В былинные времена сборники очерков, рассказов
начинались примерно так: "Нелегкая судьба журналиста
снова забросила меня в Париж и свела...". Кого - куда, а меня
в Мухосранск. Встреча с этим человеком произвела на
меня большое впечатление. Придаю Вашему суду его рассказы.


Часть 1. ТИХИЙ СЕМЕЙНЫЙ ВЕЧЕР

(записки раздраженного отца)
Припоминаю, кажется, Грибоедов говорил, что у отцов взрослых дочерей возникают проблемы сродни геморрою. И, черт бы его подрал, но он ни слова не сказал о сыновьях, а на каком суку вешаться обладателю двух таких сокровищ нежного возраста вообще одному Богу известно, так как рекомендаций классиков на сей счет, нет. Впрочем, речь пойдет о дочери....
"Папочка, - такое обращение, для справки неопытным отцам, всегда несёт в себе какую-нибудь неприятность, - Я сегодня, в метро познакомилась с таким классным парнем!".
Надо сказать, что я не ханжа, и с пониманием отношусь ко всем новациям молодежи, хотя они, как и я, в их возрасте, ничего нового не придумали. Я полагаю, что дерзновенное право каждого поколения открывать самим для себя тайну появления детей на свет, является одним из мощных факторов демографического роста населения. При этом я категорически не согласен с тем, что "предки" ни хрена в "этом не петрят". Так о чем это я....
- ...В метро?!!!
- Да, папочка, в метро. Как ты думаешь...
- М-Да, куда идет современная молодежь?! Мы, например, с твоей мамой познакомились на хипповой дискотеке под нежные звуки "Ро-Роу-РаспутИн-н-н" Бони-эМ, а не на "классной тус-с-совке под звуки МУ-уу"! Дожили..., наша единственная дочь, знакомится с молодым человеком в муниципальном транспорте! Жена! Жена! ...Иди, иди сюда, ...потенциальная вдова, посмотри, послушай, как ТВОЯ дочь глумиться над своим отцом! далее...

Из кухни вбегает жена. А где, по Вашему мнению, должна быть, все еще, если не молодая, то моложавая и симпатичная, женщина, которая хочет быть всегда желанной?
- Что у вас опять произошло? На минуту нельзя оставить, что бы вы не переругались!
- Ты слышала, что она сказала?! Она чуть ли не пыталась отдаться малознакомому мужчине на эскалаторе, и пришла ко мне за советом!
- А к кому же ей идти? Сколько себя помню, только благодаря твоим глубоким практическим знаниям в этой области, мы там её и зачали, и при этом не остались калеками, когда возвращались с дискотеки.
- Чему ты учишь ребенка?
- Я ее учу? Да я в метро, в последний раз, была лет пятнадцать тому назад.
- Хороша мать! Не чего сказать! Ты там сто лет не была, а дочь наша как там оказалась?
- Что ты орешь? Ты способен спокойно поговорить со мной и с дочерью? Может, у ребенка возникло первое чувство, и ей надо поговорить с нами об "этом".
- Блин, не могу понять это поколение! А в другом месте у нее первое чувство возникнуть не могло? Ни ты, ни я, мы там давно не были. Кто знает, кто сейчас там ездит? В наше время, это были воспитанные, интеллигентные, милые люди, и они не обращали внимания на то, чем мы с тобой занимались на кольцевой линии. А сейчас?!
- И сейчас, быть может, не обращают...
- И ты допускаешь, чтобы наша единственная дочь ездила в этом скопище равнодушных и безнравственных людей?
- Ты, как мне кажется, драматизируешь ситуацию! Доченька, не скрывай от меня, пусть даже, самое страшное. Он действительно классный парень, и ты улетела с ним на все "сто"?
- Мама, папа, о чем Вы говорите?....
- Папа знает, о чем говорит!...
- Доченька, я просто хочу тебя уберечь от возможных ошибок...
- На что это ты намекаешь? У порядочной девушки, как у сапера может быть только одна ошибка!
- Милый, я не себя имела в виду, и ни на что не намекаю, но, согласись, ведь, наверное, есть саперы, которые не ошибаются.
- Порядочные саперы, может быть, и есть, а девушек, судя по твоим словам, нет!
- Доченька, папа тебе желает только добра, поэтому расскажи лучше сама, что... у вас было.....
- Да ничего у нас не было! Парень подошел ко мне и сказал, что я классная девчонка. Еще он сказал, что с первого класса ездит по этой ветке, и ни разу не видел девочку, которая бы, как я, читала "Математический анализ"... и плакала. И он...
- Что он!?
- Что! Он?!
- ...И он сказал, что рассматриваемую функцию по бесконечному основанию проще преобразовать, если упростить пределы...
- Вот!!! О чем я тебе и говорил! Они уже фрикцию вместе рассматривают, а пределы распущенности у них такие, что упрощать дальше некуда, воспитала..., нечего сказать!
- Что значит, воспитала...? Это ты функцию от фрикции отличить не можешь!
- А того и значит..., что ты! Воспитала...!
- А ты где был?
- Я? Тебе не стыдно?!
- Почему это мне это должно быть стыдно?
- Да потому, хотя бы, что нашему сыну и пятнадцати нет, а его уже разыскивает милиция! Это Я его ТАКИМ воспитал!!!
- При чем здесь сын? Он отличник, в отличие от тебя!!!
- А при том!!! Он выиграл чемпионат среди юниоров, и его приглашают в "Динамо".

