КВЕРХУ НОГАМИ

На дежурный вопрос: "Как жизнь?" - Дарья Жарый до 29 лет отвечала: "Кверх ногами". Хотя жизнь до этого срока была конечностями в нужную сторону.
Дарья происходила из роду-племени, кто не любит откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня. Что и схлестнуло в туристической Хургаде с Леонидом Шубиным. На второй египетский день сластена Дарья купила клубнику - дело было в январе, когда в родном Омске зверствовали крещенские морозы, - и тут же начала поедать аппетитную ягоду.
- Вы что? - сделал большие глаза вышеназванный Леонид. - Она ведь немытая!
- А, - беспечно положила на язык клубничину дама, - здоровее буду!
- Это же Азия! Тут всякой заразы полным-полна коробка!..
- Девочки и мальчики, не сосите пальчики! В пальчиках микробики - попадете в гробики!
- Вот-вот, только не надейтесь, что ваш прекрасный труп в пирамиде Хеопса разместят. далее...


С пирамидами и вовсе хихикс вышел. Экзотику Дарья тоже норовила вперед батьки поглощать. Из автобуса в долине пирамид выскочила раньше всех. Пока Леонид галантно пропускал таких же нетерпеливых до седьмого чуда света попутчиков, Дарья уже прыгала на древнюю землю. А на ней корабль пустыни в одногорбом исполнении лежит в призывной позе - садись, мол, поехали. Рядом бедуин стоит, на башке арабский намоточный головной убор, в руке повод. Дарья обрадовалась, как же - первая оказалась в очереди на верблюжье катание, быстренько, пока конкуренты не расчухали, взгромоздилась на горбатый транспорт. Бедуин-погонщик отдал команду, и начался скоростной аттракцион.
Возликовало сердце у Дарьи. Это же вспоминать и плакать всю жизнь, как хорошо! Солнце, небо, пирамиды фараонских эпох, горячий ветер в лицо бьет, в ушах свистит...
На лошади за всю жизнь ни разу верхом не пришлось, а тут на верблюде скачет...
Бедуин рядом верным слугой, будто она шахиня или фараонша, чешет...
В это время Леонид тряс за грудки экскурсовода:
- Я тебя урою! Почему не остановил ее!
Дарья поняла подводную суть скачки, когда пирамиды остались за спиной, верблюд несся в чистую пустыню.
Позади раздались крики. Погоня из полицейского и Леонида требовала остановить катание.
Корабль пустыни оказался пиратским. Ему бы череп и кости нарисовать, хотя бы на мешке, что под хвостом висел для сбора навоза - сырья по производству местного топлива.
Бедуин бросил на произвол судьбы сырье и верблюда, один почесал в Сахару.
- Я думала, верблюд - это сервис египетский, согласно путевкам! - оправдывалась Дарья. - Езда, как в зоопарке на пони!
- Ага, прямиком в гарем! Продал бы тебя бедуин, и обслуживай кого прикажут! Мусульманам только подавай таких красоток!
Дарья была белолицей, пышногрудой, крутобедрой блондинкой. И не удручающе прямоугольной формы, если смотреть со спины. Талия без словаря читается, а потом резко переходит в фундаментальное основание женской фигуры. Султаны таких наложниц не для кордебалета держат.
- В гареме поди благодать! - хихикала Дарья. - Целый день рахат-лукум трескай, телевизор гляди. Телевизор там есть?
- К турку немытому попала бы прямо на диван! - пугал Леонид. - Был бы тебе телевизор с картинками! Все - лавочка закрывается, больше ни на шаг от меня! Беру шефство!
- Есть! - с энтузиазмом стала подшефной Дарья.
Неразлучно с той поры купались в Красном море, совершали прогулки на катере и проводили вечера в ресторане. Только от погружений с аквалангом Дарья отказалась бесповоротно. Сначала загорелась, тем паче, Леонид галантно брал на себя расходы по подводным экскурсиям. Приступила к курсу обучения, предвкушая экзотику глубинных слоев Красного моря. Пока не увидела в кафе на пляже кусок изгрызенной ласты, что висел на стене.
- Акула, - простецким тоном объяснил Леонид.
- Да?! - округлились, как по циркулю, глаза Дарьи. - Нет, с аквалангом плавать не буду!
- Не надо паники! Акулы-людоеды здесь только теоретически. Ласту ножницами покромсали для хохмы.
- Раз в год и теория с зубами бывает. Зажует акула, а сына куда?
- На мужа! - успокоил Леонид.
- Ага, он со своим оффшорным бизнесом всю дорогу в разъездах.
- Придет срок, мы оффшорников прищучим! - Леонид, несмотря на молодой возраст, был неслабым начальником в налоговой полиции.
- Все бы вы щучили!
- Быть на Красном море и не поплавать с аквалангом... - перевел тему на водные рельсы Леонид.
- Да что за радость мне нырять, когда полная голова акул?!
Не уговорил даму на этот совместный вид отдыха кавалер.
Зато от цветомузыкального фонтана Дарья была без ума. Вода с музыкой понравилась больше, чем пирамиды.
- Снаружи они, ничего не скажешь, грандиозное зрелище! - говорила о седьмом чуде света. - А изнутри... Рабы мучились, кровью и потом строительство поливали, а наш брат поливает исторические углы другими выделениями. Не бомжи ведь, что у нас в подъездах туалетничают, ездят сюда туристами. Чудо света, а войдешь, как в панельной пятиэтажке, нос зажимай от вонизматического благоухания.
Фонтан произвел без омрачающих факторов эстетическое наслаждение. Нарисуйте себе картину: ночь темная до кромешности, и вдруг, как от взрыва, летит в небо стена разноцветной воды, обрушивается со всех сторон скрипичная музыка...
Дарья, не обращая внимания на соседей, хлопала в ладоши, кричала, подпрыгивала. Внутри клокотал вулкан восторга. И не по причине вина, что выпили с Леонидом накануне фонтана. Зрелище было "вспоминать и плакать".
- Смотри-смотри, как фейерверк на День Победы! - кричала Дарья. - Как салют!
И вправду, будто сотни скорострельных пушек начали безостановочно выбрасывать в небо цветистые заряды.
- Красота! - Дарья сжимала руку Леонида. - Сказка!
"Салют" сменили гигантские зеленые водоросли, они величественно качались из стороны в сторону.
- Крутизна! - крепко обнимал кавалер Дарью за талию.
Не менее "круто" пронзили черную ночь оранжевые столбы. Под мажорную музыку подперли небо, постояли высоченными колоннами, затем опали под тяжестью темноты. И сразу три гигантских веера распустили переливчатые перья, заколыхались, как в руках великанш, скрываемых мраком ночи.
- С ума сойти! - на полную громкость восторгалась Дарья.
...Через два месяца после Египта хмурым сибирским утром Дарья везла сына Алешку к свекрови. В "маршрутке" все пассажиры клевали носом от столь раннего часа, в одном Алешке бурлила жизнь. Прилипнув к окну, он засекал шикарные автомобили.
- Мам-мам, а вот такую мне купишь? - мимо проплыл "Мерседес".
- Губа не дура!
- Нет-нет, вот такую? - Алешка перестроился на БМВ.
Но передумал, как только новенький вишневый джип поравнялся с "маршруткой". Алешка очарованно тыкал пальцем в красавца, идущего параллельным курсом.
- Такую, такую мне! А если, мамочкина, не купишь, расскажу папе, что ты дядю Леню в писю целовала.
Как по команде, встрепенулись секунду назад дремавшие попутчики.
- Остановите! Остановите! - закричала Дарья.
И выскочила с сыном в серое утро.
В спину ударил взрыв хохота.
"Как пить дать, проболтается, - прикидывала будущее Дарья. - Значит, развод. А с Алешкой?.."
Жизнь вставала кверху ногами.
ДВА ДИАГНОЗА ПРОТИВ МИШИ

Хороший знакомый, Миша Швец, читая мои рассказы, мотал головой, восклицал "ой да!" и не переставал удивляться:
- Откуда ты берешь?
И хитро улыбался, дескать, свисти-свисти - приятно слышать, когда я пытался объяснить, что голову для выдумывания ломать не надо, было бы время свободное, и только успевай описывать нашу замечательную жизнь.
Не верил в такую простоту Миша, пока в больнице не оказался. Откуда вышел со словами:
- Ой-е-ей! Учудил я! Ничьих мозгов не хватит сочинить!
Учудил Миша следующее. Жил он всю сознательную и бессознательную жизнь в частном доме, мечтая о цивилизации без дров и беготни с ведрами на колонку. Наконец, поднапряглись (точнее - тещу напрягли) и купили квартиру. Не бог весть какую, напряжения хватило только на хрущевку, где одни стены целые, остальное требует ремонта. Но были бы кости, мясо нарастим.
