мы сейчас и поговорим. Многие условности этикета в Интернете отменены. Если вы попытаетесь требовать их соблюдения, вас могут послать сразу и очень далеко.
Здравствуй и прощай

В жизни, входя в комнату, вы здороваетесь с присутствующими. В Сети, входя на форум, вы не делаете этого. Это будет воспринято примерно так, как если бы вы поздоровались, входя в большой магазин. Большинство вас проигнорирует или удивится. Некоторые ответят приветствием. Некоторые - насмешкой. Эта традиция разумна. В форум постоянно кто-то заходит и выходит. Если каждый будет здороваться и прощаться, то за всеми этими "привет" и "пока" больше ничего и не увидишь. То есть, в отличии от реала, в форуме приветствие и прощание - это признак плохих манер (или признак неопытного новичка).

В чатах народу меньше, поэтому отношение к приветствиям нейтральное. Если вы забыли сказать "привет" или "пока", это вообще ничего не значит. Если вам не ответили на ваше приветствие, это тем более ничего не значит. Обычно, если в чате начинают интенсивно здороваться, это - признак скуки, отсутствия интересных тем для разговора.
Ты и Вы

Анонимность Интернета означает, что ваш собеседник может иметь любой пол и возраст, независимо от того, что про него написано. Следовательно, уважительное обращение к старшим "вы" теряет всякий смысл. Большинство людей в Сети обращается ко всем на "ты", в том числе и к администрации форумов/чатов. Реже встречается обращение "вы" или "вы"/"ты" вперемешку. Обращение на "Вы" с большой буквы может быть воспринято как насмешка.
Экивоки


Смайлики

В Сети вы не видите лиц собеседников. Мимику заменяют разного рода смайлики. Это - символические изображения той или иной гримасы. Ж) или :) или - улыбка. :( или - недоволен. :-/ - удивлен. :o) - клоун. :)))))))) - хохот. :] или 8) - самодовольная ухмылка. :P или - показать язык. ;) или - подмигнуть.
Сокращения

Есть целые коллекции сокращений, применяемых в Сети. На самом деле сокращений, которые понятны всем или многим, не так уж много. Вот они:
2 Вася = реплика для Васи
LOL = безудержный хохот
10x = спасибо
IMHO = по моему личному мнению
AFAIK = насколько я знаю
FYI = к вашему сведению
afk, away = я отошел от компьютера
re = я вернулся к компьютеру
y = да
hi, q = привет
brb = пока
Орфография

Вы не можете заставить собеседника писать так, как вам нравится. Поэтому ваш собеседник будет писать так, как ему быстрее, а вам все равно понятно. Из-за этого в Сети:
часто не ставят точку в конце предложения
начинают предложение с маленькой буквы
пишут имена с маленькой буквы
сокращают имена и псевдонимы
пропускают кучу запятых
ленятся исправлять орфографические ошибки
многоточие и тире ставятся где попало и означают задумчивость или паузу в речи

Если в Сети укажете собеседнику на орфографическую ошибку или, тем более, ошибку в расстановке знаков препинания, вас не посчитают грамотным человеком. Наоборот, вас посчитают идиотом, которому больше нечего сказать или возразить.
Транслит

Вы не можете заставить собеседника писать так, как вам нравится. Но вы и не можете заставить его ломать глаза над тем, что трудно прочесть. Если ошибки мешают читать ваши откровения, то не удивляйтесь, что вас будут игнорировать. Не пишите транслитом primerno vot tak, kak napisani eti slova. Большинство воспримет это как неуважение.
Поговорите со мной!

Если вы приходите в гости, то хозяева вынуждены вас как-то развлекать. В Сети хозяева оставляют дом открытым для гостей, а сами уходят. В результате гости должны сами развлекать друг друга. Никто не станет придумывать для вас интересную тему разговора. Вы сами должны это сделать. Если вы обратитесь к кому-нибудь со словами: "давай поболтаем?", то вам ответят: "ну давай" - и будут ждать, когда вы сами предложите тему. Или вовсе промолчат.

Вообще, в Сети самое дефицитное - это интересные темы для разговора. Предлагайте сами, если есть, что предложить. Мало придумать тему, ее еще надо немного раскрутить, высказать какое-нибудь оригинальное или спорное мнение, чтобы другие подключились к обсуждению.
Дятлы

Если вам не отвечают, это не значит, что вас не слышат. Это значит, что вы не сказали ничего такого, на что стоит отвечать. Не следует пытаться привлечь к себе внимание. В реале, если вы к кому-то обратитесь с какими-нибудь словами, особенно с вопросом, то дождетесь от человека в ответ хотя бы пару звуков. В Сети - необязательно.

Новички в Сети, психически неуравновешенные люди и малолетки часто не способны стерпеть подобное отношение к их персоне. Они пытаются привлечь к себе внимание. Тем самым показывают окружающим, с кем имеют дело. Этих людей на жаргоне называют "дятлами".

Основные характерные признаки в "оперении" дятла:
ПИСАНИНА БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Вообще-то, по традиции Сети такая запись означает крик.
Куча восклицательных знаков!!!!
Назойливое повторение одной фразы несколько раз. Это называется "флуд".
Неумелая, однообразная, но непрерывная ругань.
Куча очепяток каторые нипамагают быстрее набирать текст а проста гаварят о бизграматнасти

В результате дятел все-таки привлекает внимание... но чье? Либо внимание специалистов по издевательству над дятлами; либо внимание администраторов, которые дятлов часто просто выгоняют без лишних объяснений.

Мужской язык

Эта глава посвящена в равной степени Интернету и реальной жизни. Однако поговорить открыто, серьезно, без ханжества и без цензуры на эту тему можно только в Интернете. Потому, этой теме в этой книге самое место. Речь пойдет о русском мате и о том, почему люди матерятся. Разумеется, умение смачно и виртуозно ругаться имеет прямое отношение к словесному поединку. По крайней мере там, где мат не запрещен.

Эта глава предназначена особенно для... женщин, да! Я попытаюсь развеять кое-какие иллюзии, которые у вас, возможно, есть.

Как женщины выражают свои эмоции? Смеются, ахают, сюсюкают, радостно хлопают в ладоши, подпрыгивая, плачут, надувают губки, визжат, говорят "фу" или "фи". Теперь представьте себе мужчину, который ахает, сюсюкает, радостно хлопает в ладоши, плачет, надувает губки, визжит, говорит "фу" или "фи". Представили? "Гомик",- скажете вы и будете правы!

Из всех перечисленных реакций только смех является "подобающим" для лиц мужского пола. Остальные реакции являются условным сигналом о "голубизне". Но ведь мужчины - не железные роботы. Поверьте, дорогие женщины, у нас тоже есть эмоции. И этим эмоциям надо найти выражение и выход. Иначе он найдет выход в виде агрессии, насилия и болезней. У вас, дорогие женщины, есть "женский язык", который специально предназначен для стравливания эмоций. А также просто для их выражения, донесения своих эмоций до сведения окружающих. В этот ваш "женский язык" входят и слезы, и надутые губки, и такие междометия как "ах", "фи", "фу", "хи-хи", выражения "у-ти-пу-ти, какая пусечка" или "ах, какая прелесть".

Гетеросексуальный мужчина не будет использовать "женский язык". Но он не запретит женщине пользоваться этим языком. И он хорошо понимает, что означают слова женского языка. А что же насчет языка мужчин?