Чтоб Вы знали, неприятности никогда не приходят "в розницу", в комнату заходит сын.

- Бать, - такое обращение, для справки неопытным отцам, всегда несёт в себе какую-нибудь неприятность, но это уже совсем другая история.


Часть 2. РАЗГОВОР С ПРОДЮСЕРОМ

(о начале карьеры начинающего писателя)

- Алло!? Вы "Такой-то-Сякой".
- Да.
- Вас беспокоит продюсер "Этакий-Раз-Этакий", слышали, должно быть?
- Нет.
- Ну, как же? Знаменитую группу "Руки скрючило" знаете? А известного эстрадника Хохоткова?
- Не знаю.
- М-да. А кого Вы знаете из представителей этих жанров?
- "Голубые гитары" и Райкина.
- Как? В те времена уже были "голубые"? ...Подумать только..? Ни когда б не поверил! Но и на том, спасибо. Так вот, чтобы ВАМ понятно было! Хохотков - это Райкин сегодня!
- У нас сегодня уже есть один Райкин.
- То сын, а это САМ, но сегодня.
- Вы хотите пригласить меня на концерт?
- Ни малейшего желания. Я хочу купить у Вас Ваш рассказишко.
- Как, как Вы сказали? "Этакий-Раз-Этакий"? Очень, очень приятно! Я по телефону не сразу расслышал. С большим, большим интересом слежу за Вашим творчеством, а эта мелодия, "Прыщ на попе", даже стоит у меня на мобильнике. Вот Вы сейчас позвонили, а я думаю: "иХто-енд-то мне звонит... ни свет - ни заря?..." А это Вы! Так, что Вы из моих, говорите, бессмертных произведений, читали? Какое Вам так запало в душу, что Вы, "Аж!", купить его собираетесь?
- Ну, из "бессмертного", прямо скажу, ни чего не читал. А вот Ваш рассказик в городской малотиражке Мухосранска мне понравился. Паршивый, надо сказать, городишко, да и рассказишко не лучше, но в устах такого таланта, как Хохотков он зазвучит! Поэтому я и хочу Вам предложить, АЖ, 500 рублей.
- Аж, простите, не расслышал, сколько?
- Аж, 500 рублей!
- Рублей? Аж?!
- А, Вы доллары хотите?
- Хочу, но евро!
- Ну, дорогой мой, для пятисот долларов, не говоря о евро, надо быть Гоголем или, как минимум, Жванецким!
- А я "Он" и есть, как Ваш Хохотков, но сегодня.
- Так, Жванецкий, слава Богу, жив!
- Я про Гоголя!
- Ну, Вы даёте! Вы сами-то свой рассказ читали?
- Представьте себе, читал! И Мухосранский "Центр Вселенной" у меня, его чуть ли не с руками оторвал.
- Ну, тогда Вы не Гоголь, Вы Венера-сегодня! Я бы Вам сам руки скрючил, чтобы Вы хрень всякую не писали!
- Так, что же Вы ее покупать собрались?
- Из сострадания.
- Полагаю, получив Ваше "сострадание", я ноги протяну...
- Возможно и ноги, ...руки, говорите, Вам в Мухосранске оторвали... Сколько Вы хотите за свой бред?
- За свой РАССКАЗ, я хочу получить... получить хочу... 1000 рублей!
- Ага, как же? Я хоть слово о благотворительности сказал? Пятьсот пятьдесят! И это мое последнее слово!
- Вы так тяжело больны, или репетируете свое выступление в суде?
- Угу! Понимаю! Это Вы, таким способом шутите? Да, Ваш рассказ еще переделывать и доводить не передоводить надо, чтобы люди в зале в обмороки не падали.
- Тысячу, и делайте, с ним, что хотите.
- Да на тысячу, Вы весь Мухосранск купите вместе с "Центром" и "Вселенной".
- Не Ваше дело, что я куплю! Я сказал тысячу!
- Это хорошо, что Вы в школе двоечником были...
- Кто Вам сказал? Я...