Жена насчет наращивания первым делом потребовала ванну заменить. До сорока лет дожила, ванны личной отродясь не видывала. Всю дорогу по баням да чужим людям фигуру на помыв таскала.
- Уболтала, - сказал Миша, - поставлю тебе личное корыто первым пунктом.
Сдержал слово. В квартире еще полный разор, а белоснежное чудо уже блестит в подключенном ко всем коммуникациям состоянии. Жена скакала от радости и чуть что - бежала мыться.
- Ты специально мараешься, лишь бы занырнуть! - смеялся Миша.
Благоверная покрасит немножко, побелит чуток и опять:
- Пора освежиться, пропылилась вся.
И лезет в который раз за день "освежаться". А через пять минут песни начинают литься из ванной. Блаженствует женщина от достижений цивилизации и приобретений оных в личное пользование.
И вдруг вместо пения душераздирающий вопль, с коим купальщица выскакивает из ванной. Голова в мыле, глаза квадратные, груди затравленно в разные стороны мечутся, пятый угол ищут.
- Какая муха тебя цапанула? - Миша с кистью летит узнать, в чем дело.
- Током бьет!
- Каким током?
- Каким-каким! Электрическим!
Лежала она в кайфоловном настроении, и захотелось полить себя прохладной водичкой из душа. Открыла холодную, а из нее как долбанет.
Оказалось, у соседа за неуплату газ отключили. А он самогонщик. Каждый день простоя - сплошные убытки. Стал гнать чемергес с привлечением электроэнергии. Для снижения себестоимости продукта, выходящего из змеевика, отматывает данные счетчика в невинную сторону, заземляясь на трубу. Знающие соседи рассказали механизм, когда Миша побежал выяснять причину нештатного электричества. Но самогонщик рубаху на груди рвет, отпирается:
- В жизни не гнал! Знать не знаю, ведать не ведаю, как это делается!
Но что отпираться, если вонь из вентиляции с первого по пятый этаж распространяется, когда кочегарит.
- Это жена пироги печет, - врет и не морщится.
Короче, не ванна получается, а электрический стул. Жена не то что мыться, заходить туда без резиновых сапог не решается. Как вода нужна, Мишу кличет. Бежит тот с пластмассовым ведром для анализа электричества. С замиранием сердца подставит токонепроводящую емкость под кран, пустит струю и пробует рукой на удар.
Не жизнь, одним словом, а малина. Но не по этому поводу Миша убедился на собственной шкуре, что писательские темы сами в руки идут, сиди да записывай.
Как-то под вечер ремонтно-трудового дня Миша закончил красить окна и двери. Будучи по натуре из мастеров основательных, первым делом принялся кисти мыть, тщательно протирать. Можно, конечно, проще - сунул в воду, и пусть киснут до следующей покраски. Миша работать на глазок - хип-хоп на один бок, плюс-минус лапоть - не любит. У него все по линейке, отвесу и циркулю. И каждый инструмент на своем месте в лучшем виде.
Не жалея растворителя, промыл Миша кисти, придал им упругость и чистоту, после чего отработанную жидкость слил в унитаз.
И тут же на него сел. С удовлетворением в душе. Еще дня три-четыре, и квартира примет жилой вид. Умостился Миша на овале стульчака и закурил с чувством хорошо поработавшего человека. Сладко так затянулся, а спичку горящую бросил в унитаз. Он даже в общественном туалете не имел привычки почем зря сорить, а тут в собственном.
В следующий момент раздался взрыв, и Миша, преодолевая земное притяжение, как баллистическая ракета, пошел вверх.
Ванну Миша, по просьбе жены, поменял сразу, унитаз стоял древней конструкции - бачок под потолком, самый что ни на есть чугунный. В него на взлете бедолага со всего маху затылком врезался.
На этом подъем закончился. Летательный, по собственной дурости, аппарат рухнул на пол. Без признаков сознания.
Какое сознание выдержит удар с обеих концов, один другого больнее. Вверху сотрясение об бачок, внизу ожог нежных частей.
Тем временем жена вернулась домой с нестерпимым желанием вымыть руки после трудового дня и автобусных переездов. Где того и гляди сибирская язва, чума, холера или СПИД привяжутся.
- Мишаня! - зовет супруга для проверки наличия постороннего электричества в ванной. - Иди на мой сторона.
Шутит маленько, в хорошем настроении пришла. Но никто не отвечает.
- Ты что, - в пряталки со мной вздумал играть? - высовывается из ванной. - Я же вижу, ты дома.
Однако ни ответа, ни привета. Туда-сюда поискала игруна. Потом дернула дверь в туалет. Закрыто. Вот ты где окопался.
- Миша, - тарабанит, - я пива принесла.
Постучала раз да другой. А потом как дернет...
Батюшки свет! Супруг без штанов лежит и без признаков сознания.
Натянула брюки на потерпевшего аварию и побежала вызывать "скорую".
В больнице быстро поставили диагноз - сотрясение мозга - и назначили курс лечения.
После чего чувствуют: паленым пахнет. Будто у хозяйки что-то подгорело. Носом крутят эскулапы, откуда несет? Даже в форточку один высунулся, не пожар ли в столовой этажом ниже. Наконец, догадались заглянуть Мише в штаны. Где и обнаружили второй диагноз.
Вылечившись от обоих, Миша зашел ко мне.
- Присаживайся, - обрадовался я гостю.
- Постою, - наотрез отказался. - Это, - говорит, - захочешь, не сочинишь, до чего я додумался - спичку в ацетон бросить, сев на него верхом. Ты бы такое сочинил?
- Ни за что, - честно я признался.
- Ладно, опиши для смеха и назидания. А квартиру буду менять. В ванной электрический стул без объявления приговора. В туалет как идти, сразу голова трещит и пониже спины огнем жжет. Такие неудобства с этими удобствами. Так что тебе на этот раз, и вправду, ничего выдумывать не надо. Одна просьба - фамилию другую поставь, я человек скромный.
Что я и сделал по просьбе потерпевшего в житейских буднях читателя.
КЛИЗМОЙ ПО ПРОФЕССИОНАЛИЗМУ

Валерий Егорович храпел. "Убила бы!" - говорила жена. И подавно негуманные чувства охватывали посторонних, кто волей судьбы-злодейки оказывался рядом с могучим сном. Сил не было вынести богатырские рулады. Валерий Егорович бессонницей никогда не маялся - стоило прилечь в любой окружающей обстановке, как камнем проваливался в объятия Морфея. И повез, и повез в гору. Ну, точно - трактор из последних лошадиных сил надрывается, сани, груженные сверх допусков, на подъем тащит. Или самолет оторвался от бетонной полосы над самым ухом...
С такими данными Валерий Егорович лег в больницу. В палате семь человек, мест свободных нет.
- Немножко храплю, - не стал скрывать от сотоварищей по лечению недостаток.
В первую ночь дал гари. Часам к двум проснулись все соседи.
- Это какие надо иметь бульдозерные голосовые связки! Без роздыха керосинит и керосинит!
- Не знаю, как его связки, мои уши можно в помойное ведро выбрасывать!
- Надо ваты у сестры попросить, уши заткнуть.
- Эти извержения ватой не перекроешь. Впору деревянные пробки вколачивать!
- Мы в армии храпунам портянки на лицо бросали!
- Где их в больнице взять?
- Ну, не палата, а Херсон!
- Почему?
- Сон херовый!
- Вообще никакого сна! Когда он только нахрапится?
Будто услышав сетования, Валерий Егорович с шумом всосал в себя доброе ведро воздуха и... замолк. Тишина упала на соседей. Только что никакой жизни не было, а тут гробовое безмолвие. Спи сколько душе угодно...
Секунду, другую... десятую ни звука...
- Я уже до сорока досчитал, как молчит.
- Может, отошел к праотцам?
- Хоть поспим...
Не получилось. С львиным ревом, сотрясая стены, воздух вырвался наружу.
- Все! - вскочил с кровати старичок, который часа четыре пытался считать баранов со слонами, дабы уснуть. - Буду недоедать, недопивать, копить с пенсии, чтобы в следующий раз в буржуйской палате лечиться!
Буржуйской называл платную, одноместную.
Соседи толкали Валерия Егоровича в бок, дергали за нос, за уши... Бесполезно. Он храпел в классической позе - на спине. Не менее тихо - на боку, с какими-то страшными, казалось, предсмертными звуками - на животе. Такой гигант.