А мужчины, как ни странно, находятся в угнетении! У мужчин есть свой язык - русский матерный. Он идеально походит для спускания эмоций без нанесения вреда кому-либо. Он богат и разнообразен. Он отлично доносит эмоции до окружающих. Но... он с одной стороны запрещен ханжеской моралью. А с другой оказывается, что женщины, даже более-менее спокойно воспринимающие мат, не понимают значения многих слов.

В рунете мат во многих местах запрещен. В других - нет. В третьих формально запрещен, но на деле администраторы за него не наказывают (или наказывают раз в 10 лет). В целом, рунет, кажется, колеблется: то ли дать свободу мужчинам, то ли следовать ханжеской морали реала.

Дорогие женщины! Вы - прелестны и прекрасны... по крайней мере многие из вас ;) Но сейчас вам придется немного напрячься. Я позволил себе порасуждать о том, что такое мат и зачем он нужен. Но я не привел доказательств. Я их сейчас приведу. Но они будут матерными. Отвлекитесь на время от того отвращения, которое вам внушено воспитанием, я все равно не слышу вашего фыркания. Давайте рассмотрим несколько тезисов, которые я хочу доказать.

Доказательство будет происходить на основе этого Словаря мужского языка. В нем собрано около 100 распространенных матерных выражений и дан их точный перевод. Некоторые слова имеют по нескольку значений в замисимости от употребления. Все слова несут эмоциональную нагрузку, которая указана в графе справа.

Некоторые слова несут не заранее определенную эмоцию, а усиливуют ту эмоцию, которая получается по смыслу. Например, слово "уебывать", означающее "уходить". В выражении "уебывай отсюда" оно означает сильное оскорбление, поскольку нематерный перевод "уходи отсюда" является оскорблением обычновенной силы. А в выражении "мне пора уебывать" оно означает очень срочную необходимость куда-то уйти, поскольку нематерный перевод "мне пора уходить" означает просто необходимость, не настолько срочную.

Тезис 1. Лишь немногие слова мужского языка несут сексуальный смысл.

Все матерные слова образованы от 8 слов-корней и каждое слово в исходной форме несет сексуальный смысл. Однако помимо 8 исходных форм есть еще 90 однокоренных вариантов. И вот среди этих вариантов лишь очень немногие сохряняют первоначальную сексуальную направленность. 85% матерных слов не имеют сексуального подтекста вообще. Они могут быть в равной мере применены к таким объектам, которые вряд ли можно считать эротическими. Например: "охуительный закат" (прекрасный закат) или "пиздатый телевизор" (отличный телевизор).

Тезис 2. Мужской язык не является пошлым.

Что такое пошлость? Допустим, что пошлость это - упоминание о сексуальных извращениях. Тогда вы можете найти среди приведенных слов всего 3-4%, несущих именно такой смысл. Причем, речь идет о словах-оскорблениях. В них гораздо важнее желание оскорбить, чем спошлить. Пошлость возникает тогда, когда мат применяется для описания пошлостей. Но те же события можно описать и нематом, употребляя слова "пенис", "вагина", "сношаться" и т.п.

Тезис 3. Лишь небольшая часть слов мужского языка являются оскорблениями.

Всего лишь 11% являются прямыми оскорблениями. 9% являются злыми насмешками. Еще 3-4 слова означают угрозу. Итого не более четверти матерных слов могут получить оскорбительный смысл в разговоре между мужчинами. Все они не считаются оскорблениями собеседника, если направлены не на него, а на третьи лица или предметы или события. В повседневности они употребляются в основном именно так: как осуждение не собеседника, а кого-то или чего-то другого.

Тезис 4. Не все слова мужского языка выражают отрицательные эмоции.

Эмоции бывают разные. Есть куча слов мужского языка, которые выражают положительные или нейтральные эмоции, а не злобу или агрессию. Очень много насмешек, выражающих желание посмеяться или пошутить. Очень много слов, выражающих внезапность и неожиданность (которые могут быть и приятными, и неприятными). И очень много слов, которые усиливают другую эмоцию, так что в равной степени могут быть применены и для выражения агрессии, и для выражения радости.

Тезис 5. Мат не является примитивным языком.

Просто сравните с "женским языком" по количеству оттенков и значений. Если вы - женщина, то проверьте, себя: действительно ли вы знали значения всех приведенных ниже слов? Можете ли вы привести столько же разных слов "женского языка"?

Важное замечание: в уголовной среде те же слова могут иметь совершенно иное значение.

Будем реалистами: от того, что вы прочтете своей подруге эти разъяснения и покажете словарь, она вряд ли станет терпима к мату. Тут есть множество факторов.

Во-первых, играет роль воспитание. В детстве все мы проходим дрессировку. Если кого-то сильно наказывали, били за мат, применяли физические и психические пытки, то он или она будут хорошо выдрессированы на неприятие мата. И будут навязывать это неприятие окружающим. Логические доводы вроде тех, что приведены выше, бесполезны. Они могут только ослабить эффект дрессировки и чуть-чуть сдвинуть человека в сторону думания своей головой а не задницей, отведавшей в детстве ремня.

Во-вторых, работает женская хитрость. Женщина демонстрирует обиду в ответ на неосторожно вылетевшее слово. И требует возмещения в виде унижений, извинений, вызывает в мужчине чувство вины. Далее, манипулируя этим чувством, можно попытаться получить ту или иную выгоду. Сделать мужчину покладистее, вынудить его на какие-то незапланированные услуги в попытке загладить свою вину.

В-третьих, среди мужчин тоже встерчаются хитрецы, использующие ханжеский запрет на мат. Один тип мужчин действует примерно так же как и женщины: делают вид, что оскорблены. Это особенно характерно для пожилых и начальников. Другой тип громко возмущается в расчете на то, что их услышат окружающие женщины. Таким образом они демонстрируют свою якобы культуру. Те же мужчины не возмущаются или даже сами матерятся, если рядом женщин нет. Третий тип пытается смешивать склонность к мату и недостаток ума. Но о недостатке ума свидетельствует не мат, а неумение ругаться красиво и разнообразно. J

Итого, что же мы имеем? С одной стороны, необходимо как-то выражать свои эмоции, выпускать негативный эмоциональный заряд. С другой стороны, это в ряде случаев невыгодно. В результате большинство мужчин матерятся только в обществе других мужчин. Многие робеют материться сами, но с удовольствием слушают и смеются над матерной руганью собеседников.

Женщины обычно употребляют мат весьма редко и неумело. Они используют только несколько базовых форм, которые имеют оскорбительное и сексуальное значение. Неудивительно, что им кажется, что весь мат сплошь состоит из оскорблений и предложений секса.

Желаю вам, дорогие женщины, быть более снисходительными к трудностям мужчин, которым приходится всю жизнь носить маску волевых, твердых и сдержанных существ и лучше понимать нас. Помните, что мужчина, который не выпустил свои эмоции таким (или подобным) безобидным способом, все равно их выпустит, только в другой форме. В виде внезапных вспышек ярости, жестокости, агрессивности, в виде мелочных придирок, постоянного ворчания, брюзжания.

