Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах. далее...



Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Улыбайтесь, это всех раздражает


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Русские так долго боролись за права негров, что практически их получили…

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Только русские люди могут летом в жару на пляже пить водку, а зимой в мороз у палатки глушить пиво.

Если гора не идет к Магомету, …….. значит……….., трава была не очень……

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

Американские университеты — то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Учти, знания половым путем не передаются.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Граждане! Летайте самолетами Арофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Алкоголик – это человек, который точно знает чего хочет.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Мужчины желают секса, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией! ;)

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи наркотикам НЕТ.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при том остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. (М.Жванецкий)

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — то не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Лень — это подсознательная мудрость.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Кто рано встает, тому… спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей — залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ничего не допоняли…

Ностальгия, то когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка — то когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась удача.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Унитаз- это колоссальный агрегат

Дураки — не мамонты, они не вымрут

Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)


Часть этих замечательных афоризмов принадлежит перу Андрея Кнышева