Был он из себя мужчина объемистых форм, видный и цыганистый. С чернявой волнистой прической, подкопченный лицом и остальной кожей, в глазах бесенята посверкивают. А по фамилии самый что ни на есть Иванов. Себя называл профессионалом по жизни. У некоторых зеков фигурирует выстраданная наколка: "Люблю жить, но не умею". Иванов умел. "Где у вас ничего не выйдет, - говорил соседям по палате, - я запросто!"
И не врал. Другому идти в кабинет к чиновнику или врачу за бумажкой с печатью - нож под сердце. Побитой собакой сожмется, напуганным зайцем съежится. За версту трусом пахнет. А кому хочется этим дышать? Он еще в кабинет не ступил, его уже по кругу налаживают. Не лучше и тому, кто буром прет. Первый, поджавши хвост бегает, второй, кулаками размахивая, но оба везде чужаки. Иванов-душечка куда ни заглянет - свой в доску. Гипнотизер да и только. Улыбнулся, два слова сказал и готово - хоть бумажка, хоть лечение. Мимо любой очереди проскользнет, в любую дверь просочится.
В больнице, к примеру, никого не пускают домой. Иванов в выходные с женой спит. Если доктор заартачится, он с сестричками договорится. Те напишут в своих талмудах, будто больной на месте, процедуры проходит.
Улыбаючи Иванов живет. Но не доверяясь кривой, которая когда вывезет, а когда и в стену лбом саданет. У Валерия Егоровича все рассчитано. А внешне рубаха-парень, с первого взгляда хочется с ним в разведку идти или пивка попить.
В больнице Иванов лежал с целью подтверждения инвалидности.
- Давление у меня, парни, зашкаливает за ватерлинию, - хитро подмигивая, объяснял в палате. - А мы ему помогаем.
Всякий раз перед тем, как идти на удавление - так на больничном жаргоне именовалась процедура измерения артериального давления, - Валерий Егорович совал кипятильник в пол-литровую кружку, доставал кофе и надувался крепчайшим напитком до тошноты. Вдобавок к кофеину в туалете поприседает, по лестнице пройдется. Разглядывание голых прелестниц из "Плейбоя" или "СПИД-инфо" тоже верняком способствовало переходу давления за ватерлинию.
На момент нашего рассказа Иванову исполнилось сорок восемь лет. В сорок четыре его осенило: пора на пенсию. До шестидесяти ожидаючи - мохом покроешься. Изъян в организме есть - давление пошаливает. Проконсультировался со знатоками и через полгода стал инвалидом второй нерабочей группы, с которой обрел льготы и главное - свободу. Пенсия, что там говорить, слезная для мужчины в соку. Иванов и не собирался на ней сидеть, деньги без того умел зарабатывать. У него была хитрая фирма по производству "фирменных" шапочек. Женщины-надомницы вязали "найк", "адидас", Валерий Егорович реализовывал продукцию без всяких налогов.
- Я, как только инвалидность получил, - рассказывал однопалатникам в больнице, - сразу побежал на вокзал, к брату по льготному тарифу в Томск сгонять. А в кассе абзац. Не тычьте, кричат, бумажкой про инвалидность, удостоверение предъявите! Объясняю буквоедам русским языком: не успел получить. Они слушать не хотят. Свое бюрократское талдычат. Плюнул на них, пошел домой, а на вокзальном туалете надпись: инвалиды 2-й группы обслуживаются бесплатно. Неужели, думаю, и перед унитазом удостоверение с фотографией потребуют? Нет, по заключению ВТЭК пропустили. Первый раз в жизни, парни, с таким удовольствием помочился! Душа перед писсуаром пела: начала инвалидность работать! начала!..
- После этого храпеть стал?
- С младых ногтей страдаю.
- Это мы страдаем...
- Валер, твоя жена, поди, на ночь наушники надевает?
- Что интересно - обычно на чем свет ругается, а сейчас без ночной музыки спать не может. По десять раз за ночь, говорит, просыпается от могильной тишины.
- Заведет храпуна для снотворного.
- Вечным сном тогда закемарит...
Сам Иванов, на радость соседей, время от времени исчезал на ночь из палаты. Возвращался под утро с уклончивым:
- Телевизор у медсестер смотрел. Не к этому же барыге идти!
Случился однажды с Ивановым телевизорный прокол. Пригласил его посмотреть футбол больной из буржуйской палаты. Одноместный номер - телевизор, холодильник, кресло. С деньгами что не лечиться. На этаже в холле стояло телеубожество, звука почти не слышно, а изображение различали, у кого богатая фантазия. Многолетний сериал, где все физиономии наизусть знаешь, можно смотреть, но издевательство над собственным здоровьем - болеть за футбольную сборную.
- Я на человеческий телевизор договорился, - как-то под завистливые взгляды соседей пошел Иванов в буржуйскую палату.
- От же пройда, без мыла влезет! - прокомментировали обделенные болельщики.
Вернулся Иванов недовольный, хотя наша сборная выиграла.
- Он с меня 50 рэ затребовал! Плюс 15 - за пиво! Во, гад!
- Вы сразу договорились?
- Нет.
- А зачем платил?
- И не думал. Сказал - с собой нет.
Через полчаса Иванов изменил мнение о больничном предпринимателе:
- Правильно делает! Так и надо жить! Тогда и лечишься по-людски, а не как мы - колхозно-сарайным способом.
Больше, правда, не посещал платный просмотр. Как донесла разведка, пристроился ходить на ночной телевизор в женский буржуйский номер. Храп, похоже, не мешал состоятельной больной.
Теперь Валерий Егорович только в дневной сончас терроризировал соседей.
И вдруг стал спать в родной палате днем и ночью. Причем без храпа. Не совсем чтобы беззвучно. Ворочался во сне с боку на бок, тяжело вздыхал, даже стон, бывало, вырвется, храпа - ни грамма. Ни на спине, ни на боку, ни на животе. Такие метаморфозы. С бодрствующим Ивановым тоже произошли разительные перемены: ироничный настрой слетел, как и не было. Ходил понурый, с тоской в глазах.
- Дома что-то случилось? - интересовались соседи.
- Нет, - бурчалось в ответ.
Коля Хмара, его кровать впритык стояла с ивановской, каждый вечер угощал желающих салом. Валерий Егорович всегда первым откликался на зов.
- Ох, люблю свинотерапию! - хлопал себя по животу в ожидании угощения. - Доброе у тебя, Мыкола, лекарство! Ух, доброе!
И вдруг отказался его принимать перед сном.
Причина упадка духа была в нижеследующем. Для подтверждения инвалидности кучу бумаг надо собрать. Кабы только бегать пришлось. За каждый бланк раскошеливайся, за обследование в диагностическом центре - подавно плати. Но в случае с профессионалом по жизни не на того напали. Еще чего - деньги он будет тратить на людей в белых халатах! Иванов ухитрился под социальную статью себя подвести. Дескать, обследуйте бесплатно, как малоимущего.
- Ну, мужички, - гордо доложил в палате, - я не буду, как вы, по 300-400 рублей платить за УЗИ, рентген и остальную хренотень. Халява называется.
Однако вскоре восторг исчез, наш герой так закручинился, что даже храпеть перестал. Потерянно сидел в своем углу, не отвечая на расспросы. Собака резкой смены настроения была зарыта в процедуре под названием клизма. Перед УЗИ и рентгеном необходимо очистить организм от отвлекающего исследования содержания, удалить помехи для получения объективных результатов анализа.
В прежние разы Иванов без диагностического центра подтверждал инвалидность, а тут обрадовался на дармовщинку... Ему ведь не сразу сказали про необходимость очищения, а когда узнал - отказываться было поздно. Медиков злить - себе дороже.
В конце концов, не выдержал, поделился в палате бедой. Мужики давай успокаивать:
- Что ты убиваешься? Плевое дело. Раз-раз и готово! Как шуруп, вкрутят наконечник, и польется теплая водичка. Не больно...
- Вы представляете себе картину? - с надрывом говорил Валерий Егорович. - Там же в основном соплюшки после училища! И я перед ними буду задницу заголять! Всю жизнь сам штаны с баб снимал, а теперь им подставляйся.
- Тебе что, ни разу не делали?
- Нет, конечно! Хоть из больницы беги.
- Да брось ты!
- Это за то, что я столько девок в молодости перепортил!
