- Сходишь к невропатологу, - язвительно-старческим языком говорит полуживая старушка доктор, пряча коньяк подальше в письменный стол.
- Зачем? - отвечает Зёма, перекладывая оставшиеся деньги от покупки в другой карман. - Вроде жив-здоров.
- Вот это меня и тревожит, - мерзко хихикая, отвечает докторша, ставя жирный крестик в истории болезни.
- Ладно, схожу, не вопрос. Кстати, а кто придумал такое название "история болезни" и надписал это на огромном томе о нескольких сотен страниц, как будто человек всю жизнь только и делает, что болеет? - задумывается Зёма, осматривая скелет в углу (видимо кто-то не успел вовремя уйти, и принял лечение).
- Я смотрю, ты хочешь пройти ВСЕХ врачей в нашей поликлинике, - заливается в загробном смехе докторша, протягивая направления и длинный список рецептов на различные виды лекарств (половина из которых вряд ли проверялась хотя бы на мышах).
- Принимай эти таблеточки и тебе полегчает (а заодно и отпадут все вопросы, касающиеся медицины), - продолжает докторша. далее...


- Доктор, я ведь только за справкой зашёл, о том, что я здоров. Мне никто не верит, - говорит Зёма, ставя шкаф на место, на который он чуть ранее облокотился.
- Я сказала к невропатологу! - в бешенстве кричит докторша.
Зёма мигом вылетает из кабинета.

На следующий день на тренировке (не важно какой, везде одно и тоже).

- Где справка? - Орёт тренер.
- Денег не хватило выкупить, - увернувшись от прицельно летящей гантели (на место гантели можно вставить: боксёрскую грушу, мяч, плавательные плавки, лопату, шахматную доску, балеринские подтяжки и т. д. Всё зависит от места тренировки).
- Тренер, дайте мне месяц отпуска, и я пройду всех врачей, - не моргнув глазом, врёт Зёма (ну кто же за месяц успеет всех врачей пройти?).
- Тут тебе не шахматы. Здесь думать надо, - отвечает тренер и делает задумчивое лицо.

Через месяц стояния в регистратуре, наконец-то возле кабинета невропатолога.