Обида

Сейчас мы поговорим о том, как не показывать собственные уязвимости и как определять уязвимости у других. Это, конечно, полезно и в реальной жизни, но для Сети важно в особенности. Во-первых, потому, что здесь вы общаетесь с широким кругом людей, среди которых могут быть ваши настоящие и будущие недруги. Во-вторых, из-за той самой безнаказанности вам гораздо чаще будут высказывать нелицеприятную правду, а иногда и намеренную ложь.

Поэтому глупо показывать свои слабости, которые могут немедленно или позднее быть использованы для атаки. Поэтому полезно замечать слабости других на тот случай, если вам понадобится атаковать или контратаковать.

Иногда человек откровенно заявляет о своей слабости, комплексе, страхах. Особенно часто это делают женщины. Срабатывает стереотип реала, по которому надо показать себя мужчине слабой, незащищенной, нежной, чтобы вызвать в нем ответное желание защищать и покровительствовать. В Сети такое поведение чревато. Если вы делаете это открыто, при всех, то вскоре по вашей слабости ударит соперница. Да и мужчины могут ударить: ведь женское имя в Сети еще не означает женщину. Если вы допускаете такие откровения приватно, в личном разговоре, тогда вы рискуете только тем, что ваш собеседник на поверку окажется вовсе не мужчиной или вовсе не добряком.

Можно не говорить о своих уязвимостях но откровенно их показывать. Ничто не демонстрирует ваши слабые места лучше, чем самая обыкновенная обида.

Бывают крайние проявления обиды в виде слез, истерик, возмущенных восклицаний типа "да как вы можете!" или прямых заявлений: "я на вас обиделась". Но такие крайности сравнительно редки. Многие люди заявляют примерно следующее: "я никогда не обижаюсь". Как правило, эти слова означают нечто иное: "я никогда не показываю обиду явно". Но есть множество неявных признаков. Некоторые мастера интернет-дуэлей вполне способны их заметить, в том числе и интуитивно. Давайте рассмотрим их.

Что такое обида? Обида - это когда вы расстраиваетесь из-за слов или действий другого человека. Что означает расстройство? Оно означает появление внутри вас отрицательных эмоций, которые причиняют вам душевную боль. Эмоций, к которым обиженный человек возвращается снова и снова. Он вспоминает происшедшие события, заново переживает их в памяти, жалеет себя и возмущается действиями обидчика. Грусть, печаль, часто фантазии о том, как надо было бы сделать, что нужно было бы ответить, как можно было бы дать обидчику достойный отпор...

Можно ли совершенно не показать свою обиду, если вы обижены? Нет, нельзя. Обиженный человек глупеет. Часть своих душевных сил он растрачивает не на обдумывание своих слов или текущей ситуации, а на бесплодные воспоминания о прошлом. Он напоминает себе о своих поражениях. Фактически, он настраивает себя: "я - неудачник". Отрицательные эмоции ослабляют охранника под названием "логическое мышление", переключая на мышление эмоциональное. А с помощью эмоций вами манипулировать гораздо проще.

Итак, обиженный глупеет. Это - наиболее общий признак обиды. Он не слишком заметный, однако настоящие мастера риторики проявляют свою обиду только так. Человек вдруг перестает понимать рассуждения той сложности, которые ранее понимал легко. И в своих рассуждениях начинает допускать гораздо больше ошибок, чем раньше. Делает больше опечаток и повторов, чем обычно. Гораздо хуже, чем обычно, обнаруживает ошибки у других. Проявляет необычное для него упрямство. И так далее и тому подобное. Разнообразные примеры ошибок в споре мы будем рассматриватривать позднее. Так вот, внезапное увеличение числа ошибок явно свидетельствует о том, что человек обиделся на вас, либо вы затронули тему, которая напомнила ему о другой, еще не пережитой обиде.

Теперь рассмотрим более явные признаки обиды. Первый из них - ругань. Причем, обычная ругань тут не годится. Есть люди, которые "матом разговаривают". Вам нужно обратить внимание на то, насколько часто этот человек позволяет себе матерные и нецензурные выражения. Если он ругается с прежним старанием, то это ничего не значит. Если он вдруг стал ругаться больше, это тоже ничего не значит, если есть на то объективные причины. Например, он ругает кого-то за оплошность, глупость, в ответ на ругань, или есть еще какие-то видимые причины для такого изменения. Если он вдруг стал подчеркнуто вежлив, это тоже ничего не значит, когда на то есть причины. К примеру появление в чате модератора или подруги сердца.

А вот если он вдруг решил ругаться намного больше или намного меньше, а никаких других причин нет... тогда, весьма вероятная причина - обида. Итак первый признак обиды - изменение привычного количества ругани без видимых причин.

Другой признак обиды - смех. Да, как это ни странно. То, что призвано демонстрировать радость, часто призвано замаскировать обиду. Опять же, нам важно не количество шуток и смайликов от данного конкретного субъекта, а изменение количества в ту или иную сторону. И, как и в прошлом случае, для этого не должно быть других хорошо видимых причин. Если человек вдруг ни с того, ни с сего погрустнел и перестал веселиться, то даже ребенок понимает: похоже, он обиделся. Но не все знают, что внезапный ничем не оправданный взрыв веселья - не менее надежный признак обиды. Человек пытается замаскировать свое огорчение реакцией, которая противоположна его настоящим чувствам. При этом он обычно смеется именно над теми вашими словами, которые его задели больше всего. Если ваши слова на самом деле не содержат ничего смешного, то он попался: вы его достали!

Итак, второй признак обиды - смех (и смайлики) без видимых причин. Если человек смешлив от природы, то таким признаком будет непомерно хорошее настроение даже для него.

Третий признак - количество и грамматических ошибок. Как уже говорилось, в Сети строгие правила грамматики не очень то соблюдаются. Однако каждый их "не соблюдает"по-своему. Один не начинает предложение с большой буквы, другой злоупотребляет многоточиями. Третий - смайликами. Четвертый не ставит запятых, а пятый пишет только короткими предложениями. Большую часть времени люди стараются писать так, как им удобно и привычно. Трудно придумать причину, по которой они изменят свою манеру в сторону большего числа ошибок. Кроме одной причины: человека что-то задело, он на что-то обиделся. А вот резкая смена манеры письма в сторону большей строгости может означать злость, но с вполне холодной головой.

Итак, третий признак обиды - внезапное увеличение числа ошибок и изменение манеры письма в сторону большей небрежности.

Четвертый признак - сомнения в умственной полноценности оппонента. Как только в Сети не называют дураками. Тут вам и дурак, и идиот, и неудачник, и придурок, и псих, и чокнутый, и малолетка недоразвитая, и дебил, и так далее, и тому подобное. Если есть аргументы в защиту своей точки зрения, достаточно их привести и показать себя более умным, а оппонента - менее. Если нет аргументов, то можно согласиться с точкой зрения другого. Или просто замолчать, сделав вид, что куда-то ушел. А что если нет аргументов, а возразить хочется? А зачем, спрашивается? Значит, есть какие-то причины, почему признание собственной правоты неприятно. Если признать, то получишь отрицательные эмоции и расстроишься. Нежелание быть обиженным приводит к тому, что возникает желание обидеть другого. Можно обругать его (см. первый признак), можно посмеяться над ним (второй признак), а можно заявить о его глупости.

