Далее...



Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.


Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».


- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!


— Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.


- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.


Попытки разгадать женскую логику привели к созданию теории хаоса.


Орать на женщину разрешается, только словом - " куплю ".


Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? — О-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…


Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог. — Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Алика. — Тс-с! Как тебе не стыдно! — Ты думаешь, собака знает дядю Алика?


Как длится неделя? — Понедееееееееееееееееееельник — Втооооооооооооооооооооооорник — Среееееееееееееееееееееееееда — Четвееееееееееееееееееееееерг — Пятницасубботавоскресенье


Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! " Муж садит сына в машину и везет в детский сад. — Сынок это твой садик? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Сынок а этот твой? — Нет пап не мой. Едут дальше. — Ну а этот твой, надеюсь? — Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.


Жена причитает мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ничего не делаешь. А встаешь только в туалет или покушать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.