Зёма подходит к кабинету и оглядывается в поисках конца очереди. Окончательно запутавшись, читает объявление на двери кабинета: приём ведётся с 9.00 - до 12.00. Как попадёте, так и примем.
- Отойди от дверки, - помахивая палочкой, а скорее модернизированной дубиной первого класса по вышибанию дверей, прохожих и не понравившихся лиц, говорит "добрая " старушка.
- Да мне только справку взять, - отвечает Зёма, отступая под напором давления бабушки.
- Глядите-ка, - отвечает бабушка, поигрывая "палочкой". - Все сначала так говорят.
Зёма оглядывается в поисках поддержки, но, глянув на толпу, напоминающую средневековую инквизицию, решает не искушать судьбу и садиться на лавочку где-то между вторым и третьим десятком людей, которые после многих часов сидения, людьми не являются.
Зёма смерился с тем, что он сегодня никуда уже не попадёт, что жизнь его закончиться здесь. Хорошие мысли медленно испаряются.
От нечего делать, он начинает рассматривать окружающих.
Вот сидит дед с дёргающимся, от нервов, глазом. Когда он пришёл он чувствовал себя молодым, а сейчас доедает последние таблетки, купленные в медицинском лотке. Да тут надо не таблетки, а пирожки продавать и комнаты снимать на неопределённое время. Вот тут только что догорел и переродился феникс. Справа, вырос, женился, развёлся и ушёл на пенсию малыш. Слева медитирующий человек дошёл до высшей ступени развития и ушёл в другую реинкарнацию. Ещё левее, двухмесячный младенец выучил свои первые слова, большая часть которых предназначалась невропатологу и нашей медицине в целом. А теперь он разобрал соску и сделал из неё самонаводящуюся ракету. Он замаскировался и ждёт, пока дверь кабинета откроется.
Сидящий несколько часов в кабинете человек, уже отказывается выходить через дверь без охраны, он вылез в окно и попутался убежать, но от метко пущенной палочки старухи, ещё никто не убегал...
Теперь его совесть будет чиста.
Посидев ещё несколько часов, половина очереди идёт к психиатору. Им выписывают те же лекарства, что и Зёме. Зёма с чистой совестью меняет свой рецепт на несколько медалей у деда. Теперь на груди у Зёмы несколько медалей За Отвагу, За Родину и две За Взятие Берлина.
Мамочки с детьми штабелями падают на пол со скамеек, дети просто взваливают, в раз полегчавших, мам на плечи и несут домой.
Никакая диета не сравниться с Российской поликлиникой!
У деда начинается синдром войны и он, доставая нож из протеза, перебежками подкрадывается к кабинету.
Зёма по стендам на стенах, изучил всю медицину, и теперь сам может "лечить". Он не нашёл в поликлинике кабинет Здорового Ребёнка. Может потому, что его закрыли в 90-е, а может потому, что это нынешний миф.
Объединённая ватага маленьких разрушителей догоняют в панике убегающую уборщицу. Детки на мамины деньги скупили весь комплекс взрывчатых веществ, добытых у деда из закромов родины. Поликлиника содрогается, но видимо врачи уже привыкли, так как передвигаются по дверям между кабинетами.