Итак, четвертый признак обиды - человек внезапно называет другого глупцом или его точку зрения глупой, но не приводит в подтверждение никаких доказательств. Не перепутайте с ситуациями, когда давние недруги обмениваются репликами "дурак" - "сам дурак". Бывает и такое. Вместо "здрасте" и "до свидания". Тут нет никакой внезапности - вражда давняя и привычная. Бывает и так, что кто-то аргументированно громит доводы противника и завершает речь заключением, что имеет дело с идиотом. Тоже - не то. А вот если спор шел себе чередом и вдруг "да что за бред ты несешь, недоучка!" и ноль аргументов - это признак того, что признание чужой точки зрения грозит обидой. В данном случае мы, возможно, не имеем еще обиды, зато узнаем, признание чего для человека было бы обидно.

Теперь вы знаете, как не показать обиду при общении в Сети. Никогда не называйте дурака дураком. Это так только вам кажется. Лучше посвятите некоторое время описанию его глупостей. Пусть другие сделают вывод о том, что он - дурак. А если не сделают, значит в данном случае дурак - вы. Если начинаете сердиться, не ругайтесь. Если собираетесь посмеятся над кем-то в ответ на обидное заявление, то придумайте действительно хорошую шутку, а не просто "ха-ха-ха". И наконец, чем больше вы сердитесь, тем медленнее пишите свои ответы, тщательнее их проверяйте перед отправкой. Так вы скомпенсируете неизбежное увеличение числа ошибок, которое происходит при отвлечении на эмоции.

Может ли быть такое, что один из этих признаков сработал, а человек на самом деле и не думал обижаться? Разумеется. Например, вы могли не уловить какой-нибудь причины его внезапного смеха. Все приведенные признаки обиды не являются 100%-ными. Но за неимением более надежных приходится довольствоваться такими. Конечно, лучше всего вовсе не обижаться. Но как этого достичь? Об этом разговор дальше.

Учитесь проигрывать

В Сети есть много разных людей. Скрепите свое самолюбие и признайте, что есть и такие, которые умеют спорить лучше вас. Мне приходилось встречаться с заядлыми спорщиками, привыкшими побеждать. Столкнувшись внезапно с кем-то более умелым, они впадали в еще большее расстройство, чем многие из тех, кто раньше им проигрывал. Учитесь проигрывать красиво, не раздувайте поражение до катастрофы и позора, а превратите его в незначительную ошибку, не стоящий внимания ляп.

Есть ряд простых приемов, которые могут избавить вас от серьезных поражений вообще.

1. Признавайте мелкие ошибки сразу

Не тяните, не сопротивляйтесь, если чувствуете, что здесь в ваших аргументах имеется брешь. Если вы не правы, то при сопротивлении вам придется аргументировать свою ошибку плохими, нечестными аргументами. Когда вас все-таки разоблачат, то вам придется признать не только ту первую ошибку, но и все слабые аргументы в ее защиту. Не стройте из себя непогрешимого, признайте проблему сразу. Часто бывает, что одна ошибка еще не приводит к крушению всего доказательства. Если же от этого одного огреха рушится все здание, все равно лучше признать это сразу, проиграв битву с минимальными потерями.

2. Не хвастайтесь

Всегда заявляйте о своей компетенции правду. Лучше немного преуменьшить мнение о своей квалификации. Потому, что обычно все мы его преувеличиваем, а так получится ближе к истине. Например, если вы - не физик, а вступаете в спор на тему физической теории, то скажите об этом сразу. Тогда к вашим ошибкам будут относиться снисходительно (он не физик, ему простительно не знать об уравнении такого-то). Еще помогут, пояснят и дадут ссылки на полезную литературу.

Если вы сомневаетесь в своей правоте, то так и скажите: "я не уверен, но мне кажется, что..." Если у вас нет серьезных доказательств, то так и скажите: "мне нечем это подтвердить, но возможно ли такое, что..?" В отношении ваших знаний честность - лучшая политика. Можно, конечно, и пустить пыль в глаза. Но достаточно долго притворяться знатоком, будучи дилетантом, еще никому на моей памяти не удавалось.

Вот эти два простых правила сводят количество поражений к единицам, да и те оказываются не слишком то тяжелыми и не слишком то значимыми на фоне в целом успешного поведения.

Как принять уже свершившееся поражение, уменьшить огорчение?

Наверное, у каждого для этого есть свои методы. Я расскажу о своих - вдруг что-то да пригодится и вам.

Разбор полетов

Очень глупо просто вспоминать неудачу, прокручивая ее в голове снова и снова. Это даст вам только лишние переживания, позволит потянуть, посмаковать обиду и печаль. Зачем это вам? Вы же не мазохист?

Так же бесполезно думать о том, как надо было бы поступить и что надо было бы ответить. И знаете почему? Потому, что в момент совершения ошибки вы были несколько в другом состоянии, чем теперь, когда вспоминаете происшедшее. Когда вы вновь окажетесь в подобной ситуации, вы вновь повторите свою ошибку или сделаете другую, очень похожую.

Немногие ошибки возникают по случайному незнанию, если вы строго следуете правилу "не хвастать". В этом случае вы должны были заранее объяснить, на основе чего делаете свои выводы. Если открываются неизвестные вам факты, которые опровергают ваши выводы, то это - не ошибка и не поражение. Ваше рассуждение остается безупречным, исходя из имевшихся у вас данных.

Настоящие ошибки происходят в результате того, что мы неправильно рассуждаем. А почему? Вспомните о том, о чем говорилось выше. Обида делает человека глупее. Очень, очень часто причиной ошибки является именно обида или даже легкое раздражение, небольшая злость, которые возникли незадолго до ошибки. Вспоминая прошлое, рассматривайте не саму ошибку, а "отмотайте" воспоминания назад. Найдите момент, когда вы пришли в эмоциональное возбуждение. Определите причины этого возбуждения. Какие слова, намеки, вызвали какие неприятные воспоминания или ощущения? Что было причиной вашего поглупения?

Растите мозоли

Итак, вы обнаружили нечто особенно для вас обидное, неприятное. Некий ваш пунктик. Вот эту гадость действительно надо пожевать. А не ту неудачу, которая была всего лишь следствием. И не то унижение, которое было следствием неудачи. Пунктик надо посмаковать. Представить его в как можно более обидной и неприятной для вас форме. Еще более неприятной, чем то, что случилось на самом деле. Постарайтесь обидеть сами себя таким способом. Очень скоро вы обнаружите, что вам как-то не очень то и обидно. Продолжайте издеваться над собой. Обнаружится, что вам почти совсем не обидно. Воспроизведите это в самых черных тонах еще.

В конце-концов вы сведете реакцию к нулевой. На месте бывшей слабости у вас теперь вырос солидный твердый мозоль, как на кулаке у боксера. В следующий раз, когда вас так заденут, вы не обидитесь и не расстроитесь. Ваше мышление будет работать на полную силу. Вы не повторите прежнюю ошибку и не сделаете другую похожую.

Стелите соломку

Говорят, "если бы знал, где упасть, соломки бы подстелил". А вы ведь на самом деле знаете, где можете упасть. Рассмотрите заранее наихудшую ситуацию из возможных. Когда вся ваша теория рухнет и окажется неправильной. Приготовьтесь к этому. Представьте себе, "а что если ничего не получится?". Подумайте, какими неприятностями это грозит, и как можно будет свести последствия к приемлемому минимуму. Тогда страх перед поражением не будет мешать вам думать.

