У каждого из нас довольно прочно застряли в сознании сентенции вроде "Настоящий мужчина должен быть сдержанным и не показывать свои чувства" или "Женщина не должна делать первый шаг и проявлять инициативу в отношениях". Но эти и тому подобные формулировки - стереотипы, не более.

Вообще, мифы о взаимоотношении мужчины и женщины - вещь далеко не безобидная. Следуя им, можно жестоко разочароваться, а то и вообще пережить крах в любви и семейной жизни. Итак, возьмите на заметку следующие советы психолога.

Бурная страсть, но короткий брак

Известно, что все сильные явления природы кратковременны - очень сильная гроза, ливень, обильный снегопад. Так и с человеческими чувствами. Безумная страсть, как и всякий эмоциональный накал, быстро перегорает. Кстати, заметьте, как ярко горит электрическая лампочка перед тем, как навсегда погаснуть. далее....



Тут надо учесть еще такой момент. Страстные отношения возникают в парах, когда один из партнеров боится потерять другого и впадает в зависимость от него. Такой расклад провоцирует яркие, до предела накаленные чувства.

Какова перспектива у такого союза? Увы, безрадостная - зависимый партнер (им может быть как мужчина, так и женщина) страдает, а ведущий постоянно испытывает чувство вины, отчего начинает тяготиться отношениями и всячески провоцирует разрыв.

...И никаких тайн!

У каждого из нас есть воспоминания, мысли и чувства, с которыми не хочется делиться ни с кем, даже с очень близким человеком.

Плохо, если один из партнеров свято уверен - какие могут быть тайны между любящими? Еще хуже, когда он (или она) начинает терзать другую сторону подозрительными упреками: "Ты что-то скрываешь от меня? Не надо меня утешать, я чувствую, ты меня обманываешь!"

Подозрительная жена или подозрительный муж - сущее наказание. С болезненной настойчивостью они пристают с расспросами, "лезут в душу", а то и пытаются подловить и уличить во лжи.

И уж совсем плохо, когда оба партнера убеждены: они имеют право знать все самое сокровенное о другой половине.

Думай и поступай, как я

Считается, что влюбленные или супруги должны иметь сходные мнения и желания. Сходные - возможно, да и то до определенной степени. Но одинаковые? Это уже не партнеры, а какие-то сиамские близнецы получаются.

Нет уж, позвольте друг другу иметь свои пристрастия в еде, вкусы в отношении литературы, кинематографии, телепередачи и т. д.

Другое дело, что у близких людей сходны главные жизненные взгляды. Например, на роль супругов в семье, на отношение к детям.

Самоотверженная женщина

Есть женщины, живущие под девизом: "Я обязана сделать его счастливым". Естественно, при этом свои потребности не учитываются, своя жизнь кладется на жертвенник ради другого.

Но подобная самоотверженность не бескорыстна. Ее обратная сторона - желание управлять жизнью супруга или любимого, указывать, как нужно тому поступать.

Активная, жертвенная жена выясняет отношения с шефом мужа, ругается с его подчиненными, критикует его секретаршу, выбирает одежду и обувь. Словом, опекает, как мать неразумное дитя.

Нормальная реакция мужчины на такую заботу - побег из-под укрывающих его крылышек. Да и трудно проявлять любовные отношения к женщине, которая стала для тебя нянькой.

Впрочем, возможен и такой вариант - мужчина покоряется и становится подкаблучником.

Вот родится ребенок...

Когда не складываются отношения в семье, некоторые женщины надеются все поправить с помощью ребенка. Однако слепая надежда на спасительную миссию будущего ребенка приводит к настоящей трагедии.

Представьте - в семье с разладившимися отношениями появляется младенец, который, как надеется мать, укрепит брак, возродит былую любовь.

Но появление ребенка только прибавляет проблем. И нередко все негативные эмоции переносятся на малыша: он не оправдал надежд и теперь безумно раздражает.

Что в итоге? А в итоге уже и разбежаться сложнее, и к двум несчастным прибавляется третий - ребенок.