- Следующий, тихо-тихо шепчет доктор из кабинета.
Шум. Гам. Паника. Все давно уже забыли про очередь. Идёт естественный отбор. Вперёд вырываются мамочки, дед с бабкой объединяют усилия и теснят их, вырываясь вперёд. Все забыли про детей. Они тем временем закидывают всё бомбочками. Возникает дымовая завеса. Слышаться пулемётные очереди. Взрывы. Сквозь дым мелькает дубина бабки, в боевой раскраске. Дед машет рюкзаком, горланя песни и лозунги.
Проходит некоторое время. Дым рассеивается. Звуки пальбы прекращаются.
Ме-е-едленнно открывается дверь кабинета. Показывается фигура женщины невропатолога. Она оглядывает поле битвы и с улыбкой на лице произносит:
- Хоть сегодня успею к началу моего любимого бразильского сериала. Берёт сумочку и, переступая через людей, пытается скрыться с глаз.
Но бабка не дремлет, и старческая рука отрывает кольцо на гранате...
...Бабах...
В холодном поту Зёма просыпается. Улыбка появляется на его лице, но тут же спадает, ведь сегодня ему предстоит пройти ещё многих врачей.



Жизнь или экзамен? Нездоровые мысли перед сдачей ЕГЭ.


Идёшь на экзамен, тебя задевает шальная пуля.
Ты лежишь и думаешь: а смысл того, что я чего-то достигал?
Тут есть несколько вариантов:
а) подняться, вытащить пули и дать :%*?* убийце.
б) родиться в другой стране, где есть возможность нормально учиться.
в) забить и пойти пить пиво.
г) сдать протекающую кровь на анализы или в пункт приёма.
д) лежать и коры мочить.
е) ещё можно мочить кеды.
ё) быстро перейти в другую реинкарнацию
ж) всё-таки пойти на экзамен.
з) ругать власть.
и) не ругать власть.
й) попросить поставить быстрые кадры из жизни перед смертью
к) попросить у кого-нибудь подушку и чипсы, пока ждёшь репортёров.
л) можно даже попытаться дожить до приезда милиции или скорой.
м) прикинуть, сколько стоит обряд похорон и всё-таки пойти на экзамен.
н) подумать: а кому это надо?
о) купить калаш на рынке, и стрелять во врагов народа, пока про тебя не напишут в газете или кто-нибудь не согласиться с тобой и тоже купит калаш.
п) лежать и смотреть в небо, наслаждаясь природой и очаровательностью родины.
р) проснуться в реанимации
с) пойти в военкомат и отдать жизнь по-другому, но смысл тот же.
т) достать сотик, позвонить крыше и тихо-мирно повоевать.
у) уйти в лес от такой жизни на гране.
ф) пожаловаться в партию
х) позвонить по сотику и сказать: мам, тут в меня пуля попала, ты только не волнуйся.
ц) сдать пулю в пункт приёма металлолома.
ш) опять же позвонить и похвастаться, что-то типа: Васянь, зацени, я с пулей в N"%;%, круто, да?
щ) гигиги (впасть в истерику)
ъ) вспомнить методы самовытаскивания пулей по тибетской медицине.
ы) выйти из матрицы
ь) войти в матрицу
э) - ЕГЭ дороже жизни! - вперёд на экзамен.
ю) мало принял перед экзаменом.
я) много принял: пули всякие летают.
А ещё лучше проснись и иди на экзамен! Хватит отлынивать!



