Далее...



Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.



На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...



Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает: — Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...



Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные сережки с золотыми зубами.



Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что сбежал? А вы говорили неизлечим!



Хозяйка – гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдает: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают»



Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам.
Теперь представьте себе сны наших олигархов и власть предержащих!



– Врача! Здесь человеку не оч!
– Че с ним?
– Хз.
– Ок.



В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
У нас это называется лето.



Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус "женат" незаметно для жены не снимешь.



Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.



— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.



Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни - нет проблем!



Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.



Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама: "Отследим передвижения мужа! ". Бабуля в недоумении: — Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!