Одна девочка-юзер очень любила чатиться. Чатилась круглые сутки, даже покушать забывала, так ей это нравилось. И так вот она чатилась год, два и случилось у нее от чата разжижение мозгов. Повернет голову резко, а в голове что-то булькает, переливается и голова после этого качается, никак успокоиться не может. И однажды пропало в ее доме электричество, как раз тогда, когда она в привате пыталась разобраться: послать ей смайлик или чмок. Вышла она на лестничную площадку, чтобы посмотреть на электрические пробки, споткнулась, упала, головой ударилась и все мозги у нее вытекли. Потому что от чата совсем жидкие были. И протекли на этаж ниже, где на лестнице целовались какие-то оффлайновцы и всю одежду им перeпачкали. И им за это дома всыпали. И всем было несчастье. Даже оффлайновым.

далее еще много сказочек....



Один мальчик-юзер забрел как-то на сайт знакомств. А там девочки-юзеры, одна другой краше. Листает наш мальчик-юзер страницу за страницей, прямо слюной на монитор брызжет. Десяти девочкам-юзерам написал, одна ответила. И давай наш мальчик-юзер вокруг нее е-гоголем выхаживать, у меня, грит, канал толстый-толстый, а хостинга на серваке много-много, и вообще у меня, грит, Пень-4 дома стоит с гигабайтом памяти. Выходи, грит, за меня замуж, не пожалеешь.
Сыграли они на каком-то сайте е-свадьбу, переехала девочка-юзер со своего халявного хостинга, из е-общаги к нашему мальчику-юзеру и стали они жить-поживать и добра наживать.
А тут е-тёща в гости приехала. Скучно ей показалось хоститься на каком-то албанском серваке и решила она посмотреть как молодые на хорошем хостинге поживают. А весь софт свой древний, винчихом поеденный и троянами покоцанный она с собой приволокла. Полезет наш мальчик в папку аплоад, поглядеть, что там другие мальчики-юзеры ему поназаливали, а ему на голову Корел пятый падает, заарженный и зазипованный. Только ssh-туннель втихаря откроет, чтобы на порносервер слазить, а там дистрибутивы Выньдовс 3.1 и Волков-коммандер свалены, да так, что не пробиться никуда. Хочет скайпом позвонить друзьям-юзерам, а е-тёща все порты заняла, со своими албанскими бабками-юзерами трындит о преимуществах Перла над Пайтоном и в LPT1 не дует. Взъярился наш мальчик-юзер, наорал на тёщу, повыкидывал весь древний софт. А е-тёща подговорила дочку, та возьми и подай на развод.Набежали Злые Интернетчики, устроили суд и отобрали рута у мальчика-юзера. И живет он теперь на халявном хостинге, который лежит 25 часов в сутки и было ему нещастье.

****

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул, и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему несчастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было несчастье.

****

Один мальчик-оффлайн полюбил девочку-оффлайн. И она его тоже полюбила. А у папы девочки был цифровой фотоаппарат, которым они фотографировались. И захотели они как-то раз сделать фотографии. Пошли в фотоателье, где работали злые интернетчики и попросили сделать фотографии. А злые интернетчики скопировали себе на комп их фотографии, в фотошопе отрезали им головы и приделали их головы к какой-то грязной латинской порнухе. И продали все это на какой-то албанский порносервер. И заработали много долларов. А папа той девочки пошел посмотреть порнуху на албанский порносервер, увидел там свою дочку вместе с мальчиком и убил того мальчика. А девочку запер в темной комнате и заставил программировать на Перле без компьютера. И было ей несчастье. До сих пор сидит она в темной комнате и пишет скрипты.

***

Один мальчик-юзер захотел сделать домашнюю страничку. Пошарился по Интернету, нашел руководство по ХТМЛ, почитал его, и не понравилось ему. Слишком сложно. А хрефы там всякие. Джава скрипты. Юзабилити опять же. Пошел мальчик-юзер к злым интернетчикам, чтобы посоветоваться. А злые интернетчики ему и говорят: "А ты поставь себе Фронтпейдж от дядюшки Гейтса. Нифига знать не надо, сиди себе и рисуй, а домашние странички сами, как пирожки пекутся". Пришел домой мальчик-юзер, проинсталлил Фронтпейдж и уже через час сделал себе домашнюю страничку. И все там как положено: радужные заливки, фрэймы и меню соответствующее - обо мне, мои фотки, мои линки. А под кнопку "Напишите мне" он анимированный почтовый конвертик засунул. Выложил страничку на ГеоГорода и было ему щастье. Недолгое такое. Повесил он счетчик-пузомер с размером цифр на полстранички, а к нему никто не ходит. Но он всем своим знакомым урлу разослал, в гестбук их загнал, некоторые даже там написали: "Это круто, мальчик-юзер, молодец! Красивая страничка". И стал крутым мальчик-юзер, ходит, на всех, у кого домашней странички нету, свысока так поплевывает, тащится. И сделал он такую же страничку для своей подруги. И для друга. И для тусовки своей, с которой пиво пил по выходным. И все странички во Фронтпейдже. "Обо мне", "Мои фотки", "Мои линки". И понял мальчик-юзер, что теперь он крутой вебмастер. И опять было ему щастье. И решил он заработать много долларов. Пришел в банк и говорит буржуям-банкирам: "Я крутой вебмастер, а у вас своей странички в Интернете нету. Давайте денег, и будет вам щастье". Буржуи дали ему денег, и стал мальчик делать страницу для банка. Только вот нарисует что-то про кредиты, а у него на монике появляется "Обо мне", "Мои фотки", "Мои линки". Напишет про депозитарий, а на страничке опять выскакивает "Обо мне", "Мои фотки", "Мои линки". И ничего не смог поделать мальчик-юзер. Заплакал мальчик-юзер - деньги банку-то возвращать надо. А буржуи из банка уже звонят, интересуются значить, когда, мол, мы осайтимся? Испугался мальчик-юзер и решил спрятаться. И спрятался. И до сих пор сидит он на албанском анонимном фтп-серваке в папке "Pub" в категории "Chat" и прикидывается битым архивом дистрибутива ICQ 99a. И было ему с той поры нещастье.