Неужели непонятно без слов?

Представьте себе, непонятно. Мы не телепаты. Конечно, кое-что мы и так чувствуем, но все-таки лучше разговаривать, обсуждать проблемы, чем думать: "Тот, кто любит, тот все поймет без слов".

К сожалению, нередко бывает так: отношения не устраивают и его, и ее, но они упорно играют в молчанку. На что надеются? Да на то, что сам (сама) поймет.

На деле это просто неумение общаться или нежелание искренних, открытых отношений.

Между тем убежденность в том, что любящий человек может все понимать без слов, - миф, к сожалению, распространенный, но безосновательный. Мы умеем говорить именно для того, чтобы лучше понимать друг друга.

Для кого важнее карьера

С ходу услышишь такой ответ: конечно, для мужчины. Удел женщины - дом и дети. В некоторых семьях роли так и распределяются. В некоторых, но далеко не во всех.

Достаточно много современных женщин не хотят всю жизнь сновать между кухней, ванной и детской, отдавая себя всецело уборке-готовке-стирке-уходу за детьми.

И согласитесь, сейчас нередки семьи, где мужья не способны содержать семью в полном материальном достатке. Как и нередки женщины, делающие успешную карьеру. Если у нее есть к этому способность и желание, то пусть она реализует свои деловые качества. А содержать дом в порядке может приходящая домработница, с детьми управляться поможет няня. Что здесь плохого? Такой расклад совершенно не ущемляет мужское достоинство.

Словом, супругам нужно мирно и здраво рассудить, чья карьера важнее. При этом успешная женщина не перестанет любить своего мужа, наоборот, будет благодарна ему за поддержку.

Изменять или хранить верность

Есть два противоположных мнения. Первое: измены разрушают семью. Второе: "Хороший левак укрепляет брак".

Надо сказать, что они оба не лишены смысла. Только не надо делать их постоянным девизом. Практика знает немало примеров того, как пары, находясь в кризисной поре, переживали возрождение после романтического приключения одного из партнеров.

И в то же время та же практика свидетельствует: устойчивый брак может распасться, не выдержав испытания легким флиртом жены или мужа.

О чем это говорит? О том, что для каждой конкретной пары верна определенная формула поведения.

Одна женщина говорила: "Пусть погуливает, лишь бы я не знала, все равно наша семья, дети для него главнее интрижек". А другая категорично заявляла: "Мы с ним еще до свадьбы договорились: если он изменит - не прощу ни за что, уйду сразу".

У мужчин тоже могут быть столь же полярные мнения относительно верности или неверности жены. Правда, мужчины гораздо реже склонны снисходительно прощать измены.

Они такие разные

Приведем расхожее выражение: "Противоположности притягиваются". А на деле? Это только в физике верны формулы относительно притяжения "минусов" и "плюсов". В жизни все не так однозначно.

Тянутся друг к другу как раз те, у кого есть схожие черты и общие интересы. Правда, страсть может вспыхнуть между людьми абсолютно разными и даже чуждыми. Вспомните - как раз об этом рассказ Бунина "Солнечный удар". Но это именно кратковременная яркая вспышка чувств, которая не ведет к прочным и длительным отношениям.

Если судьба сводит людей с различными системами ценностей, с несходными потребностями и интересами, то они идут к драматичному финалу. Опять же примеры из классики: вспомним Печорина и Бэлу из лермонтовского "Героя нашего времени" или брак студента и проститутки из "Ямы" Куприна.

Так что для психологической совместимости у партнеров должны быть схожие взгляды на жизненные ценности, не слишком полярные темпераменты и что важно - общие интересы. Как писал Андре Моруа в "Письмах к незнакомке": "Счастливы супруги, увлеченные одной идеей - разговорам их нет конца".

Так думать удобно

Бывает, что, поженившись, мужчина и женщина подсознательно считают, что раз есть штамп в паспорте, значит, теперь супруг должен любить супругу такой, какая она есть, и наоборот.

