Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее, к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы).
Ребята нас долго уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорились.
И вот нам привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду, привыкаем к отсутствию хлорки и ржавчины... Тащимся.
Звонок по телефону.
- Здравствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода" (в смысле ДРУГАЯ фирма). далее...


В рамках проводимой нами рекламной акции мы хотим вам предложить самую лучшую, самую чистую, самую питьевую воду...
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается:
ВОДЯНОЙ: - Но зато наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее, водянистее etc...
МЫ: - Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ: - Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше оборудование и воду на целую неделю совершенно бесплатно, мы вам все это привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой...
МЫ: - Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ: - Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас, бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь): - А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО, поставили рядом, подключили, залили...
И теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем...
И ждем, когда нам позвонит кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!