Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Далее...



В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.



Вечером Сема нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою Фиру, – поясняет он соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль!



Объявление:
Продам детскую погремушку. 120 децибел.



— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?



Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер, телевизор, утюг и просят разобраться с их проблемами.



Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.



- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?



— Ты почему такой худосочный? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон нашего государства.



Если какой-то человек странно одевается – это дурной вкус.
Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.
Если 1000 человек странно одеваются – это мода.