Вроде уже нет необходимости ей - нравиться, ему - покорять. Раз так, то можно дома выглядеть как попало. Да и за эмоциями нечего следить, подумаешь - брюзжание, покрикивания и тому подобное.

А дальше - больше: взаимные упреки, претензии. Вместо уважительных: "Мне хотелось бы...", "Был бы рад, если..." слышится бесцеремонное: "Ты должен...", "Ты должна...".

Конечно, удобно думать: "Раз мы женаты, то люби меня таким (такой), каков (какова) я есть". Удобно, но опасно. Из-за такой установки распадаются браки.

Конечно, любовь может быть поводом для создания семьи. Но думать, что остальное само собой сложится - неверно. Надо уметь строить взаимоотношения грамотно.

журнал "Она"


Как сделать его несчастным, или психологическая «камасутра»

Душкой, конечно, быть замечательно. В смысле для него, единственного и любимого. Но между тем мы знаем, что часто мужчины «бегают» не за «белыми и пушистыми», а за яркими стервозами. Из-за них они стреляются и лезут на балкон с розой в зубах (или прыгают с него, когда застукал муж). И очень переживают, если дама сердца не так бровью повела. Нет, ну явной «щукой от любви» быть не нужно. Но поиграть со своим мужчиной в «роковую леди» было бы неплохо. Пусть он почувствует себя временно несчастным. Ради профилактики, чтоб жизнь медом не казалась.

ЛЕНА однажды заметила штуку, потрясшую ее, как Везувий в момент извержения: стоит только ей надуть губы на Владика, ну, допустим, что он обещал, но не позвонил или, того серьезней, мало говорит слов любви, — как он начинает скакать вокруг нее преданным козликом, заглядывать в глаза, ласково прижиматься. Если же Лена сама «без перерыва на обед» обвивает его, как лиана, лаской и вниманием, он превращается в «приемник», который привык ловить волну, передающую комфортную информацию. Ему ХО-РО-ШО, черт побери! И вроде так и должно быть. Но он, мартовский котяра, счастливо расслабляется и ничего не отдает взамен. А ведь ничего не стоит сделать его «несчастным», а тем самым счастливой себя. Сначала он тебя дрессирует, потом ты его. Все происходит циклично, а значит, можно регулярно устраивать такие экзерсисы.


И разработала Лена план.

Дразнилка флиртом

Наверняка найдется на скамье запасных парочка приятелей, которые или в самом деле давно сохнут по тебе, или вы просто нежно, раз в год, дружите. Эти персонажи — для имитации флирта, чтобы подразнить своего постоянного. Этот вариант для того, кто по-отелловски ревнив. Ты заводишь шашни ради переключения и для того, чтобы возлюбленный ощутил твою независимость от него. Чтобы прочувствовал, что «библиотека» или «раскрой ткани у Наташки» могут оказаться для тебя важнее, чем встреча с ним.

Но можно поиграть и всерьез, познакомившись по-настоящему с кем-то новым. Кстати, этот вариант действует на нервную систему обновляюще, как переливание крови. Только смотри, чтобы далеко не зашло. Хотя…

Эта интрига подходит, если твой парень с нормальной психикой. Флиртовый «кто-то» обязательно должен иногда звонить в момент, когда он рядом. Ты, например, смело можешь провести выходной не с милым. А потом «сиять от счастья».

Гениальность ситуации в том, что, отвлекаясь от своего мужчины, ты притягиваешь его к себе. Это маловнятно объяснимый закон отношений, но он, увы, действует. Хотя почему «увы»? Если относиться ко многому в жизни с иронией и юмором, то такая смена позиций даже очень интересна. Разнообразие опять же, психологическая «Камасутра».