- Да, я по разговору чувствую. Запросы и публикации у Вас "астрономические", а способности на уровне начальных классов.
- Ну, тогда отправляйтесь к Жванецкому..., или лучше всего к Гоголю! До свидания, точнее, прощайте!
- Черт с Вами! Тысячу, так тысячу! Но переделывать этот бред Вы будете сами и к утру...
- Не представляю, что могло не понравиться в моем рассказе человеку, с таким изысканным вкусом, как у Вас?
- Да всё!!! Начнем с названия. Что это за слюнявое "Тихий семейный вечер"? Надо, что-нибудь рейтингОвое!...
- "Отцы и дети", например, пойдет?
- Пойдет. Не педофилия, конечно, но намек на инцест есть, схавают! Потом, у Вас там, отец разговаривает с дочерью, надо поменять на сына...
- Но я же и пишу, что про сына "это совсем другая история"...
- История должна быть та же, но разговор должен быть с сыном, а не с дочерью!
- Это, что же тогда получиться, что мой сын должен в метро познакомиться с молодым человеком?
- Наконец-то, дошло!
- Вы не забывайте, что рассказ глубоко биографичен, я прожил эту драму, и выстрадал каждое слово, когда писал. Моя жена рыдала, как ребенок, а дочка до сих пор со мной не разговаривает! То, что Вы мне сейчас предлагаете, угробит отношения с сыном, а он у меня перворазрядник по боксу!
- Так это что, драма!?
- Это ТРАГЕДИЯ, выраженная автором в малой форме!
- Блин, а я ржал, так, что чуть с полки не упал, когда мы с гастролей возвращались.
- Вы черствый и циничный человек! Две тысячи рублей!!!
- А вот это уже не смешно! Это, действительно, трагично! За что две тысячи?
- Я должен буду написать, что мой мальчик, мой единственный сын, знакомиться в метро с мужиками!
- Да поймите Вы, чудак-человек! Мальчик-девочка, это сегодня, уже не смешно!
- Но Вы же смеялись.
- Я смеялся над тем, что люди Вашего возраста, что-либо "петрят" в сексе! И, как оказывается, не зря смеялся!
- У меня рассказ не про секс, а про зарождение первого робкого чувства, про взаимопонимание между поколениями, которые рука об руку ищут способы идти вместе по этой, Богом клятой, жизни.
- Вы правы, рассказ действительно, должно быть, биографический! То-то я подумал, когда читал: "... не повезло детям, папаша совершеннейший болван!". Хренушки! Вам, а не две тысячи!
- Может быть я и болван, но за меньшее я не согласен писать всякую бредятину!
- Ну, положим, бредятину Вы пишите совершенно бесплатно, а я Вам предлагаю живые деньги. И мы уже обо всем договорились. Вы же сами сказали: "Тысячу, и делайте, что хотите!"
- Так, Вы и делайте! И выпускайте "это" под своим именем! А свое, я пачкать не дам!
- А за две тысячи, дадите?
- За две тысячи, я сам буду писать, и смогу уберечь свое произведение от Ваших грязных лап!
- Хорошо. Что Вы предлагаете?
- Я уже сказал. Две тысячи.
- Ладушки, черт с Вами, пусть будет две. Я спрашиваю, как Вы собираетесь переделать рассказ.
- Раз Вы говорите, что девочка-мальчик, сейчас не актуально, я познакомлю в метро с молодым человеком свою жену.
- Вы же пишете, что она "лет пятнадцать там не была".
- Вот и хорошо, пусть молодость вспомнит...
- И что дальше?
- И все...!
- То есть, как всё?!
- А так ВСЁ! - хана молодому человеку.
- Как хана? Это же не смешно!
- А, Вы сначала перечитайте "Тихий семейный вечер"!

