22-00, сижу на кухне, чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: «СКОРО ВЕСНА!». Вернулась, положила всё обратно.

Аптека в День всех влюбленных: -Здравствуйте. -Закончились!

Далее..



Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.


Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать, он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...


Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.


Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.


Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.


Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок!Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока!Cкока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!


Мужик сказал - кран починит, значит - починит!
И не надо ему каждые пол года напоминать !!!


Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня не любишь!!!!"
Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой-прости))))


Познакомлюсь с мужчиной - для создания.... проблем.


Смс от воспитанного мужа: матом тебя прошу... иди домой...


Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.


Задайте другу следующий вопрос:
Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.


Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.


Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного, красивого - и была счастлива!
Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого!


Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки...


Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты!!!


Замужнюю женщину дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать


Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... — Сколько детей? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!