«Холодная рыба»

Ничто так не пугает, как после горячего душа — внезапный холодный. Здесь играем на контрастах. Во время очередного душевного общения смотри на него нежно, пошепчи что-то трогательное, скажи, что он самый лучший. А в следующий раз — на другой день или через пару — обдай ушатом ледяного «шарко»: будь сдержанна, улыбайся, как Мона Лиза, отводи взгляд в сторону — вниз, впадай в легкую задумчивость, когда он что-нибудь оживленно рассказывает. Главное — поймать момент его хорошего настроения, чтобы он был уверен, что и сегодня ты будешь как всегда обожающей его «малышкой». На вопросы типа: «Что с тобой?», «Ты какая-то не такая» — пожимать плечами и строго отвечать: «Все в порядке, тебе показалось». А потом не звонить первой пару дней. Он, если не самовлюбленный соболь и не закомплексованный шизоид, должен оборвать твой телефон и завалить цветами.

Ему, как младенцу — груди, будет не хватать твоего того нежного взгляда, ласковых слов, он будет стараться их вернуть «на место».

«Откровенный разговор»

Ты дожидаешься, когда он станет, как плавленый сырок, добрым (после секса, например), и, напустив на себя тревогу, предлагаешь «серьезно поговорить». Мягко «предъявляешь» предположения, что ваши отношения, возможно, как у многих других, когда-нибудь исчерпают себя. Вот и у вас уже, кажется, начали «падать листья с клена», вы не те, что были вчера, и все такое, виртуальное. Предложение: «Может, нам временно сократить темп встреч и вообще как-то подумать о свободах друг друга? Ты волен быть там, где хочешь, с кем угодно. Я тоже. Что скажешь?» И замолчать.

Мужчинам особенно свойственно догонять и завоевывать, когда жертва, как рыбка, ускользает из рук. Дай ему эту возможность.

Таинственность

Однажды Владик сказал Лене: «Все бы отдал, лишь бы уметь разгадывать твой таинственный взгляд. Я теряюсь перед ним». На самом деле не он один такой. Почти все мужчины, с одной стороны, пугаются загадочности женщины, когда она хитро прищуривается, откидывает волосы назад, таинственно полуулыбается, но ничего не объясняет. С другой — это манит и влечет. Загадочность на грани с легкомыслием: пообещала что-то, но не сделала: «Ах, я забыла». Опыт показывает, что быть всегда только простой и доступной — глупо и нерасчетливо. Простота хороша лишь с чередованием приступов «странности».

Он почувствует себя растерянным перед неизбежностью, что женщину проще ублажить, чем попытаться разгадать. Тот мужчина, кто считает, что знает о нас все, — не вполне развитая личность.

Легкий взбрык

«Хочу и буду!» — мягкий нрав меняется на непокорность. Надо уметь и любимому говорить «нет». Если ты всегда по первому зову бежишь на его предложения — он к этому привыкнет. А ты заставь его поволноваться, когда не придешь на встречу, якобы кто-то срочно задержал. И позволь себе тоже принимать решения как свои, так и за вас двоих.

Начнет спорить о чем-то — тоже спорь, спокойно отстаивая свою точку зрения. Напрягаться и кричать не нужно, тонко пищать и морщить от возмущения лоб — тоже, не царское это дело. И в итоге, если вопрос принципиальный или затрагивающий твою личную территорию, сделать все по-своему. Захочешь намеренно пощекотать ему нервишки — сама затей разговор, который может вывести его из себя, но при этом не позволит отнестись к тебе хуже.

Адреналин ссоры никому еще не мешал, если только ссора «повседневная», не катастрофичная. В нем она в итоге может возбудить к тебе больший интерес и уважение.

Тест : Недовольство в процентах

Вроде бы ты делаешь все, чтобы ваши отношения стали как можно прочнее, даже иногда кормишь своего благоверного обедом и разрешаешь ему погулять с друзьями без твоего надзора. Но почему-то иногда в его глазах появляется какая-то тоска, и тут ты задумываешься: «А вдруг ему со мной плохо?» Ответить на этот вопрос поможет наш тест. Будем считать, что он счастлив примерно процентов на 50 только лишь потому, что ему досталось такое сокровище, как ты. Ну а в остальном — все в твоих руках, и ты можешь сделать своего любимого либо абсолютно довольным жизнью, либо совсем несчастным. Ответь на вопросы теста, отними или прибавь к 50 цифры в скобках, и ты узнаешь, сколько процентов счастья досталось твоему ненаглядному.