- Я в прошлом году навел шороху, - Николай Хмара начал отвлекать Иванова от мрачных дум. - Достали меня клизмами. По три раза на дню... Надоело в туалет бегать. Ставили, как Валера говорит, соплюшки без году неделя как из медучилища. А тут новенькая появилась. Откуда взялась? Лет под пятьдесят. Может, где-то медиком по бумажной части работала, но в клизмах, вижу, ни в зуб ногой. "Больной, - робко зовет меня, - буду вам клизму делать". Я - всегда пожалуйста. И тихохонько в рот воды набрал. Пришел в процедурную. Она что надо вставила, что надо включила. Лежу, как тот бачок, водой наполняюсь. Молча, конечно. Медичка спрашивает: "Больной, как себя чувствуете?" Я давай мычать нечленораздельное, как немтырь, еще и глаза выпучил, головой паралитично задергал. Она перепугалась. "Вам плохо?" - наклонилась. А я навстречу как дуну струей в лицо. Что началось! Закричала, как потерпевшая! Кинулась краник перекрывать. Подумала курячьими мозгами, что я переполнился и лопнул. Вода, прорвав желудок, верхом хлынула. В лице побелела, на стул рухнула. Чуть инфаркт не хватил. Тут уж я заволновался, давай штаны натягивать, врачей звать. Врезал мне потом зав. отделением за юмор.
Рассказанный случай нисколько не развеселил Валерия Егоровича. В день процедуры он совсем сник, перед тем как идти на удавление, даже кофе не пил. Собственно, давление и без накачки подскочило...
Пришла за Ивановым не соплюшка, недавно получившая диплом медсестры, а женщина в зрелом возрасте, правофлангового роста. Встала руки в боки:
- Ну что, красавчик, - пробасила прокурено, - пойдем! Не все вам нас портить-пользовать! Вдую тебе литр другой для уменьшения курдюка. А то нарастил мамон в два обхвата.
Иванову бы сказать, дескать, на себя посмотри, но он молча взял простынку, безропотно поплелся за медсестрой.
Вернулся как с пытки.
- Что, - сказал Хмара, - дефлорацию прошел?
Иванов не ответил. Сел на кровать, скрючившись в три погибели, и только минут через пять разлепил уста, глядя в мысленную даль:
- Да, мужики, да...
И вдруг схватился за живот, сорвался в направлении туалета. После чего весь вечер провел на низком старте.
И больше грузы по ночам не вез. Клизматерапия оказалась радикальным средством
Такую злую шутку сыграла с профессионалом по жизни судьба. Однако продлению инвалидности клизма не помешала.
ГУСЬ В ПЛАВКАХ

Если применить народный афоризм: один и лежа работает, другой и стоя дремлет, - Мария Александровна Маслобойникова была из первых. Не скулила за жизнь по канувшим временам, когда "от каждого как получится, каждому как придется". Вовсю жила сегодняшним днем, вертелась на полную катушку недюжинных способностей, жадно удовлетворяя возрастающие потребности.
Покупала и продавала квартиры...
Оттерла братьев и сестер от умирающей тетки. И получила в результате домик. Точнее - полдомика: кухонька и пару комнатушек. Мелочь, но очень даже приятно в финансовом плане. Раз плюнуть с крыльца домика до верстового столба, что обозначал центр города. Это один плюс. В сторону другого и плевать не надо. На берегу Иртыша стояла недвижимость.
В ней свершилась кульминация нашего повествования.
События раскручивались следующим порядком. Мусе, договоримся по-домашнему, называть Маслобойникову, срочно понадобились деньги. Другого варианта, как продать доставшееся от почившей тетки наследство, не было. Слезоточивой ностальгией по усопшей Муся не страдала. Одно время сама собиралась порушить домик и на теткиной усадьбе построить коттедж, да деньги были нужнее.
Подходящий покупатель клюнул быстро. Показав товар, Муся после смотрин озадачилась звонком к знакомому нотариусу. Телефон-автомат отпадал, разговор предстоял не для праздно развешанных ушей. Ехать домой - драгоценное время упускать. Муся пошла к однокласснику Петюне Алферову, что жил поблизости. Получилось, лучше не придумаешь. И Петюню застала, и нотариуса на другом конце провода.
Переговорила с последним, поднялась домой идти, в дверях Петюня пикетом:
- Не пущу! Можно сказать, за 18 лет после школы впервые представилось посидеть по душам.
Не голословно заявляет: стол красуется закусками, а Петина жена водку из холодильника достает.
Настроение у Муси располагало к рюмашке. С продажей получалось лучше, чем в самых розовых планах. Посему без сопротивлений сдалась.
Опрокинули по первой. А дальше любой с одного раза отгадает, в какую сторону разговор повернул. Конечно - в "а помнишь?"
- Помнишь, как Мишка Долгополов за гусем голый гонялся?
Как такое забыть!
Росли наши одноклассники в деревне. Центральной достопримечательностью сельского ландшафта был пруд. Резвились в нем круглое лето дети и взрослые, гуси и утки. Воды на всех и вглубь, и вширь хватало. По головам и крыльям друг другу не ходили.
Как-то дружки разыграли Мишку Долгополова. Двое, будто бы шутя, схватили за руки, а третий сорвал плавки. Мишка сильно не обиделся, так как сокровенные места никто, кроме дружков, увидеть не мог, другой публики, не считая гусей и уток, не наблюдалось.
Однако коварные дружки решили и водоплавающих привлечь к розыгрышу.
- Отдайте! - требовал Мишка плавательный костюм.
- Сам возьмешь!
После чего произошло следующее. Был пойман гусь и на его гордую белую шею надеты черные плавки. Затем птице предоставили полную свободу передвижения по водной глади. Гусю ожерелье категорически не понравилось. Принялся избавляться от постороннего предмета. А возможность всего одна - головой мотать. Это не обезьяна, конечностью не поможешь. Но плавки сорванцы надели прочно, мотание клювом гуся не спасало.
От неудачи краснолапый ошалел, не признал в Мишке товарища по несчастью, когда тот поплыл за своей собственностью. Гусь заполошно рванул по акватории в дальний угол. Хотя, к сожалению, углов на пруду не было, круглый по всему периметру, так что загнать Мишке-бесштанному птицу некуда. Скорость у того гуся была такой, что его перед одеванием в плавки впятером ловили.
- Нырком подплывай! - советовали Мишке озорники. - И за ноги, за ноги его!
Во время гонок девчонки подошли. Муся Маслобойникова в их числе. Она быстро разведала причину веселья.
- Гюльчатай, - крикнула Мишке. - Покажи личико!
- Гюльчатай, - подхватили остальные девчонки.
- Смотрите! - отчаялся поймать гуся Мишка.
И нырнул, сверкнув незагорелой задницей. После чего поплыл на другой берег.
- Гуся тогда поймали? - спросила Муся.
- Не помню. Брюки Мишке в тальник, где он отсиживался, кто-то принес.
- Долгополову всю жизнь не везло. Из интерната выгнали за полгода до выпускного.
- Тонька Назарова спровоцировала своими... - хихикнул Петюня.
- Видел бы ты, как директор снимал их с портрета. Мы с девчонками заходим, а он стоит на столе под потолком и двумя пальцами, как таракана, берет...
- Что берет? - спросила Петюнина жена
- Вы не знаете эту историю? - засмеялась Муся.
Наперебой одноклассники стали рассказывать...
В родной их деревне школа была восьмилетка. Продолжали образование до полного среднего в интернате.
В десятом классе порядком разгильдяистый Мишка заходит в комнату девчонок с намерением взять в долг тетрадку. Брать оказалось не у кого - одноклассницы куда-то запропастились. Зато на спинке кровати у Тоньки Назаровой кокетливо сушатся малиновые панталончики.
Где им, собственно, после постирушки сушится? Не дом, во дворе не повесишь.
"Ух, ты! - восхитился Мишка. - Какие она носит!"
После чего хвать панталончики. На стол вскочил и на портрет вождя партии Владимира Ильича Ленина повесил.
"Вверху быстрее высохнут", - шкодно полюбовался содеянным.
И скоренько покинул девчоночий будуар, дабы хозяйки, вернувшись, не отколошматили.
На его беду первыми пришли не они, а директор интерната. Вместе с проверяющим из РАЙОНО. Тот захотел ознакомиться с жилищными условиями воспитанников. Многоопытный директор, дабы сразу создать благоприятное мнение, повел к десятиклассницам. Глядишь, на этой образцово-показательной комнате проверка и закончится.
- Неплохо, - оценил проверяющий, - очень даже неплохо.
- Да, - согласился директор, хотя уже заметил "плохо".
- А это что за безобразие?! - инспекторский взгляд вперился в задрапированный портрет Ленина. - Что это?
Расследование быстро выявило автора дизайна. Не спас его даже революционный цвет "драпировки". За идеологическое хулиганство Мишку вытурили из интерната.
- Я слышала, Долгополов за сербов в Югославии воевал, - сказала Муся, - тяжело ранен был.
Вторая бутылка радостно вынырнула из холодильника, забулькала продолжением веселья в рюмки. Одноклассники, что один, что другая, не посещали дорогую сердцу Ириновку много лет, размякнув от водки, потянулись душой в родные места. Недоговаривая существенных деталей, коснулись темы любви и дружбы.
