У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

Далее...



- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же говорю. Работает как часы.



Всё... пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ничего не вижу...




Народное наблюдение: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...



- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравиться?
- Еще как понравиться! Она там наверняка уже соскучилась!



- Дорогая, ты меня сейчас просто удивила! Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!



Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство!"



Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия ?
— Меня зовут Леша ...
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
— Меня не интересует, что ты думаешь !
— Моя фамилия — Любимый...
— Поехали, Леша.



— Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
— На сколько опоздал?
— На две недели.




— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?