Часть 3. ВИЗИТ К РЕДАКТОРУ

(продолжение жизненных наблюдений начинающего писателя)
Большие хлопья снега, плавно кружа, опускаются на мой, некогда любимый, город. Одна из снежинок упала на мою ладонь и... не растаяла. "Наверное, я остываю..." - печально подумал я, и потянул на себя, негостеприимно скрипнувшую, дверь редакции "Центр Вселенной". По коридору в беспрерывной суете снуют какие-то люди. "Какой меня окружает жестокий и равнодушный мир...", - почему-то опять подумалось мне. Эх, мысли, мысли.... Если бы я успевал их записывать, жизнь могла сложиться совсем по-другому. Но она сложилась, как сложилась, и поэтому я должен, тесно прижимаясь к стенке, продвигаться к, ненавистной для меня, двери сквозь безразличную массу людей. "Надо постучать!", - снова подумалось мне. "Пхни дверь ногой!" - посоветовал внутренний голос. Не время поддаваться эмоциям, и я берусь за ручку.
- Здравствуйте, я, "Такой-то-Сякой".
- О! Боже! Это опять Вы?!!!
- Вы меня узнали?
- Вас не возможно не узнать, единожды увидев! Вы мне, надеюсь, снитесь.
- Нет..., Вы знаете, я сегодня очень рано встал, мысли, думы все не давали покоя...
- М-да, действительно рано, я едва пообедать успел, а Вы уже здесь. Что принесли, на сей раз?
- Рассказ. ...Из выстраданного.
- И насколько настрадали?
- Если бы Вы знали, как трудно мне разговаривать с Вами в подобном тоне....
- Сделайте милость...
- ...На полтора листа формата А-4.
- О чем не спрашиваю, и так знаю.
- Напрасно Вы так.... Ох, напрасно, если бы Вы только могли....
- Могу и не только... Давайте... Зайдите, через недельку, а лучше всего, через месяц.
- Мне хотелось бы....
- Мне тоже хотелось, но тут Вы пришли. А, надо сказать, до сих пор хочется и очень.
- Вы сходите, я Вас подожду....
- Нет, уж!!! Позвольте воспользоваться, декларируемым Вами, человеколюбием и состраданием. Говорите быстро, что Вам еще надо. Вы же понимаете, что я, как интеллигентный человек не смогу долго... терпеть... этого.
- Мне бы хотелось сейчас обсудить мой рассказ.
- А мне бы не хотелось, пока я его не прочту.
- Но Вы же сказали, что знаете...
- Это я, ВАС, хорошо знаю.
- Тогда давайте обсудим мой гонорар.
- Ваш, что?
- Гонорар...
- Да, Вы в своем уме? Может быть, рассказ нам не подойдет...
- Подойдет...
- С чего Вы взяли.
- Предыдущий подошел, и этот подойдет.
- Из-за Вашего предыдущего рассказа, мы лишились рекламы туалетной бумаги!
- Какая связь между моим рассказом и рекламой туалетной бумаги?
- Самая непосредственная, прочитав Ваш рассказ, люди перестали покупать туалетную бумагу!
- Не понял.
- Я сначала тоже, потом перечитал, и все стало ясно!
- Так Вы же сами говорили, что моя "нетленка" увеличит тираж газеты в десять раз!
- Она и увеличила!
- И что?
- И ничего! Читатели до сих пор этим тиражом и пользуются...
- Вы хотите сказать...?
- Я уже сказал; зайдите через месяц...
- Почему через месяц?
- К тому времени тираж закончится...
- А гонорар?
- Можете получить хоть сейчас...! Туалетной бумагой!


- Здравствуйте, это отдел бесплатных объявлений?
- Да.
- Соблаговолите, пожалуйста, принять объявление: "Туалетная бумага, крупный опт, самовывоз из Мухосранска, по цене ниже, чем у производителя. Спросить Такого-то-Сякого".


Как неумолимо стремительно летит время! Оглянуться не успел, а уже вечереет. Ах, как хорошо сказал наш местный поэт-песенник: "Как чарующе прикольны в Мухосранске сумерки".
А снег все продолжает идти, заботливо укутывая мой любимый город белоснежным покрывалом.


Часть 4. ВСТРЕЧА С ЧИТАТЕЛЯМИ

(наблюдения начинающего литератора)
Чтобы там ни говорили, а истинный талант, всегда пробьет себе дорогу, или проложит, пусть даже, тоненькую тропку к сердцу читателя. Меня давно преследовала мысль, что я чудовищно талантлив, и только врожденная скромность не давала этой мысли развиться. Эх, за что я себя люблю, так это за скромность, всю жизнь из-за нее, окаянной, страдаю и маюсь, а все одно - лелею и пестую!
Но вот ОНО! Случилось, сбылось, пришло признание, откуда не ждали! Всего три, подумать только, ТРИ рассказа опубликовал в нашей Мухосранской центральной газете "Центр Вселенной" и, вот на тебе! Слава, безумные гонорары... Главный редактор, аж, на улицу выбегает, чтобы меня проводить. Замечательный человек! Все говорит, что хочет лично убедиться в том, что я действительно ушел....
Сам, знаменитый продюсер, "Этакий-Раз-Этакий" звонил, много теплых, не скрою, приятных слов наговорил. Просил о сотрудничестве, обещал золотые горы. Что горы? Разве в злате счастье? Хотя, с другой стороны, кто-то из читаемых авторов обмолвился, что мол, если с реализацией вдохновения полный затык, то можно удачно рукопись втюхать....
Но не время для раздумий, надо спешить. Первая встреча с читателями. Ой, как это волнительно! Вы, представляете, сегодня заглянул в почтовый ящик... Я обычно стороной его обхожу, - не дай Бог, счет за квартиру придет, иль еще какая гадость, даже дверцу сам отломал. А тут, словно сердце ёкнуло.
Дай, думаю, посмотрю, может соседскую газету по ошибке сунули.... А там... Не передать словами...! Там приглашение на встречу с читателями.
Так прямо и написано: "Такой-то-Сякой", подходите к половине девятого к Дому Культуры, для встречи с почитателями, Вашего таланта". И подпись: "Ваши читатели". Да Вы сами посмотрите, видите, "...почитателями ...ТАЛАНТА"! Просто не знаю, кого благодарить. Скорей всего это "Этакий-Раз-Этакий" постарался, он еще, в последний наш разговор, все обещал, что, мол, мне это даром не пройдет, и он мне устроит..., что я его еще вспомню...! Вот, все говорят, что, дескать, люди шоу бизнеса..., то, да сё. Про изнанку, там, всякое...! А, "Этакий-Раз-Этакий", до чего же милый человек, я ведь его всего пару раз мельком упомянул в своем рассказе, а он тут же перезвонил. Зачем, мол, не надо было... этого делать. Очень скромный человек, как я его понимаю...
Нет, это скорей всего, наш главный редактор. "Этакий-Раз-Этакий", если бы чего замутил, то в столице, а в Доме Культуры это, наверное, редактор. Вы знаете, какая мысль мне в голову вдруг пришла? Мало быть самому талантливым, надо, чтобы и редактор тебе попался, хотя бы одаренный или на худой конец незаурядный.
Ой, надо собираться, спешить надо. Не удобно может получиться. Первая встреча с читателями, а опаздываю, как Президент. Разговоры тут же по городу пойдут: "Зазнался...". И всякое такое. Всегда у успешного человека найдутся завистники. Взять хотя бы того же Пушкина... ли Ходорковского, нет, Ходорковского брать не надо..., да и у Пушкина, как-то с концовкой рановато, и не все удачно получилось.