- А помнишь, как ты туфель потеряла?
- Еще бы! Неделю потом ревела. Первые настоящие кожаные туфли. Вся бабушкина пенсия на них ушла. Тайком от родителей покупали. Смешно сейчас, а тогда ночью спать с ними ложилась, как в детстве с куклой. И потерять...
- Как получилось? - заинтересовалась Петюнина жена.
- Вон с ним шли после танцев, - сказала Муся, - у оврага я оступилась, туфель слетел, великоват был, и вниз... А там темно...
На самом деле события имели другую картину. Это сейчас Муся, если судить согласно формуле: хорошего человека должно быть много - была очень хорошим. Не хилый Петюня не оторвал бы от земли. А тогда, хмельной от вина и еще больше - от взаимной любви, подхватил Мусю-пушинку сорок второго размера и понес. И как было устать, когда успевал при этом крепко целовать подружку. Не только туфель можно было потерять...
Не всю ночь напролет Петюня носил барышню в охапке. Они сидели у пруда, подпирали чей-то забор, снова кавалер подхватывал сладкую ношу.
Когда обнаружили недостачу и начали искать, любовь девичья мигом высохла. Обшарили овраг, окрестности пруда...
- После туфля он должен был жениться на тебе! - смеялась Петюнина жена.
- Этот телок боялся поцеловать! - привирала Муся.
В ночь потери туфля Муся часа два твердила про себя: "Ну, поцелуй! Поцелуй!" Петюня тарахтел про звезды и космические корабли. А у самого екало внутри от желания прижаться губами к устам возлюбленной. Зато когда отважился, оторваться не мог...
- Боялся тебя, - тоже кривил для жены душой Петюня, - врежешь, как Мишке Долгополову. Буду с синяком ходить.
- Мишка слишком много где обнять хотел... Петюня, а с Тонькой ты целовался? Он после меня, - объяснила Муся Петюниной жене, - на Тоньку Назарову перекинулся.
- Малехо было, - признался размягченный водкой Петюня.
Не стал распространяться о бурном романе перед уходом в армию.
Уже затемно Муся начала прощаться с хозяевами.
- Я тебя провожу, - решительно встал из-за стола Петюня.
- Тут пять минут ходьбы до остановки.
- Сиди, провожальщик, - пыталась умерить джентльменский пыл хозяйка.
Петюня настоял на своем.
Проходя мимо продаваемого полдома одноклассницы, Петюня смело впился в ее губы. Внутри кавалера взыграли давние нереализованные чувства. Юношеской робости не было и в помине.
Не прекращая поцелуя, одноклассники очутились в доме. В темноте Петя, обнимая неподъемную барышню, представлял Мусю-школьницу: миниатюрную, кровь с молоком, белолицую... Хмель делал волшебное дело...
Вдруг в окно требовательно затарабанили.
- Я знаю - ты здесь! - долбала кулаком раму Петюнина жена. - Выходи!
- Выследила! - обречено прошептал Петюня. Из него сразу улетучилась романтика юношества. - Лежим тихо. Нас нет! Иначе прикончит меня.
- Выбью окна! - угрожающе усиливала силу и частоту ударов жена.
- Подполье есть? - спросил Петюня.
- На кухне, - улыбаясь в темноту, сказала Муся.
Ей было наплевать на последствия чужой семейной драмы. И на свое реноме тоже. Собственный муж, полностью от нее экономически зависимый, давно ходил по одной плашке...
Петюня стек с кровати, заструился по полу прятаться в картофельные закрома. Полз, боясь поднять голову. А стоило бы повращать глазами по сторонам для рекогносцировки. Занавесок на окнах по случаю предпродажной подготовки дома не было.
Не успел Петюня открыть подполье, как раздался ведьминский хохот:
- Вижу-вижу! В подпол лезешь.
- Короче, - сказала с кровати Муся, - пора тебе сдаваться. Но смотри, она мне здесь на фиг не нужна! Не то обоих спущу с крыльца.
Петюня открыл дверь для капитуляции.
- Ах ты, похабник! - встретила явление пропавшего жена. - Ах ты, срамник! Эта жирная тогда не туфель, а честь потеряла! Проститутка!
"Дура! - беззлобно подумала Муся. - Какая дура!"
И вспомнила, что забыла сказать Петюне, лет пять назад в Польше столкнулась с Тонькой Назаровой. Та говорила, что работает официанткой, но Муся не первый раз ездила за границу. От Тоньки за версту несло проституткой.
ПАМЯТНИК С ЗАВИТУШКАМИ

- Допьешся, как Суббота! - с порога понесла жена Степы Горчакова, который в тот день сидел дома в отгуле. - Забегают черти в башке! Через день да каждый день не просыхаешь!
- Ты че, с печи обвалилась?
- Повесился дружок твой Суббота!
- Иди ты?
- Сам иди! В баню последним пошел, вымылся, оделся и в предбаннике залез в петлю.
- Эх, Суббота, Суббота, - скрипнул зубами Степа, - оторвался от коллектива...
- Пил бы меньше! - никак не могла соскочить с зарубки жена.
- Сколько раз говорил ему: подведет клоунский язык.
- Не язык, а горло дырявое!
Но Степа не слушал глупую женщину.
Шутки шутить слесарь-медник Петя Субботин любил. Еще в молодости на века вписал себя большими буквами в историю завода. В канун шестидесятилетия Советской власти, будучи, так сказать, на предпраздничной вахте, сдавал днище бака для ракетного горючего. Этакая полусфера. Суббота пневмошлифмашинкой обработал поверхность, полюбовался сделанным. И тем же пневмоинструментом...
В объяснительной мямлил, что "мир" хотел начертать в соответствии с праздничной плакатной агитацией...
Собственно, на блестящей поверхности полусферы никто не заметил нештатную надпись. До анодирования. Зато после некоторые за животы схватились, а начальство за голову. Потому как три ярко проявившиеся буквы в "мир" никак не складывались...
Из этого бака двигатель черпает горючее, чтобы ракета врезалась в околоземное пространство, вынося туда сложную технику спутника, а на днище, как на заборе, матершинное непотребство выведено. Ладно бы "Даешь Марс!" или "Венера, привет!". А тут обратное пожелание.
Кто посмел?
В два счета по документам автора нашли. Суббота и не отпирался.
Начальник цеха много раз употребил начертанное Субботой слово и красочные производные, вызвав подчиненного на ковер. А в конце отправил шутника на стройку:
- Иди ломом помаши, коли такой грамотей!
Предприятие хоть и режимное, политику Субботе не пришили. А могли типун на язык посадить. "Это вы такое напутствие даете советской технике перед отправкой в космос?!" Бегал бы потом с волчьим билетом работу искал.
После того прикола двадцать три года работал Суббота. Со Светкой Морозовой получилось хуже. Светка, баба мелочная и жадная, работала комплектовщицей. Суббота в ее присутствии однажды червячка бросил:
- Я под долги по зарплате плексигласовый гроб заказал. Через коммерческий отдел. Хомяк (так за глаза звали начальник цеха) покочевряжился, но поставил крючок.
- Во, дурак! - сказала Светка. - Ты че, помирать вздумал? Вперед трусов побежал?
- Сама ты нехорошее слово. У моей бабушки на чердаке доски на гроб двадцать лет вылеживались. Я еще в школу не ходил, привезла, а умерла, когда я здесь после армии работал. Умный человек загодя готовится. Кто знает, что потом будет? Вдруг дефицит на гробы, как в начале 90-х. Я не хочу в полиэтиленовом мешке лежать. А тут почти на халяву. Это когда еще они долги зарплатные отдадут? А гроб разборный, на болтах. В гараже много места не займет. И шашель не поточит, гниль не сожрет.
- Дурак, - сказал Светка.
Но уже через неделю летела по проходу с матерками:
- Суббота! Скотина! Это тебе боком выйдет!
За десять минут до потока оскорблений зашла Светка к начальнику цеха в боевом настроении. "Пусть только попробует отказать!" И положила на стол заявление: "Прошу под зарплату сделать три плексигласовых гроба".
Ниже просьбы стояли размеры домовин. Для себя, мужа и свекрови.
Свекрови, правда, не совсем точные. С мужа, когда спал, мерку складным метром снимала. Свекровь жила отдельно. Обмерять ее, объяснив, что к чему, было рискованно, запросто крик поднимет: "Убить хотите!" Поэтому методом нескольких подходов Светка установила - верхняя точка объекта на уровне Светкиных глаз.
- Не понял? - начальник цеха вытаращил на просьбу глаза. - Какие гробы? Кому?
