Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Это кто?
- Сторожа!

Далее...



Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.



- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
- Министр финансов, вы в своём уме?




Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая страшна по-своему.



Встречаются две подружки. Первая спрашивает:
- Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
- Да, ядовитая.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!



Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше, чем на работе!"



Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка висит на березе, вцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!



Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.