Сколько же они радостных минут нам приносят..
Сынок моего двоюродного братца, будучи в довольно нежном и вполне невинном возрасте стишок рассказал...
Должно быть "На сосне веселый дятел белке домик конопатил..."
Так вот, он сказал:"На сосне веселый дятел в доме белку конопатил"!!!!!
Там все полдня по полу валялись.....
***
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди… яблище!!
***
далее...

Вы поприкалывались, и Ты родила. (Дмитрий Нагиев)

* * *
Гораздо легче стать отцом, чем оставаться им. (Василий Осипович Ключевский)

* * *
Даже дьявол у себя в аду хотел бы иметь вежливых и послушных ангелочков. (Владислав Гжегорчик)

* * *
Дайте детству созреть в детях. (Жан Жак Руссо)

* * *
Детей аист приносит. Но координаты родильного дома держит в секрете. (Виктор Коняхин)

* * *
Детей надо учить не тому, от чего дети бывают, а от чего не бывают. (Аркадий Давидович)

* * *
Детей надо учить тому, что пригодится им, когда вырастут. (Аристипп)

* * *
Дети - единственно смелые философы. И смелые философы – непременно дети. (Замятин Евгений Иванович)

* * *
Дети - источник безмерной радости и безысходного горя. (Илья Шевелев)

* * *
Дети - цветы жизни. Подождите, это ещё цветочки! (Евгений Кащеев)

* * *
Дети - это горькое разочарование: больше всего им нравится делать именно то, что больше всего не нравится родителям. (Виктория, английская королева)

* * *
Дети - это завтрашние судьи наши. (Максим Горький)

* * *
Дети - это наша живая надежда, столь же часто, как и все другие надежды, нас обманывающая. (В. Крачковский)

* * *
Дети - это пожизненная расплата за минутное удовольствие.

* * *
Дети -это строгая оценка, выставляемая родителям самой Жизнью. (СПОДИК Вячеслав)

* * *
Дети — цветы жизни! Ба, — а сорняков-то! (Леонид Крайнев-Рытов)

* * *
Дети — цветы жизни, которые не удалось вырвать с корнем (Дон-Аминадо)

* * *
Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев - на окружающую среду. (Михаил Жванецкий)

* * *
Дети всегда старше родителей: возраст отцов приплюсован к их возрасту. (Борис Парамонов)

* * *
Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними. (Элеанора Рузвельт)

* * *
Дети всех любят, особенно тех, которые любят и ласкают их. (Лев Николаевич Толстой)

* * *
Дети делят горе с родителями, радость - со сверстниками. (Илья Шевелев)

* * *
Дети должны - пока они остаются детьми - быть руководимы родительской властью, но в то же время должны быть готовы к тому, чтобы не всегда оставаться детьми. (Кр. Виланд)

* * *
Дети и придворные ошибаются много реже,чем родители и монархи. (Филипп Дормер Стенхоп Честерфилд)

* * *
Дети любят больше мать, а не отца, даже если отец им заменяет мать. (Илья Шевелев)

* * *
Дети нравственнее, гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не выказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков - лицемерие родителей, и теряют к ним уважение. (Лев Николаевич Толстой)

* * *
Дети обладают одним замечательным стереотипом: стереотипом Истины. Это изначальный вселенский источник энергии жизни, еще не определившейся формы. (Денисенко Олег)

* * *
Дети огорчают окружающих своим сходством с родителями. (Геннадий Малкин)

* * *
Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

* * *
Дети понимают отцов, когда становятся дедушками. (Аркадий Давидович)

* * *
Дети редко перевирают наши слова. Они удивительно точно повторяют все то, чего нам не следовало говорить.

* * *
Дети согбенных вырастают горбатыми. (Шендерович)

* * *
Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить. (Перл Бак, американская писательница)

* * *
Дети, становясь взрослыми, в глазах родителей остаются детьми. (Илья Шевелев)

* * *
Детишек надо приучать ходить на горшок, молодых - к избирательным урнам. (Аркадий Давидович)

* * *
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

* * *
Дочерей надо выдавать замуж по возрасту девицами, по разуму - женщинами. (Клеобул из Линда (Клеовул))

* * *
Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену. (Эван Эсар)

* * *
Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

* * *
Едва только дети становятся послушными, матерям становится страшно уж не помирать ли они собрались. (Ральф Уолдо Эмерсон)

* * *
Если бы дети росли в соответствии с нашими ожиданиями, у нас вырастали бы только гении. (Иоганн Вольфганг Гёте)

* * *
Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям! (Джордж Бернард Шоу)

* * *
Если вы бьете ребенка, постарайтесь бить его в гневе, даже если это угрожает его жизни. Хладнокровный удар не может и не должен быть прощен. (Джордж Бернард Шоу)

* * *
Если вы хотите научить своих детей воровать, заставьте их подольше выпрашивать все, что вы им даете. (Генри Уилер Шоу)

* * *
Если женщине не удается выглядеть на десять лет моложе своей дочери,она не может чувствовать себя счастливой. (Оскар Уайльд)

* * *
Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она отрывается на полную катушку.

* * *
Если ребенок вдруг стал послушным, мать пугается не на шутку - уж не помирать ли он собрался. (Ральф Уолдо Эмерсон)

* * *
Если сын - отрезанный ломоть, что ж удивляться, что он быстро черствеет.

* * *
Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.

* * *
Если у вас есть дети, больше у вас уже ничего нет. (Кэтлин Норрис)

* * *
Если хочешь быть отцом - пошевеливай концом.


Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на
роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен,
чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же
мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки, по
стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же
нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты
по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому
ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что
это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через
желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не
поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в
телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных
духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку
про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак,
поросенок пошел к крестьянину с телегой,
полной сена, и сказал: "простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего
дома?". Учительнида остановилась, и спросила:
"Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он
сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти
минут.