Наметьте себе действия, которые вы будете делать в случае неудачи. Если не покорилась одна вершина, не беда. Вокруг - куча других вершин. Выберите другую заранее. Пусть она будет даже выше и труднее. Главное, чтобы она была соблазнительной и манящей. Тогда, потерпев поражение, вы больше будете думать о штурме новой вершины, чем о неудаче со старой.

Выпускайте пар

Бывает, что и разбор полетов произведен, и мозоль выращен, и новая вершина где-то там вдалеке виднеется, а вы все возвращаетесь к своей неудаче, терзаете себя воспоминаниями. Это значит, что вам надо на ком-то выместить накопившуюся обиду и злобу. Подыщите себе подходящую мишень. Это может быть боксерская груша, кукла, подушка, ни в чем не повинный куст в лесу, монстры в игре-стрелялке или люди-соперники в каком-нибудь соревновании, которое не доставляет вам горечи поражения. Даже серия физических упражнений позволяет избавиться от неприятных воспоминаний. Только не забудьте отрастить мозоль - тогда у этих воспоминаний не будет почвы, чтобы вернуться. Если на все это нет времени, просто дернитесь пару раз изо всех сил и очень резко! Выглядит глупо, но помогает. J

Спорьте о предметах, а не о друг друге

Попытайтесь заранее понять, что вы хотите доказать. Именно ЧТО, а не КОМУ. Рассматривайте вашего собеседника не как человека, которого требуется унизить или растоптать. И не как человека, который хочет то же самое сделать с вами. Рассматривайте его как источник информации по интересующему вопросу. Не поддавайтесь на провокации: не переходите от вопроса "есть ли жизнь на Марсе" к вопросу "а когда ты, неуч, в последний раз видел Марс в телескоп?". Это называется переход на личности. Если ваша цель - не поглумиться над врагом, а что-то выяснить, то выясняйте именно это! А что если цель - именно поглумиться? Тогда - другое дело, об этом мы еще поговорим. J

Проигравший выигрывает!

Есть у меня несколько мантр-картинок, которые помогают достичь нужного настроя, успокоить свои эмоции. Не знаю, насколько они окажутся хороши для вас, но вы можете придумать свои по аналогии. Главная идея в том, чтобы создать правильное, честное успокаивающее рассуждение и сопроводить его приятной картинкой.
Кот и солнце.
Опушка леса. Зеленая трава. Яркий солнечный день. На травке лежит огромный черный кот. Это - вы. Кот спит. Ему тепло, солнце играет на самых кончиках пушинок черной шерстки. Дует легкий ветерок. Этот ветерок колышет шерстку. Кот спит, ему тепло, приятно, ветерок несет свежесть и не может потревожить сытого зверька. Что чужие слова? Они - всего лишь звуки. Сотрясение воздуха, которое гораздо слабее, чем тот ветерок. Вы всегда можете их проигноировать, как тот кот. Они смогут потревожить ваше спокойствие только в том случае, если вы сами придадите им значение большее, чем легкое дуновение, играющее с пушистой шерсткой.

Проигравший выигрывает.
Тот, кто выиграл, показал всем, как он силен. Но он не стал от этого сильнее. Тот, кто проиграл, обнаружил свои слабости, приведшие к поражению. Теперь он знает, как улучшить себя и обрести большую силу. Выигравший остается прежним, а проигравший становится сильнее.

Ручей уносящий.
Лес. Полумрак. Темная влага глубокого ручья. Его воды несут прошлогоднюю листву и разный мусор. Так и воды времени унесут твои обиды, словно сухие листья. И значить эти обиды будут не больше, чем мусор. Так почему бы не отнестись к мусору обид так, как он того заслуживает, прямо сейчас?

Кто первый начал

Когда дерутся ребятишки, взрослые их разнимают. Потом начинают ругать и выяснять, кто виноват. Любимое оправдание детей: "а он первый начал!". "А Васька меня первый лягнул!"... "А Петька в меня камнем кинул!"... "А Васька в меня песком швырялся!"... "А Петька обзывался!"...

Все это было бы забавно, если бы, став взрослыми, люди не повторяли настойчиво детские оправдания. Конечно, именно такое - "ты первый начал" - можно слышать редко. Став старше, люди учатся говорить то же самое, но каждый раз другими словами. Подумайте, давно ли вы слышали что-нибудь в таком роде: "я с вами говорил сначала по-хорошему, а вы стали хамить" или: "я бы тебя не обвинял, но ты сам назвал меня жуликом" или: "я про твои делишки никому не рассказывал, пока ты меня не подставил"?

Что общего в этих фразах? То, что они построены по одному принципу: я сделал тебе гадость, но только потому, что ты сделал мне гадость чуть раньше. Поэтому я - хороший, а ты - плохой; я - не виноват, а ты - виноват, ведь ты "первый начал" делать гадости. Цель - оправдать собственные действия.

В общем-то этот принцип - "глаз за глаз" всем известен и имеет право на существование. Интересно рассмотреть другой вопрос: почему он иногда очень плохо работает? Почему часто не удается доказать, что ваш оппонент был первым, кто нарушил этические правила и потому вы имеете право на ответные действия? Давайте рассмотрим жизненный пример.

Разговаривают три человека: Иван Иванович, Перт Петрович и Сидор Сидорович. Иван Иванович воспитан так, что слова "склеротик" и "козел" считает оскорблением. А слово "идиот" считает вполне литературным и культурным; ведь есть даже роман классика такой: "Идиот". Петр Петрович, напротив, слово "склеротик" считает легкой насмешкой, вполне в пределах допустимого. А слова "идиот" и "козел" считает оскорблением. И, наконец, Сидор Сидорович - тот вообще человек флегматичный и ко всем трем словам относится спокойно.

Теперь приведем разговор между ними:


1. Иван Иванович: Я думаю, такой двигатель окажется слишком дорог.
2. Петр Петрович: С чего вы взяли?
3. Иван Иванович: Я видел нечто подобное.
4. Сидор Сидорович: Где видел?
5. Иван Иванович: Точно не помню...
6. Петр Петрович: Иван, ты что - склеротик? Вспоминай, давай!
7. Иван Иванович: Петр, я не обязан вспоминать...
8. Петр Петрович: Ну напрягись?
9. Иван Иванович: Ты ведешь себя как идиот. Говорю же: не помню.
10. Сидор Сидорович: Жаль...
11. Петр Петрович: От склероза помогает пиво :)
12. Иван Иванович: Ты, козел, сам склеротик, понял?
13. Сидор Сидорович: Пиво? Правда что ли?
14. Петр Петрович: Ага. Особенно хорошо оно помогает всяким козлам.
15. Иван Иванович: Прекратите мне хамить!
16. Петр Петрович: Это кто хамит? Кто про козлов заговорил? Кто меня идиотом назвал?!
17. Иван Иванович: Идиот - это не оскорбление, а вот склеротик - да. Правда ведь, Сидор Сидорович!?
18. Сидор Сидорович: Я вообще не понял, чего вы разнервничались...

