Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит:
«У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает:
«Ну, у меня. А что? »
«Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика...

Далее...



Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей ?!


— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛИН, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!


6 утра, звонит телефон:
- Алло?
- ...
- Да что?!
- ...
- Блин ну что за дураки в 6 утра звонят?!
- ...
- ДА ГОВОРИТЕ! ВЫ УЖЕ!!!
Заходит папа:
- Эм... доченька, я конечно все понимаю переходный возраст, но чтоб по будильнику разговаривать!


Муж купает ребенка.
Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!


Если у вас нет денег на стрижку то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.


— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр...


Сын привел трёх девушек домой, и говорит маме.
— Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
Сын:
— Как ты догадалась?
Мама:
— Она как зашла сразу бесить меня начала


Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...