Вот. Вот он, уже! Наш Дом Культуры, как много с ним связано.... Во времена перестройки, например, только здесь можно было попить пиво перед сеансом, сколько я .... Мог ли я тогда думать, что пройдет так мало времени, и этот Дворец распахнет передо мной свои двери для встречи с моими читателями. Всё же опаздываю. Уже все, должно быть, зашли! Ой, как неудобно получается! Вот только трое мужиков топчутся, пьянь, наверное, вон рожи какие. Нет, ты смотри, у них в руках газеты с моими рассказами. Ребятам, наверное не досталось билетов... Надо будет попросить, чтобы впустили. Жалко, парни, совсем продрогли.

- Эй, мужик, ты "Такой-то-Сякой"?
Это они мне? Не почтительно как-то, хрен Вам, а не контрамарки, раньше приходить надо было.
- Да, господа, это я.
- Тогда иди сюда, козлище!
- Простите, я Вас не понял...
- А мы как раз тебя и ждем, чтобы все объяснить.
- Простите, Вы о чем?
- О прекрасном, блин!

Ах, этот ветер! Он так противно свистит в ушах. Как сказал поэт; студит висок..., и глаз... тоже... побаливает.
Не знаю, друзья мои, поймете ли Вы меня правильно, но сразу три Дантеса, пусть даже для очень талантливого писателя - это много!


Часть 5. КАК СТАТЬ БОГАТЫМ.

(из жизненных наблюдений зрелого литератора)

- Подумать только? Глазам не верю! Какая честь! Проходите, дорогой, Вы наш, располагайтесь. Чувствуйте себя как дома.
- Здравствуйте... я...
- Знаем-знаем, любезнейший "Такой-то-сякой", кто в нашем городе Вас может не знать?! Обо всех собаках не скажу - врать не буду, а вот каждый, кто читать умеет, знает известного, не побоюсь этого слова, - знаменитого Мухосранского писателя - "Такого-то-Сякого". Присаживайтесь, что изволите кофе, чай? Может быть, коньяк или водочки?
- Да, нет спасибо, конечно..., но я уже сегодня пох...м...вастать не могу, но вполне приличный кофей пил... М-да, прилично... выпил... кофе. Я хотел бы узнать, зачем Вы меня пригласили?
- А вот, Вы, как думаете?
- Да, ни как не думаю...
- И не догадываетесь?
- О чём?
- Зачем мы Вас пригласили.... Неужели не догадываетесь?
- У меня складывается такое ощущение, что и Вы сами смутно это представляете...
- А-ха-ха, шутник Вы наш, балагур-р! Вспоминаю, вспоминаю, как я смеялся, когда читал Ваши замечательные рассказы...
- Да? А умные люди, говорят, ...плачут.
- И не говорите! До слез смеялся, даже рыдал в тех местах, которые понял. Особенно, когда этот пидор...
- Простите, я на эти темы ни чего не писал...
- Ну, как же?! Я не это имел в виду, я об этом козле...
- Извините, но о животных я тоже не написал ни строчки... принципиально.
- М-да? Ну, пидоры понятно, но козлы-то Вам, чем не угодили?
- Козлы, как, впрочем, и все остальные - твари Божьи и не я им судья...
- Ах, Вы даже не судить считаете возможным?! А что же тогда у Вас в "производстве"?
- Я в основном пишу о человеческих страстях, проблемах и противоречиях общества и личности, иногда и, как мне, кажется, к месту могу помянуть природу... мать нашу.
- Ага, я где-то так, примерно и понял...
- Могу ли я все-таки полюбопытствовать, зачем Вы, меня, пригласили?
- Я, думаю, Вы уже догадались, что не только кофе попить...!
- Это да. ...Будем здоровы!
- Спасибо. И Вам не болеть! Давно бы так!
- Так, я и не сегодня начал...
- Да, я и вижу.... Закусывайте. Ладно, хватит недомолвок! Уважаемый, "Такой-то-Сякой", мы решили издать Ваше полное собрание сочинений.
- Мое?
- Ваше!
- Какое может быть собрание из ТРЕХ рассказов?
- Замечательное, закачаетесь! Тираж сумасшедший! С каждого рассказа - Вам процент!
- Вы еще скажите, что в жесткой обложке...
- Нет, в том то и фокус, что в мягкой! Но и это не всё! В рамках этого же проекта, Ваши рассказы будут изданы не только для зрячих, но и для слепых!
- Это как это?
- Очень просто и технологично: кто зрячий, так читать будет, а слепой то же самое на ощупь! И всем хорошо и приятно! Все рассказы будут, как бы в пупырышек!
- Я, как-то раз, видел книгу для слепых.... Но зрячий, ее листать соскучится...
- А ему и не надо листать, - он будет отматывать.
- Это как?
- Да, очень просто рассказы выйдут в серии "54 погонных метра"! Рулоном!
- Так ВЫ хотите...?
- ...И Вы будьте здоровы! ...Хотим издать Ваши рассказы на нашей продукции!