- Себе, мужу и свекрови! Плексигласовые. Имею право, ветеран объединения.
- Ты че, издеваешься! - начальник был мужик нормальный, но издерганный бестолковостью производства перестроечных лет.
- Че издеваюсь? - взвилась Морозова. - Субботе можно, а мне сразу "иди на три веселых" буквы. У меня стаж хоть и меньше, зато ни одного залета! А он через день да каждый день керосинит!
Купил Суббота Светку.
- Свет, ты че на зятя не заказала? - хохотали в цехе. - Сама же говорила "убила бы!"
- Дураки недоделанные! - злилась Светка.
И молчала, что зятю планировала в следующий заход гроб сделать.
С месяц кипела Морозова желчью. И дождалась часа возмездия.
Засекла в тот день, как к Субботе, что-то пряча в сумке, зашел в обеденный перерыв мужик из сборочного. "Заказчик", - наметанным глазом определила Светка. Под конец смены тот еще раз заявился. После чего Суббота забегал, как пацаненок, которому игрушечный пистолет подарили.
"Спиртом рассчитался", - мстительно усмехнулась Светка.
Подгадала по окончанию смены за пропуском к табельщице подойти вместе с Субботой. Последнего знала дольше, чем родного мужа, поэтому сразу сделала заключение, объект наблюдения принял. И хорошо.
На заводе в очередной раз шла кампания борьбы с пьянством. Светка, не называя себя, позвонила в караул и доложила о Субботе. Причем, подсказала все тонкости. Предупредила, с виду Субботин почти трезвый: "Сразу не определите, надо подержать, пока не развезет".
Суббота подошел к кабине, а его под белы руки в караулку и к батарее жаром дышащей. Посидел он минут десять и вдруг как запоет: "Все подруги по парам разбредись по амбарам, только я в этот вечер свой амбар не нашла!"
Начальник цеха не стал Субботу защищать.
Мастер ходил к нему, просил: "Надо оставить, работать некому!" Начальник уперся: "Я к директору не пойду! Надоело цацкаться!"
"Отстоял бы, - думал Степа, получив известие о самоубийстве, - и жил бы Суббота".
В последние годы тот, конечно, закладывал прилично. В семье наперекосяк шло. Сына за наркотики посадили. А жена была не хуже Светки. За каждую копейку пилила. Бывало на рыбалку или охоту поедут, на дерьмо изойдет, если без добычи вернется. Суббота, в случае неудачной поездки, обязательно на обратной дороге трофеи покупал. Раз, по молодости еще, на зайцев к Степиному свояку в деревню отправились. Какие там зайцы? Мороз за сорок. В охотничьей избушке пропьянствовали два дня. Но Суббота, предвидя нулевой расклад, по блату в заводской столовой пару кроликов купил. И гордо бросил жене в качестве зайцев. Сам спать завалился. Вдруг удар в бок:
- Это что за на фиг? - жена сует под нос кролика, точнее - штамп синий на нем.
- Ты че, - Суббота ни на секунду не растерялся, - не знаешь? Вышло постановление, охотишься, а егерь объезжает угодья. Засек выстрел и на снегоходе на звук. Руку под козырек фуражки: "Предъявите зайца". И штампует, чтобы лишних не нащелкали. Поэтому, как убил, сразу свежуешь, пока не застыл.
Выспавшись, Суббота сообразил, что ляпнул глупость. "Под козырек фуражки" в сорок градусов не по сезону форма. Но жена, довольная добычей, пропустила мимо ушей непогодную несуразицу.
Год назад Суббота с женой развелся. Но жил-маялся под одной крышей.
А как уволили, поехал к матери в деревню. И вот цеховской ветеран-пенсионер ездил в те края к родственникам и привез печальную новость.
- Суббота он и расчет полный не получил, - сказал мастер, - денег на заводе не было. Махнул рукой "потом" и уехал.
- Давайте кто сколько может скинемся, матери переправим, - предложил Степа. - На колхозную пенсию старуха перебивается. Как еще хватило схоронить! А Суббота тридцать лет на заводе проработал.
- Деньги деньгами, но надо и памятник сделать, - предложил мастер. - Мать точно не сможет в деревне.
- А как транспортировать?
- Поеду на рыбалку и завезу.
Начальник цеха без разговоров разрешил делать памятник.
- Если не сможешь переправить, - сказал мастеру, - я устрою машину.
В последнее время с металлом была напряженка, но мужики нашли и на памятник, и на надгробие. Сварной Вова Лепешкин вытащил из "закромов" звенья оградки.
- Один заказал и пропал. Сосед по даче, правда, просил, да ладно, еще сделаю.
Памятник покрыли молотковой эмалью. Степа договорился с женщинами на покраске. Те Субботе сделали без всяких "шоколадок".
- Че на табличке гравировать? - подошел к мастеру Степа. - Дату смерти не знаем.
- Одну фамилию нехорошо. Давай пока годы жизни, а со временем уточним и заменим.
На том и постановили, а на следующий день Степа пришел домой с пьяной песней, уволившей Субботу с завода: "Все девчонки по парам разбрелись по амбарам..."
- Допьешься, как Суббота! - бросила жена.
- Как Суббота пойдет! - скинул пальто Степа.
Утром прикручивал табличку к памятнику, когда увидел, как Светка Морозова в проходе схватилась за сердце и рухнула на ящик с противопожарным песком.
Через секунду у самого Степы колени ослабли. По цеху шел Суббота. Не повесившийся.
- Кто помер? - отодвинул Степу, пытавшегося спиной закрыть табличку. - Не понял, чем мужик бабу донял? - нахмурил лоб.
А вечером, когда дома у мастера праздновали чудесное "воскрешение", даже прослезился, после второй рюмки.
- Не ожидал, мужики. Думал, все - крест на мне поставили.
- А мы целый памятник! - хохотнул мастер.
- Спорили, крест или звездочку! - Вова сварной добавил веселья.
- А сам-то сам, - ткнул Вову в бок Степа, - что говорил? "Пару завитушек надо приварить, Суббота веселый был!"
- Спасибо, мужики! Честное слово, не ожидал!
- Че мы, не парни? - хлопнул Субботу по плечу Степа. - Хомяк без раздумий был "за". Светка Морозова пятьдесят рублей первой внесла.
- С месяц, - рассказывал воскресший, - муторно было. В петлю не собирался, но попил самогоночку. А потом на мельницу устроился. Нормальсон. Приезжайте на охоту-рыбалку.
- Однофамилец с каких щей повесился? - спросил Степа.
- От хорошей жизни, - Суббота разлил еще по одной. - За вас, мужики! Что не скурвились.
- И чтоб железо в штанах и деньги в карманах.
- И чтоб железо на памятник долго не понадобилось...
ПРОТИВОГАЗ НА ДРОЖЖИ

Кому было за сорок и более в ночь, когда под елку ввалился двадцать первый век, у тех жизнь надвое располовинена. Там тебе период с серпом и молотом на значке, тут - непонятно как обозвать. Кто-то из штанов рвется наружу, уракая наличию второй части, другие памятью в первой безвылазно застряли и кричат: профунькали счастье за поломанный доллар.
Катаклизм тряхнул так, что два интеллигента из советского периода могут на Канарах загорелый нос к облезшему столкнуться, а могут - в бомжатнике. Самое смешное: и та и другая парочка в процессе беседы вдруг бросится продолжать спор, затеянный давным-давно где-нибудь на симпозиуме в Карловых Варах.
В нашей истории научный диспут на старых дрожжах не вспыхнет, но неожиданная встреча, ноги которой имеют дрожжевую основу и растут из советского Порт-Артура, произойдет.
У Вовы Чуднова был девиз: "Че трястись над прошлогодним снегом". Никто еще не понял - из какого места крылья растут у едва зашевелившихся ветров перемен, как Вова коммерческую тропу на запад проторил. "Главное, - камлали газеты, - каждому хорошо трудиться на своем месте". Вова не стал ждать, когда нагрянут из Москвы замечательные времена. Рядом со своим рабочим местом в сторону Европы организовал хитрое совместное предприятие. Французская фирма закупает решетки из алюминиевых сплавов для очистных сооружений. На любой извращенный французский вкус - восемь типов и крепеж к ним из того же материала.
Ветер перемен только расшевеливался, лом цветных металлов фуговать за бугор каленым железом запрещалась. Считалось - такая дойная корова пойдет самим. Промышленными изделиями торгуй, остальное не трожь. Решетки за границей Советского Союза быстрехонько переплавлялись и, как выражался Вова - "все ровно и красиво".
