Даже если вам или вашим знакомым придет в голову скрывать от кого-то, что в семье появился малыш, сделать это будет крайне трудно. Вот факты, которые сдадут вас с потрохами.

Далее...



1. Все, о чем вы мечтаете, — это поспать. И фраза "сейчас-сейчас, еще 5 минуточек" снова стала актуальной.

2. Вы открыли в себе способность спать сидя, стоя и даже на ходу, напевая при этом колыбельную. А еще заниматься сексом не просыпаясь. Интересно, что думает об этом муж...

3. Впервые за последние -дцать лет вы просите покормить вас. На полном серьезе, потому что есть самостоятельно вам некогда и нечем.

4. Вы осваиваете навык подносить еду и чашку ко рту одновременно одной рукой, при этом стоя и укачивая младенца. На случай, если все-таки некому будет вас покормить.

5. Вы весьма недурно исполняете песни из репертуара русских народных ансамблей, "Дискотеки Аварии" и группы Metallica. Потому что каждый раз кроха требует новых колыбельных и никак не соглашается спать без них.

6. Если удалось с утра вымыть голову, вы чувствуете себя топ-моделью, секс-символом и голливудской звездой одновременно. Так хорошо вы не выглядели никогда!

7. Сделав укладку и накрасившись перед встречей с подругами, вы не узнаете себя в зеркале.

8. Время от времени вы обнаруживаете себя в тапочках на улице, в одежде под душем или с вилкой вместо зубной щетки во рту.

9. Вы впервые узнаете, сколько в доме посуды — вот же она вся, скопилась в раковине и уже разрабатывает план эвакуации.

10. Протерев пыль и пропылесосив, вы чувствуете себя так, как будто спасли вселенную от неминуемой гибели. Только медали на груди не хватает!

11. А 20 минут за чашкой чая в тишине приравниваются к 2 неделям пляжного отдыха.

12. Каждый раз, направляясь в магазин, чтобы купить что-нибудь для себя, вы неизменно возвращаетесь домой с погремушкой, подгузниками и ползунками. Ну а если вас угораздило прицельно зайти в магазин детских товаров, выманить вас оттуда сможет только острое чувство голода или плач младенца.

13. Большую часть вашего гардероба занимают платьица, костюмчики, пинетки, шапочки и вязаные комплекты, подаренные многочисленными родственниками, друзьями и знакомыми и пока ни разу не пригодившиеся. А также комбинезоны в виде зверушек и "ой, какие миленькие джинсики на следующее лето", мимо которых вы не смогли пройти. Ваши вещи и одежда мужа скромно ютятся на двух оставшихся полках.

14. Вы можете прочесть лекцию по эволюции взглядов на воспитание детей от Древнего Рима до наших времен, приправив ее сравнительными таблицами о теориях Спока, доктора Комаровского и супругов Сирз, а также поучительными сценками из жизни вашей мамы, бабушки, свекрови и соседки Елены Петровны.

15. Даже выбирая посудомоечную машину и автомобиль, вы не читали столько статей, отзывов и рецензий, как сейчас, когда вам нужно определиться с молокоотсосом.

16. И да, теперь вы с легкостью можете подрабатывать консультантом в магазине детских колясок.

17. Вы откровенно не понимаете, зачем купили детскую кроватку, ортопедический матрасик, одеяло с мишками и балдахин. Вы против совместного сна? Нет-нет, не было такого.

18. Теперь вы совершенно не переносите детский плач: он вызывает у вас слезы сочувствия и острое желание накормить.

19. Вы скупили все "умные" игрушки в ближайшем магазине, записались на грудничковое плавание, развивающие занятия по Монтессори и йогу для новорожденных. А что, чем раньше, тем лучше!

20. Содержимое подгузника вызывает у вас умиление и гордость.

21. Вы часами изучаете этикетки продуктов, особенно то, что написано мелким шрифтом.

22. Вы снова ведете дневник. Только на этот раз не о неразделенной любви к однокласснику, а о питании и развитии.

23. Новая детская присыпка, свежая пачка подгузников и возможность "выгулять" новый конверт вызывают у вас бурю восторга и ощущение, что день прожит не зря.

24. Основное местоимение в вашей речи — мы. "Вечером мы приготовили борщ и срыгнули на папу", — так мило, правда?

25. Вне зависимости от темы беседы, муж откровенно не понимает, о чем вы говорите.


Woman-rules.ru