В момент 5 Иван Иванович показал слабость своей позиции. Чем заслужил ответ 6. С точки зрения Петра Петровича этот ответ был легкой шуткой над аргументом "видел, но не помню, где". Часто юмор вынуждает собеседника увидеть несуразность собственной точки зрения и исправить ее. Однако, с точки зрения Петра Петровича реплика 6 - это вовсе не невинная шутка, а оскорбление. Петр Петрович обиделся. Он без труда сдержался и не показал свою обиду. Обида проявилась в том, что он стал хуже соображать. В результате, вместо того, чтобы придумать аргументы по-лучше, он заупрямился. Его ответ 7 был еще слабее, чем реплика 5.

Петр Петрович предложил напрячь память (реплика 8). Однако, тем самым он напомнил о своем оскорблении. Иван Иванович в ответе 9 произносит слово, которое уже Петр Петрович считает оскорблением. Между тем, Иван Иванович думает, что находится все еще в допустимых пределах. Петр Петрович слегка обижен, но тоже сдерживается. Однако в реплике 11 он снова упоминает болезненное для Иван Ивановича слово "склеротик". И во фразе 12 Иван Иванович взрывается, произнося слово, которое считают оскорблением оба. Петр Петрович не остается в долгу.

Чуть позднее вы видите попытку выяснить "кто виноват". При этом применяется принцип "кто первый начал". Иван Иванович уверен, что он проявил ангельское терпение: вытерпел молча оскорбление в реплике 6 и ответил только на повторное оскорбление в реплике 11. Петр Петрович в свою очередь уверен, что вытерпел оскорбление Иван Ивановича в реплике 9 и ответил только на повторное оскорбление в реплике 12. Сидор Сидорович вообще не понял, из-за чего они переругались.

Анализируя эту ссору, нетрудно заметить, что все трое были правы. Действительно, с точки зрения Петра Петровича первым хамить начал Иван Иванович. С точки зрения Ивана Ивановича первым начал хамить Петр Петрович. А с точки зрения Сидора Сидоровича их ссора вообще не стоит выеденного яйца. В чем причина подобных разногласий? В том, что у всех троих - разные мнения по поводу того, что является хамством, оскорблением, а что - нет. Посмотрите на таблицу. Тот, кто читает этот анализ, может встать на сторону одного из троих в зависимости от того, как он сам относится к этим трем словам.

Приходится признать, что все люди - разные, и у каждого свои понятия о пределе допустимого в разговоре. Недоразумения, подобные приведенному, возникают на практике постоянно. Часто ссора разгорается медленнее и поэтапно. Сначала идет спокойный разговор. Потом собесеники обмениваются легкими насмешками, шутками. При этом может оказаться, что каждый уверен: не "он первый начал" шутить. Постепенно шутки переходят во все более язвительные остроты. И опять каждый уверен, что не "он первый начал". Возникают другого рода напряженности: упрямство, обвинения, отмазки,... и в какой-то момент разражается буря.

Так что - принцип "глаз за глаз" на самом деле не работает? Работает, но не всегда. Проблемы возникают, если сопоставляются сильно субъективные вещи. Как например, что считать хамством. Или справедливостью. Или невежеством. Или упрямством. Если же вопрос стоит о том, кто первый нанес удар ножом - тут проще. Потому в уголовном суде с этим проблем куда меньше.

Помимо того, что эти вопросы субъективны, дело запутывается из-за несимметричных ответов. К примеру, один очень не любит грубость. А другой очень не любит глупость. Представьте себе диалог вежливого глупца и грубого спеца... очень, кстати, распространенная ситуация.

Итак, мы рассмотрели вопрос о том, почему взаимные этические претензии зачастую не помогают выяснению виноватых. Теперь пару слов о том, почему такие претензии вредны. Обвиняя кого-то, мы подставляемся: мы объясняем, как нас проще всего вывести из себя, какое отношение мы не терпим. То есть (см. предыдущую главу) разъясняем окружающим, где находятся наши слабые места.

Некоторые никогда не обвиняют других за "наезды" на себя, однако встревают в чужие ссоры со словами: "как вы можете оскорблять такого-то". Этим вы тоже показываете, как вас проще достать. К тому же, не всякому понравится, что его защищают в такой форме. Этим вы демонстрируете, что тот человек слаб и сам за себя постоять не может даже в безнаказанном виртуале.

Чье слово последнее

От вопроса "кто первый начал" плавно переходим к вопросу "кто последний кончил". Рассмотрим снова жизненный пример. Двор, скамейки у подъезда. Ссорятся две тетки.


Тетя Маша: Дура ты, старая!
Тетя Глаша: Это я то старая? Да на себя посмотри!
Тетя Маша: А что я? Я - еще баба-ягодка!
Тетя Глаша: Ага. Ягодка... свекла сушеная - вот ты кто!
Тетя Маша: Дура, ты, дура!
Тетя Глаша: Сама ты дура!!
Тетя Маша: Я то - не дура, у университет кончила, а тебя из ПТУ вышибли! Дура!
Тетя Глаша: Интелихентка вшивая, эк нос задрала!
Тетя Маша: Ты сама вшивая! И глистастая!
Тетя Глаша: И муж у тебя кобель!
Тетя Маша: А у тебя мужа нет, шлюха подзаборная!!
Тетя Глаша: Кто это шлюха? Ты уже забыла, как твой муженек тебя из дому за измену выгонял!?
Тетя Маша: Врешь, тварь!
Тетя Глаша: Выгонял, выгонял! У Вальки бомжихой ночевала!
Тетя Маша: Тварь ты!
Тетя Глаша: Сама тварь!
Тетя Маша: Гадюка подколодная!
Тетя Глаша: Сама гадюка!
Тетя Маша: Нет, ты гадюка!
Тетя Глаша: Нет, ты!
Тетя Маша: Да пошла ты...
Тетя Глаша: Сама иди...
Тетя Маша: Тьфу на тебя!
Тетя Глаша: На себя плюй, дура!
Тетя Маша: Сама дура!
Тетя Глаша: Нет, ты!
Тетя Маша: Да иди ты...
Тетя Глаша: Рот закрой, поняла!?
Тетя Маша: Заткнись, сука, сама!
Тетя Глаша: Рот закрой, я сказала!
Тетя Маша: Да иди ты...
...

Подобный, с позволения сказать, диалог может длиться очень долго, до хрипоты одной из спорщиц... Ни одна из них не хочет прекратить перебранку первой. Стремится оcтавить за собой последнее слово. Обычное дело. Вот только выгодно ли это?

Давайте рассмотрим подобный обмен оскорблениями как обмен ударами. Каждый призван испортить сопернику настроение. Каждый имеет разную силу, портит настроение в разной степени. Если есть зрители, то каждый удар меняет их оценку насчет того, кто побеждает в этой дуэли. Мы можем рассмотреть и менее агрессивную форму дуэли. Например обмен язвительными замечаниями, насмешками. И здесь мы тоже можем говорить как о силе эмоционального "удара", так и о перевесе одной из сторон на данный момент.

Посмотрите на конец приведенного примера. Обе спорщицы выдохлись. Удары довольно однообразные, предсказуемые и потому малоэффективные. Что, если сейчас одна из спорщиц остановится? Она (любящая оставлять за собой последнее слово) останется раздосадованной, но самую малость. А сказавшая последнее слово тоже не получит сколько-нибудь серьезного морального удовлетворения: уж больно слабенькое это последнее слово.