Что сказать Вам, терпеливые друзья мои? Нет слов. Когда-то во "Встрече с читателями" я писал, что настоящий талант всегда найдет себе дорогу или тропинку к сердцу читателя, но я тогда и предположить не мог, что она будет пролегать через....
Как хорошо сказал наш местный поэт-песенник: "Мухосранск, снег, ветер, улица, фонарь... не горит"!
Добавить к словам поэта нечего...
Теперь я не только знаменит, но и богат.
Чуть было не написал: какой дорогой ценой, я нашел "свое место" в литературе!


Часть 6. ОДА МУХОСРАНСКУ.

(Поэма. По мотивам стихотворения Гоголя "Где на Руси жить хорошо?")
Снег, Вы будете смеяться, но опять над нашим, Богом и людьми забытым, городом снег. Он ложится пушистым ковром, и, в отличие от Ваших столиц, никто его не собирается убирать.
В нашем Мухосранске живут милые и доброжелательные люди. Они сюда попадают "по лимиту", а то и вообще "вахтовым методом", когда - кого - куда пошлют, то все почему-то приезжают к нам.
Поэтому мне обидно читать, когда пишут, что наш Мухосранск - дыра. У нас очень часто бывают знаменитости, более полугода, например, гастролировал известный певец, - лечился у нас от тяжелой формы дальтонизма, - не мог розового от зеленоватого отличить.. Ни где в мире эту болезнь не лечат, а у нас, пожалуйста! Уехал здоровым. Поклонники говорят, что теперь не только петь, но даже говорить старается по-человечески.
Да и члены Правительства у нас, кстати, частые гости, правда, они стараются бывать здесь инкогнито, и с новациями своими к нам не лезут. Живут тихо, так, не высовываясь, лишь ночью за водкой выбегают. А поскольку на весь Мухосранск только одна круглосуточная лавка, "Круиз" - называется, то мы все здесь и встречаемся. И стоят, надо сказать, они, как миленькие, в очереди с нами, простыми жителями. Первые два-три дня очень стесняются из горлышка пить, а потом, ничего - привыкают, надоедает без конца бегать. И, если Вы где прочтёте, что такой-то, дескать, вернулся из "круиза" - знайте, был у нас, особенно если рожа помятая, и глаза, вопреки обыкновению, виноватые.
Особая песня это постоянные жители. В основном - это очень заслуженные люди. Получить у нас прописку... Как бы Вам объяснить... Это так же, как оформить простому таджику временную регистрацию в квартире жены Вашего Мэра (говорят, что у Вас, даже сам Мэр большего не имеет).
А знаменитостей у нас много, даже есть несколько, которые целыми государствами правили. Их послали. Они к нам приехали, так и остались. Живут помаленьку, ни кто их, кроме сограждан, не обижает, даже худого слова им не говорят. Некоторым, особо пострадавшим от "этого дела", в "Круизе" даже наливают нахаляву. С одним из них часто встречаемся. Хороший мужик, как оказалось! И чего ему комбайнером не работалось?
Мухосранск - многонациональный город. Порой, мне кажется, что, сколько жителей - столько и национальностей. И живём мы мирно так, не ссоримся. Правда евреи и чукчи всех достали, где не соберутся, всё анекдоты друг про дружку травят, сами ухохатываются, а полгорода понять ни чего не может. Говорят, правда, что одного из них здорово отмутузили на межнациональной почве - и то русским, сволочь оказался.
И с религией у нас все в порядке. На днях, вдруг выяснилось, что Аллах, таки, Акбар. В честь этого события, была отслужена месса, литургия, и прошел молебен с крестным ходом. Затем еще три дня в Синагоге не просыхали, потом все вместе пошли хадж совершать, пока ни кто не вернулся, но в "Круизе" говорят, что участников паломничества периодически видят.
В нашем городе огромные возможности реализовать себя. Скажем, рожден был человек сапожником, но не повезло ему в жизни! Родители, дурная родня, не порочащие связи, втянули парня сначала в институт, потом на престижную работу.... Сами знаете, как бывает, дальше пошло-поехало, и докатился мужик, - стал министром, иль того хуже. Всем плохо: и ему, и Вам. А у нас он сердцем отдыхает. И ему все спасибо говорят, и мы босые не ходим.
Тут один у нас на полставки электриком наездами подрабатывает. Приехал - все ему было до лампочки..., и ту вкрутить не мог. А сейчас, говорит, что обязательно к нам вернется, когда рано или поздно свое отсидит. Очень тяготится, что с этим делом тянут, годы то идут, а хочется в свой адрес хоть что-нибудь, кроме мата услышать.
Так, что зря Вы так, про наш Мухосранск, зря. Все в городе для жизни есть, даже своя газета - "Центр Вселенной" называется, и очаг культуры, в виде Дома есть, и даже, говорят, теплится, я сам недавно там пробегал..., видел.
Я не приглашаю Вас в гости. А, не хочу! Сами приедете, еже ли хто пошлет. Как написал наш местный поэт-песенник: "Мухосранск - как много в этом слове.... запятых и многоточий!".