****

Один мальчик-юзер прочитал на одном форуме, что проц у компа можно разогнать. Стыдно ему было на Пне первом 166-м сидеть, скачал он программку, поковырялся и разогнал таки проц. Понравилось это мальчику-юзеру, скачал он другую програмку и разогнал видеокарту. А потом разогнал и звуковуху, сидит и тащится.

А Злые Интернетчики, что с ним вместе работали, ему и говорят: "А вот тебе программуля супер-пупер. Ей-Билгейцу, мониторы 15-дюймовые до 17-дюймовых разгоняет. Только работает долго."

Поставил наш мальчик-юзер программульку, запустил. Да, не наврали Злые Интернетчики, комп винтом дрыгает, а монитор всё не увеличивается. Решил он пойти покурить пока. А пока он курил, Злые Интернетчики ему вместо его старого 15-дюймового моника новехонькую девятнашку к компу подсобачили. Вернулся наш мальчик-юзер, так обрадовался, что кодировка у него нафикк слетела - от радости ни слова сказать не может. Давай еще просить таких прграммок у Злых Интернетчиков. А те продали ему за много долларов супер-сидюк с такими программами, которые всё могут разогнать. Даже клаву и мышку.

И стало мальчику-юзеру щастье и побежал он быстрее домой, чтобы свой домашний комп разгонять во все стороны. Прибежал, запустил программки - а ничего не разгоняется. Целую неделю сидел, похудел весь - ничего не выходит. Разбил он от злости свой компьютер и подался в ОБЗДОН работать, чтобы Злых Интернетчиков найти и много своих долларов отобрать. Так и обздонит до сих пор, демонстрации разгоняет. И было ему нещастье, потому что Злые Интернетчики на демонстрации не ходят.

****

Один мальчик-юзер купил себе беспроводную клаву. И было ему щастье. Развалится в кресле, моник к себе повернет и давай в Кваку рубиться или по инету серфать. Но однажды он сидел, пиво пил и случайно на клаву пролил. И клава заглючила. Решил тогда наш мальчик-юзер клаву в ремонт отнести. Зашел по дороге в кафе, сел за столик и случайно кружку на пол уронил, а та разбилась. “Непорядок”, - подумал мальчик-юзер и чисто машинально нажал на Ctrl+Z. Глядь, а кружка из осколков на полу сама собралась и обратно на стол взлетела. Целенькая. “Ух ты”, - подумал мальчик юзер и решил кружку получше посмотреть и нажал по привычке Win+D. Тут в кафе все окна ка-ак закрылись. Мальчик-юзер опять нажал Win+D – окна открылись. Вышел мальчик-юзер на улицу, нажал случайно Alt+F4 – глядь, а кафе как не бывало. Просто кирпичная стена вместо двери в кафе. У тут мальчик-юзер понял, что клава у него не только беспроводная, но и волшебная. И давай юзать ее на полную. Видит троллейбус его от остановки вот-вот тронется: нажал Win+R и как побежал - куда там твоему спринтеру. Догнал троллейбус, а там все шумят. Мальчик-юзер нажал Caps Lock и говорит: “Передайте на билетик!” Все пассажиры аж присели – настолько громко сказал это мальчик-юзер.

А мальчик-юзер во вкус вошел, понравилось ему. Зайдет в банк, нажмет Ctrl+X, потом выйдет на улицу, нажмет Ctrl+V – глядь, в кармане пачка баксов нарисовалась.

Долго ли коротко ли, но как-то заболел наш мальчик-юзер. И решил перегрузиться. Чтобы вылечиться значить. Нажал на Ctrl+Alt+Del и завис навеки. А завис потому что пароль от биоса только он знал и никто больше. Так и стоит он по сей день зависший на улице. Его уже Памятником Зависшему Юзеру объявили, влюбленные около него свидания назначают, Злые Интернетчики раз в году, в День Тотального Ребута цветы около него кладут. И было ему с той поры нещастье. Потому что он так и не перезагрузился.


Vitar Velazquez