— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? — Клавдия. — Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Далее...



— Как берут на работу новых юристов? — Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.


— Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь...




Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, дурак, бегаю, анализы сдаю!


— Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете


— Ира, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, держи руль!


Со мной начальник уже неделю не разговаривает. Потому что на своей странице, в графе "место работы", я написала "Корпорация Монстров".


— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов? — А что с ними? Приболели?


— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что … хуже школы?


— Я решила начать войну с жиром! — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.


У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.


Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.


— А ты кто по профессии? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно!!! — Да, на бульдозере работаю...


Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!


Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.


Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.