Глядя на Вову из серьезных кабинетов - был он человечек неприметный. Всего-то директоришка кооперативешки. Но! На него воззрились с подоблачных вершин. Оборонные гиганты распирало от беременности цветметом. Директора почуяли лакомое - можно такого нарожать! Но как? Вот он локоток, а не откусишь. Гонцы из высоких кабинетов пошли к Вове. Завязались связи. Но не одним металлом жив коммерческий человек в продуваемом реформами государстве.
Однажды такой связной говорит: "Вова, для Ирака надо миллион противогазов. Сможешь? В обмен они поставят оборудование для онколечебницы, а нам комиссию валютой".
Ирак готовился к "Буре в пустыне". И то ли хотел травануть агрессора химией, то ли сам побаивался ядовитых шагов - резко искал средства защиты.
Миллион не сотня и вообще в эту нишу Вова ни разу не влазил. Но знал: в Советском Союзе, захочешь - все отыщешь. Туда-сюда обратился, с тем-этим водки попил и узнал: в Барнауле гражданская оборона ломится от противогазного добра. Весь Алтай, включая оленей с пантами, можно одновременно на "раз, два, три" предохранить от газовой атаки. Вова договорился с главным ГОшником Алтая о сделке. Закрепили ее коньяком, после чего тот говорит:
- Забросишь посылочку бате в Омск.
- А то, - сказал Вова.
Доставил посылку по указанному адресу. Дверь открывается, а на пороге дядя Леха.
Вот те на и война!
- Я к вам от сына, - сунул Вова передачу с намерением скорей бежать.
- Погоди-погоди, ты ведь Вовка, на Тельмана рядом жили! Заходи, посидим.
Пришлось пройти ради взаимовыгодных с Садамом Хусейном интересов.
В процессе застолья дядя Леха вырулил на скользкую тему:
- Ты ведь тогда дрожжи бросил!
- Нет! - выпучил честные глаза Вова. - Даже в мыслях не было.
...Было это в советской половине. Вова только что закончил политехнический институт. С красным дипломом. Он, вообще, по жизни отличник, за что бы не схватился. Отнюдь не задницей и зубрежкой. Надо напрячься - работяга, но не запечная тихоня, что всю дорогу с дивана не слазит. Мать требовала и в остальном примера для всех. По ночам не шастать, выпивши не приходить. Вова мечтал о свободе. Не для загулов беспробудных и оргий. А с целью: захотелось - налево рванул, надумалось - направо сиганул, а то назло всем на месте остался. Без докладов и дотошных отчетов. Сам себе господин, товарищ и диспетчер. Распределившись после института в КБ, снял домик в частном секторе под героическим и одновременно печальным для русского уха названием Порт-Артур. Как ни сопротивлялась мама, Вова, отрываясь в финансовом плане от родителей, вырвался и в жилищном вопросе.
Домик стоял не на курьих ножках, наоборот - врос корнями в землю по самые окошки. Но с отменной банькой. Жаркая изюминка в первую голову определила выбор жилплощади. Вокруг него быстренько устаканилась традиция с пятницы на субботу съезжаться мужской компанией. Парная, преферанс и музыка. Вова был отчаянным меломаном. Порт-Артур способствовал на полную катушку. Некому критиковать слабость к шумному року. Вова купил дорогой магнитофон, усилитель с колонками в рост человека. И не жалел децибелы.
Пока соседний дом не обчистили. Вова испуганно приглушил звук. Ковры, хрусталь, обручальные кольца вынесли безвозвратно среди белого дня. "Цыган рук дело", - определили местные жители.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - пожаловался Вова Диме Гончарову, коллеге по КБ. Заядлый электронщик, тот частенько ходил к Вове париться и играть в карты ночь напролет. - Ковров нет, но магнитофон и усилитель еще дороже!
- Ха! - сказал Дима и придумал защиту дома, когда хозяин в отлучке. Сигнализацию без подключения к милиции. Как только нежелательный гражданин дверь входную открывает, одни контакты расходятся, другие замыкаются, система запитывается напряжением в 220 вольт и врубается магнитофон.
Нежелательными оказались родители. В воскресенье приехали к сынку, видят ставни закрыты, решили - Вовочка спит, принялись стучаться. Папа, зная способности сына дрыхнуть беспробудно, перестарался. Так долбанул кулаком в дверь, что контакты разорвал. И услышал родной голос. "Вы какого эть-эть!... Сейчас выйду ать-ать! И такого уть-уть..."
"Эть, ать и уть-уть" - не для культурного уха.
"Сынок! - опешила мама. - Это мы!" "Сейчас топор возьму ють-ють, еть-еть и оть-оть..." На все буквы алфавита поливает единокровных родителей. "Вова! Вова! - папа с мамой стараются утихомирить кровожадные угрозы". Подумали, спросонья сын туго соображает. Они не знали, что Вова с компанией умотал за город. А из дома "уть-уть", "ять-ять" и другие непечатные составляющие печатных угроз.
Маманя трагически папане: "Он перепугался спросонья. Ставни закрыты, думает: ночь и воры! С ним шок и произошел!"
"Володя, Володя! - кричит, - не бойся! Это папа с мамой!"
Колонки в человеческий рост опять на весь Порт-Артур: "Я вам еть-еть, ють-ють и ять-еть!.." Все дворовые знания увековечил Вова на пленке.
По дороге из леса заглянул к родителям. Мама буркнула нечленораздельное приветствие и ушла на кухню. "Обижается, - почувствовал себя поросенком Вова, - давно не заезжал".
А папа подмигнул:
- Откуда словьев-то набрал загогулистых? В жизни таких коленц не слыхивал! Прямо заковыристые кружева вологодские!
- Выпороть бы тебя, - вбежала мама, - под потолок вымахал, а как ребенок!
- Что я для цыган аппаратуру покупал?
Сосед дядя Леха тоже однажды надавил на дверь плечом квадратным, а навстречу "кружева"...
Как ни старался потом Вова, не смог переубедить обматеренного, что фонограмма встретила, а не живые эмоции. "Че я - совсем дурак!" - не верил сосед. Охладели их отношения. Больше дядя Леха к себе не зазывал снимать пробу с самогонки и здоровался через губу. Вова не расстроился, сегодня он здесь, а завтра, глядишь, и переедет.
Но осень в Порт-Артуре живет, зиму, и весну бурную там встретил. Музыку на все колонки слушает, на жаркий полок с веником лазит, в преферанс режется. Одно плохо - снега в тот год по шею нападало. Декабрь голый стоял, в январе чуть прикрыло, только-только на лыжах пройтись, зато в феврале прорвало. Вова замучался двор чистить. Сначала в охотку орудовал вечером лопатой. Фонарь светит, вороха снега, срываясь с лопаты, летят в огород... А потом как на каторгу выходил. Валит и валит. Чуть расслабился на снегоуборке, дом уходит на дно.
К концу марта солнце сжалилось, добавила в мартены обороты термояда, превращая сугробы в жидкое состояние.
Вова снова схватился за лопату. Штыковую. Мало того, что домик по самые уши врос в землю, он в низинке стоял. Если пустить на самотек ручьи, что с верхней части Порт-Артура рвались к Иртышу - на полу захлюпает.
За зиму гора золы выросла во дворе, используя отходы печки, Вова соорудил дамбу на улице перед воротами, отводить затопление в проулок.
А и с преградой не уснешь в полную силу. Среди ночи впрыгивал в валенки с калошами, бежал к дамбе делать замеры. Если вода бурно прибывает, подсыпай еще, нет - кемарь дальше.
Дяде Лехе гидросооружение не по нутру оказалось. Водохранилище от бурной весны растет, к его дому подступает и требует свою дамбу отсыпать от потопа.
В ту ночь Вова сбегал уровень проверить - нормально, а под утро чувствует: изменения произошли - будильник как-то задушено зазвонил. Будто сквозь подушку сигнал к началу дня подает. Вова потянулся унять петуха на колесиках и отдернул руку, как от горячего: "Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!"
Хотя было ледяное.
Вода стояла на полу. Вова слетел с дивана и заметался, как блоха в штанах. Колонки! Магнитофон! Книги! Чемодан! Все в воде.
Сначала схватился за тряпку собирать потоп, но инженерный ум победил бабскую панику, направил вон из дома причину устранять. По верхней кромке дамба стояла целехонькой, в нижней части зиял проран, в него талое и шалое водохранилище мчалось к в жилище.
И как-то сразу Вова установил: стихийное бедствие - человеческих рук дело. Дяде Лехе лучший способ отвода мокрой угрозы от своего дома - направить в Вовин. Ударом лопаты саданул в основание дамбы и спи спокойно.
Вова злой в КБ явился. Голове не до производственных задач, когда в тылу вода и сырость, а колонки и магнитофон, того и гляди, накрылись после купания.