Зёма и Дема в раю.



- Мы умерли?
- Что не видно? Видишь, пернатые разлетались.
- А гадят-то как, сволочи.
- Ты ещё памятники не видел. Вот мне интересно. Зачем памятники? Для памяти? Или для того, чтобы голуби резвились?
- Ну, в Китае же памятники чистые.
- Там нет больше пташек. И кошек. И собачек там тоже нет. В Китае есть только китайцы.
- Ладно, пошли, поищем арфы и этот... Как его? Ну, типа "медовухи"?
- Нектар?
- Точно.
- Сначала давай эти дверки сломаем.
Дема и Зёма стояли пред вратами рая.
- А почему нас в рай, а не в ад?
- И это после того, что мы сделали с Дьяволом?
- Надо будет его навестить. "Передачку" отослать. Ну, там соки, яблоки. В психдиспансере же такое можно давать пациентам?
- Только через трубочку.
- Ладно, стучи.
Дема постучал.
- Апостол Петр слушает.
- Какой ещё "слушает"? Откройте, милиция, - закричал Зёма.
- Вы когда последний раз санопедемстанцию впускали?
- Санно педем что?
- Станцию.
- Да зачем она нам?
- Как это зачем? Для людей. Праведных естественно.
- Так нет у нас таких, - с этими словами апостол Пётр со скрипом и визгом, открыл ворота, и пред очами Зёмы и Демы предстала пугающая чистота и пустота. Ни одного человека...
- Зём, - начал Дема. - Не зря ведать стараемся.
- А может это от наших стараний? - Призадумался Зёма.
- Нет. Это не из-за вас. Просто в связи с расхищением райского имущества, (попы, батюшки и прочие наместники оказываются всё жёстко "тырят") нет денег на ремонт райской лестницы, закупку крыльев, нимбов, даже ворота смазать нечем, я не говорю уже о благодати и прочего. Вон, гляньте на мусульманский и иудейский рай, - предложил Пётр. - Там толкотня и суета. Вот туда бы эту вашу "станцию".
- Зато там хоть народ есть. У вас же пусто, - задумался Зёма.
- Да. Надо планки понижать. Народ не справляется, - сделал задумчивое лицо апостол.
- Пусти хоть к вашему "боссу", - попросил Дема.
- Да, нету его. В запой ушёл. Уж больно у вас пиво там хорошее делают. А этот нектар надоел, сил уже никаких нет. Может, пока его нет, тоже свалить на неоплачиваемый отпуск? - Ещё сильней призадумался Пётр. - Вот что, пацаны. Посидите-ка здесь хоть пол часика. Я пару кружек. Буквально глоточек и всё, - с этими словами, Петр окинул их молящими глазами.
- Ладно. Иди. Мы тут управимся. А что здесь как? - Сделал ангельское лицо Зёма.
- Да вон молнии, вон в том бочке благодать, на том компе молитвы выслушивать можно. Разберётесь сами, - поспешно проговорил Пётр, уже чувствую пивную пену на губах.
- В небесную канцелярию Pentium 4 завезли что ли? - Недоверчиво переспросил Дема.
- Какой им "пень"? Им бы на берёзку накопить. Типа китайской восьми битки.
Пётр сменил райские одеяния на спортивный стиль. Кроссы Reebok, мастерка Adidas и прочие Asics'ы смотрелись на Пете, как "литые".
- Давай Петич, "отрывайся по полной", - посоветовал на прощание Зёма.
- All right, Zema, - Ответил по-штатовски апостол Пётр и исчез.
- Вот продвинутый типуга. Да Дем? - Зёма повернулся в поисках Демы, но оппонент уже забавлялся с молниями и прочим райским инвентарём.
- Зацени, - вертел Дема в руках одну из молний. - Как её кидать?
- Дай сюда, - Зёма забрал молнию и начал вертеть в руках. - О, тут какая-то кнопочка. Бахнем?
- Жми!
Нет больше Гваделупы на карте мира.
- Лютая кнопочка, - поразился Дема.
- Пошли на молитвы посмотрим.
- Пошли.
Заняв места у компьютера, Дема стал читать молитвы вслух... В принципе просьбы о том, чтобы получить дачу на Канарах, убрать конкурента, найти в лесу миллион, завоевать сердце Машки с третьего подъезда или жестко надругаться над ковриком соседа, (конечно так, чтобы он ничего не заметил) вряд ли можно назвать таковыми.
- Смотри, тут две общаги просят сдать хорошо экзамены: ПТУ и МГУ. МГУ хорошо учили, но сомневаются и просят поддержки, а ПТУ до лета праздновали Новый Год и надеются на помощь. Кому поможем?
- А кто-нибудь молился?
- ПТУ молятся. Усилено.
- А МГУ?
- Редко.
- Ну, значит, помогай ПТУ. Ботаники и так сдадут.
- Подай тазик с благодатью.
- На. Ой ... разлил.
- Ладно, не долго Америка будет править миром. Создай баланс.
- Благодати больше нет.
- Есть идея, - с этими словами Зёма "облегчился" с небес. - Вот, теперь справедливость восстановлена.
- Что ещё поделаем?
- Может рок концерт на арфах?
- Всё равно Ария лучше играет.
- Тогда давай медовуху... эээ, то есть нектар неси.
Дема притащил нектар, и потекли философские темы. Вместе с ними восстанавливалась справедливость на Земле. Америка переехала жить в Африку. Чукчи стали получать Нобелевские премии. И прочие "жизнь прекрасна".
Через пять месяцев принесли Петю. Мужественное лицо апостола выражала полнейшую умиротворённость и единство со вселенной. Бородатый таксист требовал плату за провоз и за моральный ущерб (Петя в машине горланил пошлые песенки про собачек и сочинял стишки про маленьких мальчиков). Расплатившись с таксистом, Зёма "двинул" речь.
- Слушай. Им только дай волю. Ладно. Пошли искать "главного". Пускай сам пашет на работе. Выведем его из запоя, - патриотически произнёс Зёма.
- Правильно! - Согласился Дема и, оставив на столе рассол, двое вошли в божественный лифт. Впереди их ждала миссия.
- У нас нет невыполнимых миссий, - улыбнулся Дема, рассматривая приближающую Землю.
- Факт...
Лифт заклинило, двери открылись и двое выпали.
Земля всё ближе и ближе...