1. Ты расположилась в кресле, чтобы посмотреть триста сорок пятую серию «Знойной любви в Рио», но как раз в это время начинается прямая трансляция чемпионата мира по футболу, которую хочет посмотреть он.

а. Пусть идет на кухню и смотрит свой футбол. Но только без звука — свист судьи отвлекает меня от просмотра. (-5)

б. Стану смотреть футбол вместе с ним, чтобы потом ему было с кем обсудить матч. (+10)

в. Пойду на кухню — посмотрю свое кино, а заодно приготовлю его любимый укроп под майонезом. (+5)

г. Унесу второй предохранитель. Нечего пялиться на толпу мужиков в грязных шортах. Пусть смотрит про любовь и приобщается к высокому. (-10)

2. Его мама просит приехать к ней в деревню, чтобы поучаствовать в соревновании по выкапыванию картофеля.

а. Точу лопату и тренируюсь, выкапывая одуванчики на клумбе. (+20)

б. Отправляю его тренироваться на одуванчиках, чтобы он мог поехать один и копать за двоих. (-10)

в. Соглашаюсь поехать, чтобы поддержать его морально в великом картофельном сражении. Сама ничего копать не собираюсь. (+10)

г. Звоню его маме и настоятельно советую нанять бульдозер и заасфальтировать картофельную делянку. (-20)

3. Время от времени в квартире полагается проводить генеральную уборку. Час икс настал, твои действия:

а. Торжественно вручаю ему швабру. Если у него не хватает средств на домработницу, пусть корячится сам. (-10).

б. Записываю на бумажке, что нужно сделать, складываю список пополам, разрываю на две части. Одну беру себе, другую отдаю ему. (+5)

в. После долгих препирательств по поводу кандидатуры в главные уборщики решаю, что в нашем свинарничке и так вполне уютно. (-5)

г. Сначала помою окна, потом протру пыль под шкафами, затем вымою люстру — ну и так далее. (+10)

4. Тебя пригласила на день рождения любимая подруга. А вот твой благоверный в списках гостей не значится.

а. Бегу в магазин, покупаю кассету с восьмой частью «Мутантов-ниндзя», чтобы ему не было скучно коротать вечер в одиночестве. (+5)

б. Собираюсь в гости, а ему оставляю книгу об этикете, чтобы не терял время и учился вести себя прилично. Вдруг когда-нибудь его все-таки позовут в культурное общество. (-5)

в. Звоню подруге, обзываю ее нехорошими словами и остаюсь дома. (+10)

г. Ну и славно, что его не пригласили. Значит, у него будет время, чтобы постирать занавески и выбить ковры. (-10).

Более 75%. Он совершенно счастлив. Только вот знаешь, где бывает абсолютное счастье? Правильно, в дурдоме. И один из вас рано или поздно рискует там очутиться. Либо ты свихнешься от постоянных раздумий, как ему угодить, либо он окончательно опупеет от твоей заботы.

От 51 до 75%. Неплохой показатель. Вы стараетесь доставлять друг другу как можно меньше неприятных минут. Хотя, конечно, и у вас случаются маленькие баталии из-за права первым занять ванную или из-за невынесенного помойного ведра.

От 35 до 50%. Устроить скандал на ровном месте, а потом пару часов кряду выяснять отношения — похоже, вас это забавляет. Если такое развлечение по вкусу и твоему любимому мужчине, нет нужды менять что-либо в ваших отношениях.

Менее 35%. Похоже, он мазохист, если продолжает существовать с тобой под одной крышей. Или просто бомж, который готов на все, лишь бы не возвращаться обратно на помойку.

Автор: Оксана БАБОЧКИНА