Часть 7. ТРАВЛЯ...

(из жизненных наблюдений знаменитого писателя)

Вот он..., лаврОвый венок, съехавший на ухо.... Вот она популярность и слава...! Как это обидно, когда ты имеешь все, к чему стремился: признание, известность, и вдруг понимаешь, что кроме геморроя в голове и заднице, тебе это ничего не дает.
Ну, скажите, на милость, на кой ляд мне нужна та известность и узнаваемость, если из-за нее, я в трамвае проехать спокойно не могу..., каждый раз приходиться билет покупать! Или, скажем, слава, что она мне дала, кроме ватаги завистников, и сволочей соседей, которые перестали давать в долг.
Вы когда-нибудь выходили на улицу с голой задницей? Нет? Тогда попробуйте, пройдитесь, хотя бы до ближайшего винного, а когда вернетесь, перезвоните мне, и тогда мы с Вами поговорим. Без этакой прогулки, боюсь, Вы не сможете меня понять.
Но самое ужасное это читать о себе критические статьи и светскую хронику. Как я раньше спокойно жил! Я даже не знал, кто такие критики! Критики - это шакалы и гиены от литературы. Шакалы это те, которые тебя хвалят, при этом, намекая, что если бы не они, то нормальный человек в этой гениальной галиматье сам разобраться не сможет. Гиены - это те, которые ругают. От шакалов они отличаются только тем, что открытым текстом пишут, что я дурак.
Грустно, ох как печально, но они правы! Вы видели, когда-нибудь моих критиков живьем? У них хари в два раза шире моей! Они сами в жизни ни чего не создали и не написали, кроме "Суммы прописью". Но почему-то считает свое мнение истиной в последней инстанции. Если бы ни я, чтобы они критиковали? Название газеты и рекламные предложения проведения досуга?! Эти крысы все живут за мой счет, а ведут себя так, как будто я им по гроб жизни должен быть признателен. Я написал всего три, ТРИ рассказа и получил за это два мешка туалетной бумаги и по морде от "почитателей таланта". А, эти гады? Ну, скажите, откуда у нас в Мухосранске может взяться такая прорва критиков? Аж, целых два! Мне, для того, чтобы опубликовать свои рассказы, пришлось пройти через огонь и воду, а медными трубами меня, вообще, так отдубасили..., что вспоминать не хочется.
А эти крысы свои критические статьи публикуют, чуть ли не каждый день! Чтобы рожи стали еще шире, они и диспут в "Центре Вселенной" (наша городская газетенка) организовали: "Творчество "Такого-то-Сякого" в преломлении Мухосранской действительности"! Уже никто толком не помнит о чем, собственно рассказы, но эти гниды не унимаются: "Трагизмом насыщено описание чудесной природы Мухосранска..." - пишет Шакал. "Клевета на повседневную жизнь мухосранцев пронизывает все творчество, так называемого, писателя, даже в описании природы он умудряется бросить тень на наш замечательный город", - вторит ему Гиена. И это все про два упоминания о падающем снеге!!! Я, что ли виноват в том, что у нас в Мухосранске бывает такая сраная погода!?
А светская хроника?! Это же кошмар! "Сегодня ночью все почитатели таланта "Такого-то-Сякого" могли лицезреть своего кумира в "Круизе" (это наш единственный на весь город круглосуточный ларек). Дорогие читатели, попробуйте угадать, зачем туда пришел знаменитый литератор! (Сам-то ты, как там оказался, зараза репортерская?). В связи с этим Редакция объявляет конкурс среди читателей газеты, победителем которого станет тот, кто точно назовет дату, когда он видел нашего известного писателя в последний раз трезвым!". И все в подобном духе.
Даже наша городская утренняя радиопрограмма "Мухосранские вечера" и та в интервью прошлась по мне катком.
- Расскажите, для наших радиослушателей, как Вы, известный мухосранский писатель, относитесь к русской классике?
- А никак не отношусь (честно отвечаю я). Я считаю, что мой вклад в литературу пока слишком незначительный (опять же чистая правда). Вот, когда я напишу столько же достойного, вот, тогда и поговорим (просто, конкретно и скромно).
- Если я Вас правильно поняла, Вы хотите поставить себя в один ряд с Гоголем и Чеховым.
- Ну, что Вы? Я не могу этого сделать по определению - они ведь давно умерли.
- Но Ваше творчество можно сравнить с трудами классиков?
- Замете, это вы предложили, и Ваш выбор делает честь Вашему вкусу. По-моему, мнению, любые произведения можно сравнивать. Все в этом мире познается в сравнении: три волоса на голове, как не крути, - явно мало, в то время как те же три волоса в супе, - перебор!
- В последнее время в прессе Мухосранска все больше критических статей с негативной оценкой Вашего творчества, как Вы это прокомментируете?
- А не как! Что делать, если не все критики обладают таким хорошим вкусом как у Вас.
- Кто Вам сказал, что мне Ваши рассказы понравились?
- Так Вы и сказали, даже хотели их сравнить...
- Да ничего я не говорила, я их вообще не читала!
- А Гоголя читала?
- А вот Гоголя читала!
- Тогда о чем мы говорим?
- О Вашем отношении к русской классике.
- Плохо я к ней отношусь...
- Почему?
- Потому, что, если Вы кроме Гоголя ни чего не будите читать, у меня ни когда не будет шанса найти там свое место...