В поисках "босса".

... Шмяк. Шмяк.
- Почему мы не живём на луне? - Потирая ушибленное место, спросил Дема.
- Там не носят кепок и бандан.
- Это ещё почему?
- Уши из задницы растут потому что.
- Ну, тогда пошли главного из запоя выводить.
- Дедушка!
- Какой он тебе дедушка?
- Как какой? Седой и с полными карманами зелени. Чтоб по полной отрываться.
- А может, он в Россию решил заехать?
- Тогда денег у него точно не осталось. Тут надо либо на ближайшей свалке искать, либо в наше любимое место.
- Бордель?
- Ты ещё про школу скажи.
- А, ты про белые стены и белые халаты?
- Нет блин, я про мёртвых с косами.
- Тогда суши ласты и двигаем в Румынию.
- С вампирами воевать?
- Какие там вампиры? Там одни казахи пооставались.
- Откуда им там взяться?
- Эмигрировали.
- Нет. Нет. Нет. Где варят лучшее пиво?
- Ну, там, в Чехии, Швеции, Германии, Финляндии. Да варят его везде, только разливают как обычно в Нижнем Тагиле.
- Загнул, загнул. Что ты там первое называл?
- Чехия.
- Ты чешский знаешь?
- Практически им только и живу.
- Ну, тогда объяснимся.
- Эээ...
- Поздно. Сам будешь переводчика искать. Петя! То есть, Петр Иудейский, не могли бы вы быть так любезны...
- Харе бакланить, чуваки, - прервал Петя, рассматривая их в окуляр подзорной трубы. - Всё будет по высшему разряду.
Вспышка. Двое стоят среди улиц Праги.
- Ну, транслейтер ты этакий, иди, пообщайся с чехами за жизнь.
- Ну, я это. Ну, это.
- Ладно. Учись.
- Эй чувак, - начал Зёма, выцепив первого попавшегося прохожего. - Му хрю. Чебурашка форевер. Чики брики, чик чирик.
Прохожий сделал круглые глаза и скрылся в неизвестном направлении с криками о конце света.
- В натуре маза фака. Чувак съехал. Тебе надо больше кальция кушать! - Вдогонку кричал Зёма.
- Не забывай о цели пребывания.
- Абра Кадабра!
- Ты ещё брейк слопать.
- Ну, тогда, как там этот чувак из фильма делал?
- Гриша Потный?
- Он самый.
- Ну, он говорил что-то вроде: может не стоит? И тут же усиленно махал тростью и бежал за метлой.
- А потом?
- А потом он нашёл метлу и стал работать дворником.
- Продвинутый тип.
- Это тебе не меховые недоростки.
- Ты про Влас... плас ... А, вспомнил - Пластилиновый конец?
- Что-то вроде. Короче, где этот неформал?
- Откуда ты знаешь про всемирный съезд неформалов в Чехию?
- Не задавай глупых вопросов.
- Конечно, а зачем?
- А, ну тогда я спокоен.
- Прекращай! Потомки не простят подобных разговоров о смысле жизни и поиска логики.
- Ладно. У меня тут один шаманский рецепт есть. Надо испробовать.
- Ингредиенты товарищ, ингредиенты.
- Записывай: Три оленя перемешать в тазике с кетой, полить сгущёнкой и добавить ложечку тюленя. Поставить в духовку на пол часа и новая водородная бомба готова.
- Ты не тот рецепт дал!
- О, извини. Это инопланетяне для захвата Земли просили.
- И ты им дал?
- Подобных рецептов не для кого не жалко.
- Ну, ты блин патриот.
- Скорее террорист других стран.
- Так что там с боссом там? Сюжет уж больно длинный становится. Опять пару пар завтра проспим.
- А когда ты успел из яслей убежать?
- Там было окно, всего лишь из пяти сантиметровой стали.
- Да. Это детям не помеха. Горшками любой карцер разворотят.
- Зёма! Нам надо босса искать, помнишь?
- Ладно. Пошли в это здание!
- Почему в это?
- Там светлее искать!
- Понял.
Двое зашли в один из множества мерцающих светом неоновых вывесок
баров и уселись за ближайший столик.
- Слушай, прям как в каком то детективе. Ты бы сюжетную линию проще придумал.
- Нифига. Пусть IQ повышают. А что ещё делать, когда сюжетов в голове куча, время мизер и чувство совести говорит (или бьёт под рёбра) о невыполненном долге?
- Может, хоть раз стоит лечь не с рассветом, а с закатом?
- И жить как все?
- Ну, хоть для разнообразия попробовать.
- Пробовал. Через пятнадцать минут прослушивания классической музыки впал в нирвану и растворился во вселенной.
- Ну и как?
- Как, как. Свет отключили, и батарею прорвало, с тех пор зелёные человечки сказки рассказывают.
- Что говорят?
- Да всё о политике.
- И эти туда же?
- А что поделать? Не мы такие, жизнь такая.
- Я понял одну вещь.
- Какую?
- Не ищи главного, никогда.
- Это почему?
- Он всегда с нами. Он - это мы и всё, что вокруг нас. И если надо, он сам тебя найдёт.
- Вывод?
- Если он - это мы, то Россия хоть и глючит по-страшному, но она никогда не сгниёт, и всегда будет искать новые выходы в новых идеях.
- И что же главное?
- Главное, это - этому не мешать. Так что собирай транспаранты и лозунги и ...
- Что и?
- Мы едем домой...

Последний герой.