Дима Гончаров сидит в своем углу, орудует паяльником, песенку под нос напевает.
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - Вова места не находит. - Порвать его мало! Вода на полу стоит! И в милицию не заявишь - пойди докажи, что он. А больше некому. Подпалить бы!..
- Не надо крови! - оторвался от паяльника Дима. - Есть старый проверенный способ. Покупаешь буханку дрожжей, в сортир бросаешь и готово! Предварительно не забудь бумажку снять.
- А эффект? Мне надо, чтобы на всю жизнь запомнил!
- Запомнит!
Дима был Вовин ровесник, но будто год за два жил. Не только в электронике башковитый. Грибы вкуснейшие солил, помидоры выращивал, что до весны свежие хранятся. Да и в любом деле как рыба в воде мастер. Полная голова житейского опыта.
Посему Вова последовал совету с дрожжами.
Купил килограммовую упаковку, среди ночи распаковал бродильный продукт, предусмотрительно швырнул бумагу в печь, как тать, пробрался в огород к дяде Лехе и опустил дрожжи в отхожее место.
На следующее утро, сделав микронную шпионскую щелочку в занавеске, глянул в соседский огород. Что там и как? А никак. Воробьи на ранетке чирикают, кот с заборчика жадно хочет нарушить птичью идиллию. Лужицы льдом покрытые. Отхожее место синей краской отсвечивает.
Вечером тоже не случилось мстительных изменений.
День на работу Вова ходит, два, три. А Дима хитро улыбается: "Подожди".
Вова дом просушил, магнитофон восстановил. Уже и мстительная горячка поутихла. Да как-то просыпается, а на дворе весна. Ночью антициклон двинул массы теплого воздуха на Омскую область. Утром солнышко погнало спирт в градусниках к летним отметинам. У Вовы, несмотря на будильник, настроение с первых секунд дня установилось отличное. Весна грянула. На работе тоже весь день пела душа.
Вечером, как водится, поиграл в шахматы и домой. Выходит из-за угла в свой околоток, а там техногенная катастрофа. Народу "е-пэ-рэ-сэ-тэ - хренова гора", как мураши носятся. Вова всю сознательную жизнь в городке Нефтяников воспитывался, кубометры химических ароматов через обоняние прогнал, нюха никакого не осталось, все атрофировано, и тут удар сногсшибающий пробил нос.
У дяди Лехи в огороде строение на одного человека пенилось коричневой биомассой. Она рвалась наружу из всех щелей: спереди, сзади и с боков. Даже из окошечка, что над дверью. Казалось, еще мгновение и будочка поднимется на воздух от распирающей силы или разлетится в разные стороны. Вокруг взрывоопасного объекта бегали люди с ведрами, носилками, песком, землей и лопатами. Некоторые в противогазах. (Наверное, уже тогда дяди Лехин сын был в ГО). Они пытались забросать прущую из нужника силу землей, укротить песком. Куда там! Биомасса с убойным запахом, растревоженная плодовитыми бактериями, перла и перла, перла и перла, заполняя огород дядя Лехи.
Большинство соседей крутили носами на безопасном расстоянии от катастрофы и ругались:
- Какой гад дрожжи бросил?!
Вова тоже подошел с возмущением:
- Сволота! Убить мало! Самого бы головой туда!
Несколько дней дядя Леха воевал с биомассой, унимал реакцию мощной землеройной техникой. Вывозил зловонную лаву, засыпал извержение. Работал экскаватор, подъезжали самосвалы.
Наконец экскаваторщик сказал:
- Все закрывай, Леха, говенный наряд! Но пить у тебя не буду! И так провонял до костей!
...И вот опять Вова столкнулся с дядей Лехой.
Но деньги не пахнут.
Когда ГОшник приехал в Омск за очень даже неслабыми комиссионными, при обмывании операции дядя Леха обхаживал Вову, как наипервейшего гостя и кормильца. Сын обещал папе с гонорара новый телевизор и мотокультиватор "Крот".
ТЕЛЕВИЗОР В ФУФАЙКЕ

Первый раз после долгого перерыва Вова Чуднов приснопамятно встретился с Филом Экспозито в средине 80-х. По паспорту тот не Фил, тем паче не Экспозито. Но в далекие 70-е, когда советские хоккеисты славно рубились с канадскими, Эдик Филимонов был обречен в студенческой братии на имя заокеанского профессионала шайбы, клюшки и голы забивать. Тем более - оба-два здоровяки с лохматой прической. Когда-то Фил с Вовой учились на одном факультете. После института пути-дорожки разбежались по разным производствам. Оттрубив восемь лет в ракетно-космическом КБ, Вова решил поискать счастья в КБ танкового профиля, где столкнулся с Филом. Заходит к заместителю главного конструктора по кадрам, а там Филимонов за столом высится.
Высота должности не изгадила однокашника. Нормально встретились.
Недельки через две Фил вызывает:
- Слушай, ты же на "Полете" работал, где стиралки делают. Разбираешься в них?
- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Два месяца конкретно на конвейере отпахал. Только пришел в КБ, сразу оп-ля - трудовая повинность, в ширпотребовский цех на прорыв кинули, рабочих рук не хватает. Все операции прошел. Дай отвертку, разберу-соберу с закрытыми глазами, как солдат автомат Калашникова за 40 секунд.
- У меня она что-то не фурычит. Жена гундит. Не против, как-нибудь вечерком заехать, посмотреть?
Фил парень отличный. Что тут ломаться. При должности. Глядишь, подсобит с повышением. Вова всегда в перспективу судьбы заглядывал.
Приезжают после работы к Филу, там вдохновляющая атмосфера. Жена шурует на кухне: рулетик мясной делает, пирожки жарит, салатики шинкует. Во всю ивановскую готовится к ремонту. Вова через стенки холодильника чувствует - в морозилке водочка томится.
- Где неисправный агрегат? - с профессиональной уверенностью прошел в комнату.
И опешил как вкопанный! Ба! Что за невидаль? Цветной телевизор "Кварц", в фуфайку наряженный стоит. Экран чистый, остальное укутано.
Вова рот распахнул:
- Зачем?
- Ты понимаешь, - замялся Фил, - одиннадцать месяцев уже.
- Зачем? - не проходит тупость у Вовы.
- Все так делают! Покупают омский цветняк, а через одиннадцать месяцев меняют на новый.
Вова не знал такого технического фокуса телезрительской голи, гораздой на выдумку.
Фил объяснил. Гарантия у "Кварца" двенадцать месяцев, одиннадцать из них смотришь нормально, потом надеваешь на телевизор фуфайку. Через неделю аппарат не выдерживает перегрева. Радиоэлементам, вырабатывая изображение и звук, хочется дышать комнатными градусами, ватник не дает проветриться трудяге, отсекает воздух прохладной температуры. И телевизору хана. Завод рядом, гарантия есть, меняешь на новый. И так каждые одиннадцать месяцев.
- Но, - пожаловался Фил, - через пять дней гарантия истекает, а не дохнет. Три недели под фуфайкой с утра до ночи и хоть бы раз рябь пошла.
- Во, надежный попался! - посочувствовал Вова.
- Всегда так. Когда не надо ломается, а когда надо - не дождешься.
Вова занялся тем, что "когда не надо". Выкатил стиралку в коридор, подключил к розетке. Мертвая. Один таймер тикает.
- Фуфайку на нее не надевал? - подмигнул Филу.
После чего одним движением перевернул стиралку кверху ногами. Что на нее сверху смотреть. Проверил приводные ремни, клапан, насос, кинематику. Все нутро перетрогал. И получалось: дывлюсь я на нэбо, ничого нэ бачу! Собака с дефектом не здесь, в другом месте, зарылась.
Лучше бы "здесь". С законом Ома Вова со школы не дружил. Как ток по твердым проводам с напряжением и сопротивлением бегает - не чувствовал логикой мышления. А есть поговорка: не знаешь закона Ома - сиди дома.
Не в Вовином характере неумехой расписываться. Стал с честью закруглять положение.
- Эдик, похоже, с электрикой проблема, а тестера у нас нет, - заметьте, уже и хозяина в ремонтники записал. - Без тестера, как мы с тобой проверим наличие цепей?
- Ну, придумай что-нибудь! - настаивает хозяин.
"Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!" - думает Вова, вдыхая ароматы, накатывающиеся из кухни. Там уже водочка остыла до вкусной температуры.
На стене бра висит. Красивое. Вилка неразборная.
- Слушай, - говорит Вова, - если снять, вилку отрезать, провода расщепить, будет контрольная лампочка. И проверим: горит - есть цепь, не горит - обрыв на линии.
- Снимай, - разрешил хозяин.
Отрезал Вова, расщепил, зачис