Часть 7. ЗПИЗОДЫ ИЗ ЖИЗНИ ТАКОГО-ТО-СЯКОГО

(завершение наблюдения за жизнью знаменитого литератора)

Ручаться за то, что все описанное выше чистая правда я не могу. Считаю справедливым привести в заключении короткие эпизоды из жизни литератора, которые произошли на моих глазах, за короткое время пребывания в этом замечательном городе.

****
Поздний Мухосранский вечер. Все как у поэта-песенника: "Ночь, снег, улица, фонарь... не горит...!". Подходит здоровенный детина.
- Скажите, Вы знаменитый писатель "Такой-то-Сякой"?
- М-да, это Я!
- Я Вас читал...
- Понравилось?
- Не то слово! Просто - снимаю шапку!
Снял... ... и убежал, мерзавец!

****
Из разговора в "Круизе" (местный круглосуточный ларек).
- У вас "Рондо" есть?
- Нет.
- А что-нибудь "из сближающего"?
- Только презервативы.
- ...

****
Из материалов брифинга.
- Скажите, "Такой-то-Сякой", Вам не обидно, что Ваши произведения опубликованы в серии "54 погонных метра" на туалетной бумаге и рулоном?
- Мне было бы обидно, если бы они вообще не были опубликованы. Каждый писатель ищет свой путь к сердцу читателя. Мои произведения, я так считаю, приносят максимальную пользу.
- А вот Ваши критики издали двухтомник в жесткой обложке...
- И, скажите, честно, что Вы чаще читаете?


****
Встреча со школьниками.
- Какие у Вас были любимые предметы, когда Вы учились в школе.
- Конечно физика и литература.
- Это говорит о Ваших разносторонних интересах... Литература это понятно, а чем Вам нравилась физика?
- Мне оба эти предмета нравились тем, что учителя их преподававшие, чаще других болели, и их заменял физкультурник!

****
На встрече с читателями. Вопрос из зала.
- Скажите, "Такой-то-Сякой", Вы матом ругаетесь?
- Конечно, и часто. Я считаю, что нет лучшего способа, коротко и доступно для окружающих выразить, переполняющие тебя, чувства!
- А почему его практически нет в Ваших рассказах?
- Вот именно поэтому и нет! Я же пишу рассказы, если я вставлю в них переполняющие меня чувства, это уже будут повести и романы.

Как адекватно сказал местный поэт-песенник: "Поэтом можешь ты не быть, а вот читать меня... обязан!" Мне нечего добавить к словам этого скромного человека...

© Copyright Синельников Алексей