Окончательно достав родоков своим тупняком, Дему и Зёму, отправляют на передачу последний герой семь тысяч триста сорок пять, в которой участвуют только самые последние повёрнутые люди на Земле. Им разрешают взять по одному предмету.
- Дёма, ты что берёшь? - спрашивает организатор программы, перед высоткой на остров.
- Шарик. Воздушный шарик.
- Нафига? - ошеломляется огранизатор.
- Я его надую и улечу.
- Он гонит, - врывается в разговор Зёма. - Он его в качестве презерватива будет использовать.
- Не "пали", - тихо толкает Дема Зёму в бок.
- У нас свобода слова, ты не забыл? - отвечает Зёма и они продолжают слушать организатора.
- Ладно, а ты Зёма, что берёшь? - потихоньку закипает организатор.
- Гвоздь.
- Зачем?
- Чтоб шарик проткнуть.
- Это, чтоб Деме не повадно было их брать?
- Пусть спит с пингвинами, они красивей, чем те участники, которые едут с нами.
Недалеко от них, строем стоят остальные участники. Это старые и новые знакомые: старая коммунистка, дед с синдромом войны, Байкер, Викинг, Пятачёк, Винни, Дамбо, Колобок, несколько Санитаров, отряд коммандоса, эскимосы, зелёные человечки, дедсад, на ряду, с Вовочкой и многие, многие другие.
- Они все с вами??? - открыл рот организатор.
- Там потом ещё подъедут.
Челюсть организатора медленно отвисает до земли, но после секундного замешательства, он, собравшись с силами, говорит:
- Ваше первое задание, заключается в том, чтобы доплыть на этих лодках, до вашего острова. Второго острова мы не нашли, так как, они все заняты предведущими последними героями. У первого канала не хватило денег на солярку, чтобы вывести их оттуда и теперь они ждут кого-нибудь, кто бы вытащил их оттуда.
- Товарищ ведущий, - начинает Зёма. - А я думал, что Антарктида - это один большой ледяной остров и тут нет больше островов.
Все присутствующие закивали головами в знак согласия.
- Ты! Самый умный! Ты будешь теперь ведущим, а я сваливаю с этого острова. С этими словами, он запрыгнул в кабину вертолёта, и вертолёт взмыл в воздух.
- Дема, это ты мне говорил, что в самом южном месте на планете - Антарктиде, очень тепло и уютно, - недоверчиво спросил Зёма.
- Я имел ввиду несколько другое место, - отходя на несколько шагов, говорил Дема.
- Товарищ новый ведущий, - обратилась бабка к Зёме. - Нам кажется или здесь немного дует. В панамке и шортах немного не уютно.
- Без паники! Всем построится! Осмотреться и преступить к поиску пропитания, и одежды, - командирским голосом орёт дед, осматривая примёрзших игроков. Кое-кто выковыривал из носа сосульки, другие ломиком отдирали примёрзших коммандосов...

Месяц спустя.

На бескрайней пустыне Антарктики весело резвились отмороженные пингвины. Байкер с Бабкой играл в покер на вооружение коммандосов. Санитары четвёртую неделю наблюдали полярный закат. Зёма и Дема всё ещё разрабатывали план побега.
- А если подкоп?
- А если у Гарри Поттера палочку взять?
- А эскимосы хорошо плавают?
- А сотик здесь берёт?
- А Спартак чемпион?
- А RPG круче Real-time?
- А трава зелёная?
- А зелёный это синий?
- А верх там или тут?
- Эээ...
- Ты знаешь, а это мысль.
- Согласен.
Один из эскимосов подбежал к спорящим. Со словами:
- Где логика? Где? - убежал.
Дёма поднял взгляд.
- Зём, ты с ним разговаривал?
- Нет.
- А, откуда у него IQ повысился?
- Ты лучше скажи, что это за человечки?
- Человечки, вы нас вытащите?
: (весёлый смайлик)
- Конечно.
: (не весёлый смайлик)
- За пять баксов.
Дема достал гранатомёт и невесёлых смайликов не осталось...
- Достали вы меня короче, - сказал Зёма и открыл холодильник. Всё-таки охлаждаться в морозильнике вместе с пельменями и салом - не есть главная забота человечества! И не спрашивайте, почему люди не летают, они же не едят летающий йогурт.
P.S. Много ростишки на ночь - вредно!

© Copyright Мазур Степан Александрович