Мужик, постой!
Прохожий ускоряет шаг.
- Ты че? Не понял? Стой, говорят!
Трое перегораживают ему путь.
- Закурить есть? - спрашивает самый крупный.
- Н-нет, ребята! - заикаясь, отвечает мужчина.
- Угощайся, - здоровяк протягивает пачку сигарет, - И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы.
- Спасибо, - пролепетал прохожий и тут же, сделав от волнения слишком глубокую затяжку, надрывно закашлялся.
- Будь здоров! Кстати, как у тя с деньгами? далее...


Мужчина откинул сигарету, на мгновенье напрягся как струна и рванул в сторону освещенной улицы. Но его быстро догоняют и прижимают к стене.
- Ты эти шутки брось!
- Денег не хватает, перебиваюсь от получки до получки, у меня детей двое...
- Ну так на, - один из преследователей протягивает пачку купюр, - Здесь двадцать тысяч.
- Нет, что вы! Я не могу это взять!
- Не можешь? - зарычал здоровяк и ткнул мужика в плечо, послышался щелчок вылетающего лезвия выкидухи, - Бери, сказал! Считаю до одного!
- Хорошо, хорошо, - прохожий, пытаясь неуклюже загородить лицо рукой, другой стал судорожно пихать деньги в карман.
- А теперь, проваливай - гаркнул старшой и с оттягом пнул свою жертву под зад. Дважды повторять не пришлось, через секунду мужчина был уже на расстоянии двух кварталов, а налетчики с плохо скрываемым волнением стали поджидать следующего.
Эта акция проводилась под патронажем Ида-Вирумааской префектуры полиции совместно с депортаментом по трудоустройству уже не первый раз. Результаты внушали надежду....



В трех соснах

Чтобы не заблудиться в незнакомом лесу, каждый охотник, рыбак или турист должен уметь ориентироваться на местности.
Этому и посвящается сегодняшний курс лесной подготовки.
Урок первый . “Читаем карту”. Возьмите любую топографическую карту. Внимательно ее рассмотрите. Видите, тут, внизу, буковки. Читайте их. Если буковок на карте не видно, наденьте очки. Прочитали? Все, урок закончен.
Урок второй . “Изучаем компас”. Компас . это типа часов, только с одной стрелкой и без пружинок. Запомните - северный конец стрелки показывает на север, а южный . на юг. То есть, если идти все время в северном направлении, то можно добраться непосредственно до Северного полюса. А если в южном . до Южного. Чего тут непонятного?
Урок третий . “Что такое азимут?”. Не знаю. Возможно, фамилия.
Урок четвертый . “Ориентируемся по деревьям”. Если на вашем пути все чаще попадаются кокосовые пальмы, заросли мангровых деревьев и тропические лианы, значит, вы идете на юг. А если . карликовые березы, карликовые ели и, вообще, все карликовое, хилое, то наоборот.
Урок пятый . “Ориентируемся по часам”. Вычислим свои координаты при помощи обычных часов. Возьмите в руки часы.
Посмотрите на них. Который час? Допустим, половина второго. Самое время перекусить.
Урок шестой . “Ориентируемся по звездам”. Если ночь звездная, ясная, взгляните на небо. Найдите созвездие Малой медведицы. От ее хвоста проведите воображаемую линию. Найдите Большую Медведицу. И от ее хвоста тоже проведите воображаемую линию. Соедините эти две линии в одну. Затем . разъедините. Снова соедините. Теперь попытайтесь внятно объяснить, чем это вы тут по ночам занимаетесь.
Урок седьмой . “Подаем звуковые сигналы”. Сложите руки рупором. Зычно произнесите . “спасите, люди добрые, я домой хочу!” Повторите упражнение три раза. Когда вас найдут, объясните, что использовали все методы ориентирования на местности, но ничего не вышло. Если вас спросят . как вы умудрились заблудиться в этом жалком перелеске, сошлитесь на кого-нибудь. Да вот хотя бы на этого, который “азимут”.



Заказать, что ли пиццу?

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: “свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!” Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: “Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!”
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения “Беркут”.
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании “Беркута”! Типа: “Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!”
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает “Беркут”! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: “ложись!!!” Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: “Ни хрена себе монашки!!!” “Беркут” бьет лежачих омоновцев, а сами думают: “А что здесь делают девки?” Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: “А мы то тут на хрена?”. А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.