Я ответственный за работу и обслуживание лифта и в нашем доме самый чистый лифт в городе. А раньше что было: вонь, в лифт невозможно зайти. Пока это всё мне не надоело. Спустил я значит лифт, сам зашёл снизу и присобачил два гвоздя в пол, со стороы кабины - шляпками - и их почти не видно. И подключил этот датчик к самодельному сабжу.
И вот теперь, когда какой-нибудь сыкун сделает свое мокрое дело, моментально тригер опрокидует контакты кнопки "СТОП". Лифт останавливается. Сыкун начинает колотить в двери,соседи зовут меня. Я сразу беру лом, хоть и не маленький детина, подгоняю лифт к себе...
Ну, в общем у нас самый чистый лифт в городе

далее еще байки...

Может и не бить, но выматериться на них надо

Cлyчилcя cо мной cегодня один Пpикол:
Hамедни ехал я по yл. -Not published- на (к cожалению не моем) 'SAAB 9000'.
За pyлем cидела очаpовательная девyшка котоpая , как и положено cpшенна не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа моя подpyга пpитеpла ГАИшный 'кpейcеp' ('FORD CROWN VICTORIA') к тpавмаю.
Hе заметив токого 'пycтяка' мы пpоехали еще метpов 200-250 ,но вдpyг наc обогнал 'Коcмолет' и оcтановилcя ,пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль:"Hавеpное менты не cпpавилиcь c yпpавлеием, вот и занеcло"
...Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает @#�$ (капиан ГАИ) и походкой ROBOCOP'a напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял что cейчаc наc бyдyт бить и возможно ногами. Как иcтинный джентельмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя ,что я вышел не из водительcкой двеpи пpедcтавтель влаcти даже не поcмотя на меня напpавилcя к двеpи водителя (навеpное ожидая yвидеть тyпое pыло новоpаша).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины...
Hаcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя , не попpоcил пpед'явит докyменты он лишь поcмотpел на cвоего напаpника ,напpавившего автомат на вывеcкy 'КОHCЕРВЫ' ...
-"Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в'" но тyт он замолчал.
-"Мы чyть в тpамвай из-за ваc не"-и он cнова замолк.
-"Мы тpамвай чyть не pа'" опять фpаза не пошла.
... в его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
-"Да Б$@*Ь!"- закpичал cотpyдник ГАИ!, Махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy авианоcцy.


Дэти гор ыспугалысь ночного путныка

Дело было 5 лет назад. Я, тогда еще неостепенившийся двадцатилетний музыкант, перманентно собирал в своей квартире сэйшны. Народ был колоритный - гитаристы, виршеплёты, непризнанные таланты - короче, "богема": - ) Как-то ночью, часа в 2, когда все накушались и уснули, я решил выйти проветриться и приключений на свою задницу поискать. (Об этом не одна история). Так вот - район Ново-Косино. Через поле к шоссе прется некий тип, желая поймать попутку и куда-нибудь прокатится - вот так меня приперло. На улице дождь неслабый. Встал на обочине Носовихинского - большой палец вверх. А выглядел я надо сказать хм... - длинный черный кожаный плащ до пят, черная ковбойская шляпа, Черный платок на шее и т. д. Лица не видно с дороги, вода со шляпы рекой льет - короче черный мрачный Попутчик. Ясен фиг, никто не останавливается из редких в такой час машин. Думаю уже домой идти - вдруг тормозит шестерка, дверь приоткрывается, в салоне загорается свет, и я вижу - там трое кавказцев. Думаю - довы#ался! Один ухмыляется и с акцентом так:
- Тебэ куда?
Я вспоминаю, что дальше по шоссе 2-й московский крематорий. Ну, я и говорю, мрачным низким голосом, абсолютно без интонации и медленно произнося слова:
- До крематория не подбросите?..
Лицо в машине моментально приобретает другое выражение - растерянно-испуганное - и, быстро захлопывая дверцу, БЕЗ ВСЯКОГО АКЦЕНТА блеет:
- Нам не туда, нам не туда!..
Полный газ исчезли в ночи, быстрее, чем я ржать начал. Потом домой пошел - впечатления получил.


Предыстория.
У моей мамы есть собака - йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.
Собственно история.
Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, типа "Делись, давай!". Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок - это была КУПЮРА В 5(пять) РУБЛЕЙ!.. Вот он, рынок...



Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу.Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ;)).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь.
Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки ;).
Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги.
Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленый пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на + со своими сережками!


Добрая душа

Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка.
Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить)
Б: А сколько проезд стоит?
В: 60 копеек
Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и...
Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я старая, немощная, совсем здоровьюшко ушло...
Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего.
В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью...
Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться...
Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях:
- Я тут выйду и в гастроном быстренько схожу за маслом. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин).
В: бл...........мать!
И повез сумочки, куда денешься...