Теперь посмотрите на первую половину спора. Реплики гораздо более изобретательные, яркие, смачные. Удары довольно сильные. Ответый удар не всегда равен предшествующему, но в среднем создается какой-то паритет. Посмотрите на какой-нибудь особенно сильный удар, на который был дан сравнительно слабый ответ. Что если бы на этом спор остановился? Слабый ответ не скомпенсировал сильный удар. Общее впечатление от спора осталось бы не в пользу нанесшей последний удар. Но спор не остановился, а продолжился. В результате полученное преимущество было растеряно, скомпенсировано и забылось на фоне последующих фраз.

Вывод. Стремиться оставить за собой последнее слово - не самая оптимальная стратегия. С помощью нее вы можете взять противника измором, однако в результате закончите спор с самым незначительным преимуществом. Если вы делаете это при зрителях, то вы рискуете им наскучить и получить выводы вроде: "оба хороши" или "они друг друга стоят". А также намеки ("первым заканчивает спор тот, кто умнее") или прямые пожелания ("эй вы там! утомили!") заткнуться. Есть возможность более красиво завершить поединок, не ответив на слабый укол противника в ответ на ваш сильный ход.

Очень невыгодно пытаться завершить дуэль заявлением о завершении дуэли. Что-нибудь вроде: "и больше я этот вопрос не обсуждаю". После этого оппонент может хорошенько обдумать очень обидный и длинный ответный удар. И вам придется либо нарушить свое слово, либо оставить этот удар нескомпенсированным. Такая тактика может быть наоборот хороша, если сразу после этого можно отключить собеседника (как в ICQ). В обычной жизни так не получится. В форуме или чате это тоже не очень хорошо работает, поскольку противник может в ответ хорошенько "ударить" вас, обращаясь к другим присутствующим.

Есть другая похожая ситуация, которую я называю "фантом-ответа". Если вам задается вопрос, то вы по привычке что-нибудь отвечаете или задаете встречный вопрос. А что если не ответить? Вообще-то вы не обязаны отвечать. Особенно, если вы предполагаете, что собеседник хочет досадить вам своими вопросами. Это как с "последним словом": на глупый вопрос можно не ответить и остаться в большем выигрыше, чем если ждать, пока вопросы закончатся. Некоторые бесятся, если им не отвечают,- так что это - еще и способ позлить кого-то, кто пытается позлить вас.

Цель игры

Прежде, чем начинать дуэль, хорошо бы понять, зачем вы ее начинаете? Дело в том, что часто мы вступаем в дуэли, когда нам это совсем не выгодно. А позднее говорим себе что-то вроде: "И зачем я связался...?", "И почему я повелся?" Попробуйте осознать свои мотивы. Тогда станет ясно, в каких случаях для вас лично появляется смысл в этой игре. А когда ее не стоит и начинать. Также нелишне хотя бы приблизительно выяснить, каковы мотивы того, с кем вы говорите. Ниже приведено несколько примеров-типажей. Вообще, в Интернете можно найти много разных классификаций для типичных представителей интернет-сообщества. Наша классификация основана не столько на манере общения, сколько на целях, которые обычно преследует тот или иной тип.

Радиоточка

Этот персонаж пишет длинные посты. Обычно половину текста можно выбросить сразу, а вторую половину - прочитав по диагонали. Слов много, а правды в них - на копейку. Пользы - ноль. Радиоточка очень любит писать и убеждена, что ее слова - откровения. Много радиоточек, считающих себя непризнанными гениями, радиоточек-проповедников какой-нибудь идеи-фикс. Если вы начнете критиковать ее, указывать на ошибки и несуразности, то реакция обычно бывает в виде длиннющего текста в том же самом стиле и того же самого качества. Там могут встречаться какие-то обрывки ваших фраз или даже цитаты, но ответа или возражений по существу вы не получите.

Радиоточка, по всей видимости, стремится привлечь к себе хоть какое-то внимание, повысить самооценку за счет публичных выступлений. В теме, о которой она вещает, радиоточка часто ничего не понимает. Ваши возражения, иронические замечания, критика будут в равной мере использованы как предлог для того, чтобы продолжить вещание. Разговора по существу вы не добьетесь никогда (у радиоточки совсем иная цель). Единственный известный мне способ заткнуть радиоточку - это полностью ее игнорировать, не говорить в ответ ничего. Если речь идет о форуме, то примерно через неделю она замолкнет поняв, что аудитория ее не читает. Стоит вам вякнуть хоть слово - как вещание возобновится с прежней интенсивностью еще на неделю.

Кумушка

Цель кумушки - поддерживать разговор как можно дольше. В отличие от радиоточки, у кумушки язык подвешен хуже. Зато она умеет слушать. Кумушка знает сотню-другую стандартных фраз, рассчитанных на фантом-ответа. Фразы сами по себе не несут никакой полезной информации для вас, но побуждают вас поддерживать общение. Вот примерная схема вопросов кумушки: "Как тебя зовут?.. Хорошее имя... Как дела?.. А кем ты работаешь?.. Интересная работа... А как дела на работе?.. Дети есть?.. Как зовут?.. Хорошее имя... Сколько лет?.. О! Уже совсем большой... И как у него в школе?...

"Что ты такой неразговорчивый, каждое слово из тебя надо клещами вытягивать!" - это, видимо, самая длинная фраза, на которую способна кумушка. Применяется, если вам осточертеет поддерживать такую высокоинтеллектуальную беседу. Кумушки не слишком навязчивы: легко отваживаются парой матерных фраз, серией ехидных насмешек или подчеркнуто глупыми ответами на глупые вопросы. Если вам требуется выговориться, то кумушка прекрасно подойдет для этой цели. Некоторые из них даже не разболтают потом то, что вы расскажете.

Я не видел ни разу, чтобы кумушка связалась с радиоточкой. Видимо, кумушке важно взаимное общение, а радиоточка не слушает никого, кроме себя. Встреча кумушки с кумушкой ведет к долгой пустопорожней беседе. Кумушки-мужчины говорят в основном о том, как болит голова "после вчерашнего", или обмениваются хвастливыми намеками на успехи у "баб". Методы кумушек иногда бывают хороши, чтобы разговорить кого-то неразговорчивого.

Некоторую опасность кумушки представляют для тематических чатов и форумов: своими бесконечными тупыми вопросами и ответами они полностью засоряют любую тему, отвлекая всех участников. "Ну ты такой серьезный, аж жуть" - обычный ход кумушки, призванный прекратить разговор по теме. Это они называют "простым человеческим общением". Действительно: проще (тупее) некуда. Все, что нарушает процесс "простого человеческого общения" (к примеру, ругань, насмешки), является эффективным средством борьбы с кумушками.

Непризнанное

Непризнанные гении, гонимые властями, вероятно, где-то существуют. Однако, в Интернете нет столь суровых "властей", что могли бы закрыть кому-либо рот навсегда. Потому и не встречается среди непризнанных настоящих гениев. По крайней мере, я наблюдал десятка два непризнанных, считающих себя гениями. На поверку оказывающихся тупыми дилетантами. Тупыми потому, что не способны понять причин своего непризнания - например, разобраться в какой-нибудь научной теории, которая противоречит их откровениям. Некоторые непризнанные являются радиоточками, но многие из них все-таки умнее.

Более всего непризнанное любит нападать на знаменитостей. Особенно неровно дышит оно к Эйнштейну, стремясь опровергнуть его теорию относительности. Идея понятна: если я нашел ошибку у такого раскрученного брэнда гениальности, как Эйнштейн, то я, должно быть, еще более гениален. J Также непризнанное любит "решать" разные глобальные научные проблемы, вроде лечения рака или изобретения антигравитации. Много среди них и строителей вечных двигателей. Мишенью непризнанного всегда является что-нибудь 1) знаменитое и 2) достаточно разжеванное в популярной литературе, чтобы понять хоть что-то. В своих логических построениях непризнанное постоянно допускает ошибки и любит апеллировать к "здравому смыслу", которого у них как раз и нет...

Непризнанное может быть полезно. Если на форуме окажется какой-нибудь специалист в этой области, то из споров между специалистом и непризнанным окружающие узнают для себя много интересного. Да и сам специалист зачастую в результате может упорядочить свои знания, поучиться объяснять сложные научные вопросы простым языком. Часто случается так, что непризнанное начинает оскорблять оппонента, тот не остается в долгу, и в результате научный спор вырождается в более или менее ожесточенную дуель. В этой дуэли как правило не бывает победителей: получив любое количество болезненных ударов, непризнанное продолжает настаивать на своем. Единственный действенный способ борьбы, который я знаю - прекращение обсуждения (как и с радиоточкой).

Зубоскал

Люди, которые получают удовольствие, состязаясь с собеседником в остроумии. Эти существа сравнительно полезны: они повышают настроение окружающим... кроме того, кто становится их мишенью. Если мишенью становится другой зубоскал, то можно наблюдать забавное шоу. Изредка встречаются насмешники, которые не терпят ответной иронии - такие надолго становятся молчаливыми, столкнувшись с более остроумным соперником.

Обычно нет нужды воевать с зубоскалами, если только вы не страдаете болезненным самолюбием, не переносите насмешек в свой адрес. Если хотите, чтобы зубоскал отстал от вас, старайтесь реагировать на его шутки односложно, спокойно и доброжелательно. Сделайте вид, что вас эта игра не злит, но скучна. Зубоскал быстро отстанет, поскольку такая мишень слабо годится для его целей. Также вы можете обратить внимание насмешника на какого-нибудь косноязычного тупицу: он с удовольствием переключится на более интересную мишень.

Бунтарь

Бунтари любят воевать. С чем - это не столь важно. Им интересен сам процесс боя, ну и финальная победа тоже немаловажна. Бунтари бывают разными, в том числе и весьма умными. В зависимости от разновидности бунтаря он может быть и полезен, и не слишком.

Бунтарь-хакер - наиболее опасная разновидность. Эти чаще всего воюют с модераторами. Бунтарь-хакер обычно не нарушает правила сильно: так, изредка, понемногу. Однако он не терпит, когда модераторы его наказывают за эти мелкие нарушения, и объявляет вендетту. Сама незначительность нарушения позволяет ему оправдать свои действия словами о том, что наказание было слишком суровым за такую фигню, а других, дескать за то же самое не всегда наказывают. Модераторы в таких случаях норовят блеснуть коронной фразой "правила одни для всех". Далее начинаются попытки хакера взломать форум или чат, тем самым отомстив. Результаты боя зависят от квалификации хакера и модератора, и в худшем случае заканчиваются уничтожением данного Интернет-ресурса.

Бунтарь-раскольник - также опасен. К таковым часто относятся люди, имеющие некоторые привилегии на данном форуме, и возомнившие, что им за это многое простительно. В общем-то - не такое уж и глупое мнение: если человек приносит много пользы, и суть-суть вреда, то можно с ним и помягче. Ведь если он (или она) обидится, то форум потеряет ту самую "большую пользу". Результат получится хуже, чем если бы вообще ничего не делать. Если же привилегированная личность окажется бунтарем, тогда можно дополнительно получить на свою голову гораздо более серьезную проблему: человека, который уже имеет авторитет и активно воюет с администрацией. Подобная ситуация грозит расколом среди модераторов и бардаком на Интернет-ресурсе.

Бунтарь-критик - сравнительно безвредная разновидность. Нападает на разные недостатки форума или чата. Если администраторы вовремя исправляют проблемы, то возникает симбиоз: бунтарь экономит им время, добровольно занимаясь поиском проблем, а администрация демонстрирует свой профессионализм, своевременно их исправляя. Некоторая желчность, свойственная критикам, может раздражать начальство, но редко находит серьезную поддержку в массах. Разве что другие бунтари-критики будут поддакивать, но это - мелочь. Если же администрация глупа и криворука, то бунтарь-критик будет только сильнее обнажать недостатки и способствовать падению популярности ресурса.

Бунтарь-скандалист - эти люди не способны ни на что, кроме войны. Если нет причины для боя, они ее изобретут. Скандалисты часто борются с несуществующими врагами - как Дон Кихот с ветряными мельницами. Этот тип бунтарей безвреден. Публика их не поддерживает, но развлекается. Если вы стали мишенью скандалиста, то его можно нейтрализовать. Например, нарочито поддразнивать, ставя в совсем глупое положение перед остальной аудиторией. Можно разозлить до состояния, когда он начнет нарушать правила и попадет под удар модераторов. Можно замучать насмешками. Главное - не показывать обиды, когда он говорит вам гадости.

Профессор

Какой-нибудь специалист в своей области, не брезгующий отвечать на вопросы дилетантов. Находит удовольствие в том, чтобы учить желающих учиться. Сверхценный обитатель для любого форума. Некоторые "профессора" способны ругаться не хуже грузчика, когда сталкиваются с невежеством.

Защитник

Сей индивид считает, что его долг состоит в защите слабых. К сожалению, эта похвальная в реальности черта оказывается весьма пакостной в Интернете. Дело в том, что в Интернете "слабые" отсутствуют в принципе. Как мы уже говорили, всерьез навредить через Сеть практически невозможно, если соблюдать элементарные меры безопасности. Как же тогда защитник выбирает себе объект для защиты? В одних случаях по половому признаку: женщин положено защищать. Однако, не совсем ясно, зачем это делать в Интернете, где мужчина женщине способен нанести не больше вреда, чем наоборот. В других случаях вступается за того, кто громче верещит о своих обидах. Однако такие вопли в Сети обычно исходят из уст явно отрицательных типов: от непризнанных, от кумушек, от скандалистов. Вот и получается, что в Сети защитники оказываются на стороне "темных" сил.

Ханжа

Эти господа любят атаковать тех, кто нарушает "общепринятые нормы нравственности". Под таковыми ханжи понимают свои личные убеждения. Ханжа наивно думает, его убеждения - это не только его убеждения, а весь мир (или по крайней мере почти весь) эти убеждения разделяет.

Ханжа является прекраснейшим объектом для развлечения многих жителей Сети. Бунтари издеваются над ханжами, демонстративно нарушая "нормы" перед их носом. Зубоскалы мучают насмешками. Профессор может разразиться научной лекцией о вопросах морали и социологии. Кумушка посочувствует, поахает. А защитник бросится защищать ханжу, когда тот получит заслуженное возмездие.

Тематики

Солидная часть участников форума приходит туда для общения на какие-то определенные темы. Тем более, если сам форум - тематический. Их цель проста: выяснить непонятное, задать вопросы, обменяться информацией по теме, поднять свой уровень знаний в данной облас